Анекдот про жалость к себе
Обновлено: 26.12.2024
Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.
Анекдот про физиков, котов и жалость
Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шрёдингера одновременно жалко и не жалко.
Следующий анекдот
— Официант, что это у вас возле буфета так весело? — А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.
— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь.. — Весенний конъюнктивит? — Безлимитный интернет..
Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача. — Что все это значит? Объясните! — кричит разгневанный супруг. — Что моя жена делает у вас на коленях?! — Я выслушиваю ее жалобы. — А почему она в таком случае голая. — Извините — но это врачебная тайна.
Запись в книге жалоб и предложений школьной столовой: "Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам."
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает: — Ну что, как персонал работает? — Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет. — Ну, ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел. — Этих уволить. — Но, за что, Иван Иванович. — Не люблю неудачников.
Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно восклицает: — Ну и везет же вам! То сифилис, то короед.
Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок. — Какую надпись на ленте делать? — Петру Ивановичу от родного государства. — Вы что, издеваетесь?! — От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу!
Экстренная новость: "На одном из предприятий произошло резонансное ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село. " — Жалоб много? — Только слова благодарности. — А что за предприятие? — Местный ликёроводочный завод.
Проходя мимо аптеки, Джерри увидел в витрине симпатичный флакон, на котором крупными буквами было написано: — От насморка и кашля — один доллар. Обрадовавшись, он купил заманчивый флакон и отправился домой. Не прошло и суток, как он прибежал назад в аптеку с жалобой, что стал кашлять еще сильнее, несмотря на то, что выпил целый флакон. — Выпил! — закричал аптекарь. — И вы еще живы? Да ведь это же был специальный состав для пропитки обуви, чтобы она не пропускала влагу!
Одна мамаша привела свою 18—летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно. — Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?! — Даже не целовалась ни разу! — говорит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. — Доктор, что—то не так? — спрашивает мать. — Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду.
Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничто же сумняшеся, заявил "Климакс!" — с тем она восвояси и отправилась. А через энное время пришла снова: — Доктор, вы знаете — у меня этот климакс уже шевелится!
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? — Чистая правда, господин судья. — Тогда на что вы жалуетесь?
Покупатель в магазине: — Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений. Продавец: — А зачем? Покупатель: — Я хочу сделать предложение. Продавщица: — Какое? Покупатель: — Сменить персонал.
Надо знать, где можно халтурить. — Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга — жалоб будет мало.
Следующий анекдот
В исполком пришла жалоба: — Напротив моего окна расположена женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще отрицательно действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. Смотрят в окно: — Hу и что? Ничего же не видно! — Даааа. А вы на шкаф залезьте.
Приходит женщина к врачу с жалобой: — Доктор у меня после таблеток, которые Вы мне дали, сильно начали расти волосы!? — Это нормально, ведь Вы принимали тестостерон и это нормальное явление, после курса лечения всегда увеличивается рост волос. — Но ведь не на яйцах, доктор.
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж начинает жаловаться: — Доктор, мы вот недавно поженились, а что делать с женой, я не знаю. Доктор предлагает пациентке раздеться и прилечь на кушетку. Затем раздевается сам и выполняет обязанности мужа. — Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? — Конечно, доктор, но если вы будете заняты, тогда к кому мне обращаться?
В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, худшение самочувствия, бессонница, бла—бла—бла. Ответ директора был простым: — Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим.
Грустный мужик заходит в магазин: — Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. — Узнаю. Вам ещё шариков? — Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные. — В чём дело — воздух не держат? — Да нет, с этим всё в порядке. — А что тогда? — Не радуют они меня.
Чукча приходит с жалобой в ЖЭК: — Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.
— Официант, что это у вас там возле буфета так весело? — А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.
Сержант спрашивает новобранцев: — Есть у кого жалобы в отношении одежды? — У меня с брюками не всё в порядке. — жалуется один рядовой. — А я вижу, что с брюками у вас всё в порядке. — В общем—то, да, но только они жмут мне под мышками.
Женщина пришла к участковому милиционеру с жалобой: — Представляет — плюнули! — Куда, в глаз? — Нет, в замочную скважину!
— Пришёл к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. — Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто—то намазал мазью.
Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа—кузнеца: — Он грозился убить ее молотом. — Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом.
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает: — Это ваши дети? — Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.
Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход: — Ж—ж—жалобы есть? Тишина. Медсестра: — Доктор, но это морг! Доктор снимает белую шапочку: — Ж—ж—жалобы есть?
Четыре старика отправились поиграть в гольф. — Н—да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче. — Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню. — А клюшки всё тяжелее и тяжелее. Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал: — Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
— Уважаемая пенсионерка! Мы рассмотрим Вашу жалобу. Как с Вами связаться? — Со мной лучше не связываться, дороже будет.
Следующий анекдот
Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.
Встречает парень свою "бывшую". Та его спрашивает:
— Не жалеешь, что я замуж вышла?
— Да что же я, не человек что ли!? Жалко его, конечно.
Женщина зашла на мужской форум и создала тему:
— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Можно, но если только отвертка крестовая!
Все врачи давно пришли к выводу, что алкоголизм - это страшная болезнь, но вот почему эскулапы больничный лист по этой болезни не выписывают? Непонятно!
Решили на работе не ругаться матом. Правило придумали. За каждое ругательное слово класть в общую копилку по 10 рублей. Сначала, все говорили безукоризненно, красиво, без лишних слов, но, когда вернулся с отпуска механик Сергеев, всё изменилось коренным образом. Он рассказал о своих отношениях с тёщей, и положил в копилку 3 тысячи рублей. После диспута на эту тему, все остались без месячной зарплаты, она медленно перекочевала в копилку. Что делать с этими деньгами, пока не придумали!
В книжном магазине купила для самообразования книгу: «Яды. И всё про них» и положила на видное место. Муж заметил книгу и как-то сразу стал более внимательным, нежным; мусор выносит, посуду моет, есть готовит, про футбол забыл, и не спорит ни о чём!
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Если человек купил себе Бентли, это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца.
Семейная жизнь - как семейные трусы: цветочки только на фасаде.
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте
кто - нибудь верёвку!
Второй мимо
проходит:
- Что,
передумал?
Повеситься решил?
Ночь. В сауне с девочками развлекаются уставшие за день мужики. Одному из них звонит жена:
— Да блин, представляешь, на Каширке в пробке застрял!
— А ну-ка, посигналь.
— Чего грустная такая?
— Да, чуть ребенку утренник не сорвала.
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть на следующее утро в масках.
— И что? Правильно, эпидемия гриппа ведь. А маски в каждой аптеке есть.
— Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика припёрлась!
— К столу, любимые, вас ждет чудо!
— Ты это за фигню нам приготовила?
— Так! А ну заткнулись и жрём!
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
В кабинете стоматолога:
- Доктор, зачем вы мне ставите гелий, он разве подавляет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
Хорошо известно женщином, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.
И еще тысячи анекдотов. А еще на сайте можно добавлять свои анекдоты.
Если вам понравилась наша рассылка, просто зайдите на наш сайт. Вам это ничего не стоит, а нам рейтинг повысится :)
Читайте также: