Анекдот про президентов в самолете
Обновлено: 05.05.2024
Самолет. Вдруг пилот зовет к себе стюардессу и говорит, мы падаем, пусть хотя бы три человека покинут самолет. Стюардесса заходит в салон и передает пассажирам слова капитана. Первым вызвался англичанин, попросил рюмку виски, выпил и с криком: "Да здравствует Англия! " — выпрыгнул из самолета. Второй вызвался француз попросил рюмку коньяка, выпил и с криком: "Да здравствует Франция, выпрыгнул из самолета". Третий вызвался русский, попросил стакам водки, выпил и с криком: "Да здравствует
Африка", выкинул из самолета двух афроамериканцев.
Следующий анекдот
Это анекдот настолько старый, что изначально вместо президента был царь.
Президент велел русскому, бельгийцу и чукче пролететь без бензина на самолёте весь мир. Русский сел в самолёт и говорит "не могу", бельгиец сел и тоже говорит "не могу", а чукча как сел в самолёт, как взлетел и пролетел весь мир, и президент спрашивает: "Как вам удалось?" А чукча сказал: "Чукча, чукча не дурак, чукча соляру залил".
этот анекдот настолько старый что вначале был вожак стаи.
Президент велел русскому, бельгийцу и чукче пролететь без бензина на самолёте весь мир. Русский сел в самолёт, а он ему как раз!
Президент велел русскому, бельгийцу и чукче пролететь без бензина на самолёте весь мир. Русский сел в самолёт и говорит "не могу", бельгиец сел и тоже говорит "не могу", а чукча как сел в самолёт, как взлетел и пролетел весь мир, и президент спрашивает: "Как вам удалось?" А чукча сказал: "Чукча, чукча не дурак, чукча писал в бензобак". А президент ему "Ну нихуя ты 13200 литров нассал, едь в Африку и спасай их от жажды"
Ах, детство, детство.
И умер
Анекдот трушный. Бывает заправишься, а бензин — чукотская ссанина!
этот анекдот настолько старый, что вначале было Слово, и Слово было у Бога.
Комментарии
Летят в падающем самолёте Путин, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Путин говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Паук плетет паутину
Следующий анекдот
Летят в падающем самолёте Путин, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Путин говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.
Следующий анекдот
Летят в самолете Президенты США, Ирана и
В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит:
— Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному Вашему желанию.
США:
— Я хотел бы, что весь этот арабский мир провалился в Ад!
Иран:
— Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад!
В. Путин:
— Ну, я думаю все сказано. мне, пожалуйста, чашечку кофе.
Читайте также: