Анекдот про острые ощущения
Обновлено: 24.12.2024
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Стемнело. Похолодало.
— Холодно!
— говорит Пятачок.
— Голодно, — отвечает Винни.
— ХОЛОДНО!
— кричит Пятачок.
— ГОЛОДНО!
— уже громче повторяет Винни.
— ХОЛОДНО.
— Каждому свое, — сказал Винни привязывая Пятачка к вертелу.
— Изя, почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос?
— А почему ты меня об этом спрашиваешь?
— Боря! Не бей так сильно Изю!
— Вспотеешь!
Брайтон-Бич. Идут два одессита.
— Изя, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет «за»?
— Абраша, по-ихнему «за» будет «бехайнд». А шо вы хотите?
— Я хочу вон у того негра спросить за его Кадиллак.
— Моня, что такое в России большая политика?
— Это переливание из пустого в порожнее.
— А что тогда высокая политика?
— Это уже, Изя, переливание из порожнего в пустое.
Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?
— Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?
Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю.. Но разве он убийца? Он же великий поэт!
Разговаривают две блондинки:
— Дорогая, ты знаешь убийцу Лермонтова?
— Не держи меня за дуру! Лермонтов поэт, а не убийца!
Одесская школа:
— Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну, и как ви думаете — где я был?!
Борец греко-римского, классического стиля сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает:
— Вы каких-нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов? Студент, подумав с минуту, отвечает:
— Это наверное вольники, классиков я всех знаю.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про чувства. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
Чувство юмора сыграло со мной злую шутку.
Самая страшная борьба во мне — это борьба чувства юмора с моим воспитанием.
На рыбалке.
— Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
— Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
Не могу понять, что мне нужно больше: нежные чувства или винтовка.
Прекрасное чувство — любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.
Странное какое—то чувство. Мне всё время чего—то хочется. То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия.
Следующий анекдот
Сидят двое приятелей в баре, на одном из них лица нет. Второй интересуется у него:
— Вася, у тебя что-то случилось?
— Да понимаешь, Толик, скучная у меня жизнь стала… Я ведь в молодости чего только не делал: прыгал с парашютом, летал на параплане, погружался на дно океана, ходил в горы… А сейчас… Эх! Не хватает мне острых ощущений! Так хочется чего-то новенького!
Приятель задумывается на несколько минут и говорит:
— Слушай, Вась, а может, тебе стоит завести любовницу? Тоже экстрим.
— Ой, Толик, так у меня же уже есть две любовницы… Но ничего экстремального и будоражащего я в этом не вижу.
— Ха! А ты намекни о любовницах своей жене!
Следующий анекдот
Поздним вечером в маленький паб вразвалочку заходит королевский пингвин. Запрыгнув на барный стул, он долго смотрит на бармена и говорит:
— Будьте добры, мне 100 грамм вашего лучшего шотландского виски.
Выпучив глаза, бармен наливает пингвину выпивку. Тот, выпив, вытирает клюв крылом, достаёт откуда-то сигару и снова обращается к бармену:
— Простите, не будет ли у вас огоньку?
Ошарашенный бармен протягивает пингвину зажигалку. Он подкуривает и просит ещё одну рюмку виски. Докурив и выпив, пингвин кладёт на барную стойку купюру. Бармен молча смотрит на него во все глаза. Пингвин злобно:
— Ну что вы на меня пялитесь?
— Просто понимаете… Ну вы же пингвин! Я в первый раз вижу говорящего пингвина, который пьёт шотландский виски и курит настоящие кубинские сигары!
Пингвин, ухмыльнувшись:
— Знаете, с такими ценами на выпивку — и в последний!
Читайте также: