Анекдот испортил вечер поэзии
Обновлено: 26.12.2024
Ночь. Муж во сне громко орет.
Жена его растолкала:
- Что случилось?
- Фу, такой кошмар приснился, ужас.
- Чо приснилась, то?
- Да, не хочу рассказывать. Да и тебе не понравится.
- Рассказывай.
- Снится мне, что я куму на краю пропасти ра4ом е"у. Тут вдруг подходишь
ты и, раз, мне палец в жопу. Кума - в пропасть, а я балансирую на краю,
еле удерживаю равновесие и ору: "ЗАГНИ ПАЛЕЦ! ЗАГНИ ПАЛЕЦ!"
Ночь. Лес. Лев дозором обходит владения свои. Идет и вдруг из кустов
слышит крик:"Давайте встанем в круг! Ну давайте встанем в круг!"Лев в
непонятках заглядывает в кусты и на поляне видит картину - 40 ежиков
построились в цепочку и имеют друг друга в жопу. И только самы последний
в цепочке все кричит истошно:"Давайте встанем в круг! Ны вы че? Ну
давайте встанем в круг. "
Выпускник Гарварда, Дик Маклайн, впервые оказавшийся в Российской
глубинке, был поражен. Загадочный народ эти русские, даже в такой
глубинке, как Погореловка, на заборах очень часто встречаются эти
странные надписи: XY и H c чертой. Две переменные и постоянная Планка -
это явно что-то из области квантовой физики. Просто потрясающе - народ,
имеющий такой высокий уровень образования, живет в таком дерьме.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу “твой кролик
написАл” (Your Bunny Wrote).
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок
поперек дороги, все остальные - предупреждающие. За проезд, возможно,
придется заплатить.
Гулливер на вечеринке у лилипутов. Его там блин начало колбасить, ну а
лилипутов соответственно плющить!
мужик едет на мерседесе в него врезается запорожец. он вылезает из
мерседеса и говорит чуваку из запорожца "ну мужик ты попал!"вызывают
ментов и один мент говорит-"ну вот вы все о машинах печетесь, вам же
руку отарвало!"-бля а где мой ROLEX. "
Плохому танцору МТС мешает.
-Ватсон, почему у вас такое тупое имя: Доктор?
Продаю козлятину!-сестрица Аленушка.
- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку
"Че это за фигня?"-подумал Менделеев, но все равно записал.
"Блин!"-сказал слон, наступив на колобка
Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать!
"И все таки магия сильно меняет человека!"-сказал Гарри Поттер и почесал
хоботом плавник.
Хотите, чтобы ваш сын вырос настоящим мужчиной? Покупайте мальчонке
йогурт "Растишишка"!
-Але здрасте это 444-44-44.
- да
- вызовите скорую у меня палец в четверки застрял.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше
плющить от собственной крутизны.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до
паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и
легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога,
цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в
Шай-Хулу (Карликового).
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет
двери в реальный мир.
Прибегает больной к терапевту-Доктор, помогите, был у хирурга,
говорю-живот болит а он-уши отрежем-живот перестанет болеть, ТЕРЕПЕВТ-Ох
уж эти хирурги, им бы резать и резать, вот дам таблеточку и, ,, уши сами
отпадут,
Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а трахаться я люблю!
наркоман купил травку пришел дамой и-думает час курну папробую если
плохая назад отдам. вышел на балкон курнул стоит и думает вот гад плохую
травку продали час отнесу назад. заходит домой а мать ему говорит: ТЫ
ЧТО СЫНОК ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ НА БАЛКОНЕ ПРОСТОЯЛ, ,, ,,
Игра "Что? Где? Когда?". Финал. Собрались самые известные и матерые
игроки: Борис Бурда, Друзь, Федор Двенятин, Михаил Мун, Козлов и Максим
Поташов и, конечно же, господин Борщевский. Счет 5-5. Накал достиг
апогея. На кону также хрустальная сова.
Ведущий: - Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5-5 и
мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками!
Рожи у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит. Бурда хитро
улыбается. Двенятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов
протирает свою плешь платочком. А у Поташова запотели очки.
Волчок. Сектор 13.
Ведущий: - С вами играет бабушка Белла Леонидовна Ройз из Тель-Авива.
Представьте себе ситуацию: Парень и девушка гуляют по лесу, до
ближайшей
деревни 15 км, мобильников нет. Вдруг, из кустов выползает ядовитая
змея
и кусает парня за хер!
Внимание, вопрос: Что делать. Время!
Бурда тянет большой палец.
Бурда: - Господин судья, господин судья, досрочный ответ!
Ведущий: - Тишина в зале! Отвечает Борис Бурда!
Бурда: - Здесь все элементарно: девушка должна отсосать яд из раны и
выплюнуть его. И тогда парень будет спасен.
Ведущий: - Внимание! Слушаем правильный ответ. Змея выше колена не
прыгает!! И счет становится 6-5 в пользу телезрителей.
Все игроки просто охуели: Двенятин расплакался, Мун ушел в себя, Друзь
пиздит на Бурду, Паташов откинулся в кресле, а Козлов протирает плешь
платочком и злобно пиздит что-то себе под нос.
Вдруг, господин Борщевский: - Господин ведущий, я протестую!
Ведущий: - Да, господин Борщевский!
Борщевский: - А если хер ниже колена??
Ведущий: - А если хер ниже колена, господин Борщевский, то вы можете
отсосать у себя сами!
Визит ВВП на Украину. Вечером Ющенко и ВВП трахают Тимошенко, Ющеко в
рот, ВВП сзади. Через некоторое время Ющенко надоело ее в рот пялить, он
и говорит - Владимир Владимирович, можно мы поменяемся. ВВП (не
отрываясь от процесса) - Мне то что, меняйтесь.
Следующий анекдот
Сержант проводит вечернюю поверку в роте.
– Рядовой Иванов!
– Я!
– Головка от буя!
– Рядовой Петров!
– Есть!
— На лапе шерсть!
– Рядовой Сидоров!
– Так точно!
– Три наряда вне очереди!
– За что, товарищ сержант?
– А за то, Сидоров, что испортил мне вечер поэзии!
Следующий анекдот
в сети с 1997 года
10 апреля : Популярно сегодня:
Мой папа привез нашего попугайчика на дачу. И открылась клетка как-то. Ну, он и полетел. Папа в панике. Вспоминает, что я говорила: если клетка на видном месте, то он увидит и вернётся в свой дом. И вот голубой волнистик летит стометровку до русского елово-березового леса и обратно, ибо все страшно необычно у этих деревьев. Папа поставил клетку на видное место. Попугай залез в нее и чуть ли не дверцу за собой закрыл.
— Тот факт, что среди героев романа был опытный моряк-трезвенник, однозначно позволяет отнести произведение к жанру "фантастика".
Популярно сегодня далее.
10 апреля : Свежие анекдоты:
— Моня, тебе борща сколько наливать?
— Розочка, налей, как себе.
— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже.
— Вы очень хорошо справляетесь с работой, пора бы вам увеличить.
— Зарплату?
— Объем работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда мы Вас лишим премии.
Свежие анекдоты далее.
10 апреля : Свежие истории:
Укусил меня как-то клещ в ногу. Я лежала на шезлонге и думала, что уколола ногу, и это капля крови. Приготовилась писать завещание после того, как друзья его жгли бензином, душили маслом и крутили пинцетом. Пошла к хирургу, а там живой забор из бабушек. На двери табличка – укушенным без очереди. Я нагло пру и на весь коридор: "Я укушенная, так что имею право! " Бабки охренели и отшатнулись. Оказалось, укушенным собаками, хирург объяснил мне это после 5 минут смеха, слыша мое выступление в коридоре. Ну а че. укушенная же)
Кошкам сфинксам нужно внимание, это известно.
Моя Мимиха привыкла что я на удаленке дома весь день, за исключением редких отлучек в магазин.
А тут меня не было с утра и до позднего вечера.
Прихожу такой в 23.30, она выходит на середину коридора, хвост трубой, ноздри раздуваются. . И как давай орать!
Думал, сейчас скалку возьмет и побьет.
Свежие истории далее.
10 апреля : Свежие фото:
"Не верь глазам своим!"
"красные лазутчики"
Свежие фото далее.
10 апреля : Лучшие истории:
Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина "Березка".
Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли.
В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
— Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги!
На что водитель ему не задумываясь ответил:
— Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут.
Охранник (решил переспросить, не поняв):
— Что вы говорите?
Водитель:
— Да вон, не видишь — трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем.
Охранник:
— Ага, ну ладно, я пошел..
Таможенники говорят, что они недодрали налогов из-за того, что челноки пронесли чёртову уйму товаров не платя пошлину (35 кг. налогом не облагаются)
Извините, за пространную цитату этого опуса, просто задавили «миллиардами и миллионами»! Но когда прочитаешь, то, как будто напрашивается вывод – виноваты физ. лица и их товары для личного пользования? Значит их в первую очередь «к ногтю»? Получается это у них фиктивные контракты, это они на своём горбу перетаскали "23,372 миллиарда тонн китайских товаров"?
Ессесьно. 23,372 млрд тонн, это 667 771 429 571 ходок с проносом 35 беспошлинных килограмм. Или по 4702 ходки на каждого из 142 млн жителей России. Выстроившись в непрерывную цепочку длинной в 142 тысячи километров (через метр, чтоб не наступать на пятки, они бежали через пункт пропуска с непрерывной скоростью около 31 тысячи километров в час( превышающей на 10% первую космическую)в течение "с 2008 по 2009 год и за первое полугодие 2010 года", сваливая товар на бегу сразу за линией границы таможенной территории, возвращались и бежали снова и снова, без сна, отдыха и перекуров.
Лучшие истории далее.
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
10 апреля : Лучшие шутки:
Рассказ декабриста: "Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".
Лучшие шутки далее.
10 апреля : Вирусные анекдоты:
Зашел в автосалон Мерседес, очень понравился аMG. Потом подумал: нахрена я буду переплачивать за бренд?! Пошел, взял Жигулевское.
Диалог старшеклассниц:
— Мне за сочинение « Как я провела лето» поставили 5+!
— А мне 18+.
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку.
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться.
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х. й и аблизивай, никогда беременный не будешь!
Вирусные анекдоты далее.
10 апреля : Пошлые анекдоты:
Джентльмен — это человек, который прежде, чем подать женщине кофе в постель, обязательно спросит, как её зовут.
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?
В бар заходит этакий мачо, и говорит: "Предлагаю тысячу долларов тому, у
кого член окажется больше моего!" Тут встает один маленький горбун и
говорит: "Ну что ж, давай поспорим!" Все посетители бара валятся на пол
от хохота. Отсмеявшись, мужик говорит: "Ну, посмотрим!", с этими словами
расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое хозяйство: 40 см в
длину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и
достает свой. Никто не верит своим глазам — метр в длину, 15 см в ширину!
Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит: "Парень, да если бы у
меня был такой, я бы сам себе отсасывал!" На что выигравший ему
отвечает: "А ты думал, почему я горбатый?"
Пошлые анекдоты далее.
10 апреля : Курьёзы:
Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", жeлаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".
Недавно купили новую стиралку, про старую (рабочую) написал объяву на местном форуме в разделе "отдам даром". Забрали быстро.
Сегодня звонок.
— Алло?
— (механическим голосом) Абонент звонит вам с использованием услуги "звонок за счет друга". Если вы согласны оплатить звонок, нажмите 1.
Жму 1.
— Алло?
— Здравствуйте, стиралку еще не отдали?
Я аж дар речи потерял. У чувака образ жизни построен на халяве.
Курьёзы далее.
10 апреля : Злободневные анекдоты:
По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако! " и приблизились к "нифига себе! ! "
Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!
Злободневные анекдоты далее.
10 апреля : Истории о животных:
Любовь — страшная сила.
Наш кот — полноценный мужчина. И естественно, весной он начинает орать. В городе, правда, вполнакала, потому что знает, что скоро поедет на дачу и там оторвется по полной программе. А однажды он
вопил весь вечер и никак не хотел угомонится: в прихожей открывал внутреннюю дверь и исступленно рвал когтями наружную, входную дверь, сопровождая все это душераздирающими серенадами. Наконец, мы решили ему показать, что на лестнице никого нет, зря он старается. Представьте наше изумление, когда за дверью оказалась кошка! Сжалилась над его мученьями и пришла из квартиры тремя этажами ниже, как выяснилось.
Что делать — пришлось ее впустить.
Решила сегодня кота порадовать.
Мало, блин, ему радости в жизни — налила в чашечку воды, накапала туда валерьянки.
Мало того что этот гад напился как свинья, так еще и чашку расколотил =(
Истории о животных далее.
10 апреля : Лучшие картинки:
Шарик! Они меня кастрировать хотят.
Лучшие картинки далее.
9 апреля : Свежие фото:
Свежие фото далее.
10 апреля : Просто анекдоты:
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя. Наконец вздыхает:
— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.
— Кило двести. С Вас 350 рублей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики.
— . э-э-э Точнее 300 рублей.
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: — Ну и где
. ? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, ш[дол]бетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п. . дешь. !
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -"Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь. "
Просто анекдоты далее.
10 апреля : Случаи в транспорте:
Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению злоупотреблений на транспорте. В частности, ловили нечистых на руку таксистов и водителей-леваков.
В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, метров за 300 впереди за поворотом стояла машина ГАИ, а на дороге голосовал паренек с большой коробкой. Увидев на пустой дороге человека с тяжелым грузом, леваки как правило заламывали цену сверх всякой меры, но за поворотом их уже ждала расплата.
Вот остановился один калымщик. Договорились о цене. Наблюдавшие из укрытия оперативники уже сообщили по радио группе перехвата, какую машину ждать. А водитель-калымщик с пассажиромвнештатником тем временем запихивали в багажник коробку. Она была новая и красивая, от какой-то заграничной техники, не то магнитола, не то компьютер, внутрь наложили всякого хлама. Водитель полюбовался на коробку, закрыл багажник, оглянулся — вокруг никого, поразмыслил секунду и, решив, что этот "SHARP" ему подойдет больше, съездил парню по физиономии, сел в машину и газанул.
Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя незадачливый грабитель (а вышла именно ст. 145-я — "грабеж"), сидя в кутузке.
Был я в славном городе Санкт-Петербург, в дни празднования его 300-летия.
Еду в метро. В вагон метро заходят две девушки лет 14-15, одетые в какое-то рваньё, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену вагона. К ним подходит какая-то старушка и начинает стыдить: "Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают!" и т.п. и т.д.
На её длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке: "Что от нас хочет эта старуха?"
Случаи в транспорте далее.
Задача дня от 9 апреля ( Показать..)
Все воробьи не умеют летать. У всех воробьев есть ноги. а) без ног воробьи не могут летать б) некоторые воробьи не имеют ног в) все воробьи, у которых есть ноги, не могут летать г) воробьи не могут летать, потому что у них есть ноги д) воробьи не могут летать и у них нет ног е) ни одно из вышеперечисленных
Следующий анекдот
Надписи в маршрутном такси:
1. Земля крестьянам! Фабрики рабочим! Деньги водителю!
2. Экстрим на дороге с пьяным водителем. Стоимость атракциона 20 рублей.
Птичий грипп - это разновидность атипичной пневмонии: Снова можно чихать
в троллейбусе, и говорить:
- Зря я поел этой курятины.
Берег черного моря, солнце, чайки, шикарная президентская дача.
На лежаке лежит Путин, попевает juce курит сигару, ему делает минет Юлия
Тимошенко, а взади Тимошенко трахает Ющенко.
Проходит час, Путин все так же попевает juce курит сигару, ему делает
минет Юлия Тимошенко, а взади Тимошенко трахает Ющенко.
Ющенко вытирая пот с лица: Владимир Владимирович может поменяемся?
Путин затягиваясь: А мне по хую можете поменяться!!
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х. я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в
сексе» ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
Идут по лесу медведь, заяц и лиса. Нашли бочку меда.
Заяц: Шестьдесят один, ем один!
Лиса: Восемь-восемь, половинку просим!
Медведь тужится что-нибудь сказать, но ничего придумать не может.
Заяц с лисой съели мед, дальше идут. Нашли банку варенья.
Заяц: Шестьдесят один, ем один!
Лиса: Восемь-восемь, половинку просим!
Медведь снова тужится что-нибудь сказать, но как назло в голову ничего
не приходит
Дальше пошли, нашли еще одну бочку меда, опять:
Заяц: Шестьдесят один, ем один!
Лиса: Восемь-восемь, половинку просим!
Медведь думал, думал и как заорет: Сорок шесть, щас кто-то пи_ды
полшучит!
На полянке в лесу сидит Заяц, разложил на пеньке дорожки героина, думает
вмазаться. Тут подходит к нему Олень.
Заяц ему говорит: Слушай, Конь, иди сюда, давай нюхнем.
Олень ему с возмущением: Я не Конь, я - Олень!
Заяц: Да ладно, какая разница, Конь, давай нюхнем.
Олень: Я не Конь, я - Олень.
Заяц: да ладно, Конь, давай, вмажься!
Олень подошел, попробовал нюхнуть и все сдул.
Заяц ему и говорит: Слушай, Конь, а ты и вправду Олень.
Дочъ подходит к тцу и говорит:
Д-Пап , мона я на дискач ?
О-Отсаси , тогда пойдешъ
Д-Ну пап а можно без этого ? :(
О-Нет только отсос !
Д-НУ ПАААП !!
О-НЕТ !! СОСИ и пойдешъ !
Делатъ нечего - доч начинает сосатъ и вдруг замечает неладное - у отца
х*й в говне. Она в непонятке спрашивает
Д-Пап а че эт у тебя х*й в говне
О-А твой брат уже давно на дискотеке !
Пират получил голубую метку. Подходит к боцману и спрашивает:
- Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют. Но что значит
голубая?
- Убивать тебя не будут. Но тоже ничего хорошего.
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка - у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение.
Читайте также: