Анекдот про вовочку и скрипку

Обновлено: 04.11.2024

Мальчик Вовочка из семьи новых русских. Ему отец купил скромную скрипку Страдивари. И вот он на урок идёт с этим футляром. Приходит на урок и этот футляр об парту БАБАХ. Открывает, сидит и ржет. Учитель подходит к нему:
-Ты долдон! Ты чего ржешь? А-а-а-а-а-а! У тебя боевой автомат в футляре. Это же боевой автомат! Это же Калашников! Ты чего ржешь?!
— А чё мне не ржать-то. Мой батя в банк пошёл, он там охуеет с моей скрипкой!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Вовочка в музыкальный школе:
Открывает футляр скрипки и начинает хохотать.К нему подходит учитель и говорит:
-Ты чё ржешь придурок,у тебя вместо скрипки Калашников лежит!
А Вовочка говорит:
-А я представлюя, как папка в банке со скрипкой отдувается!!

Следующий анекдот

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

добавлено: 4 года назад похожие

Основное правило новогоднего корпоратива:
Напилась - веди себя прилично.
Напилась прилично - веди себя домой.

добавлено: 4 года назад похожие

- Вот, говорят: «Напилась — веди себя прилично!»… Ага, щщщас! На фига я тогда вообще пила!?

добавлено: 4 года назад похожие

Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе!

добавлено: 3 года назад похожие

- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, папа, завтра вызывают тебя.

добавлено: 1 год назад похожие

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

добавлено: 5 лет назад похожие

В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.

добавлено: 2 года назад похожие

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!

добавлено: 3 года назад похожие

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
— Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и.
— Я знаю, дорогая. Поэтому-то я тебя и отравил!

добавлено: 3 года назад похожие

Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте.
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите.

добавлено: 5 лет назад похожие

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

добавлено: 4 года назад похожие

О музыкальной школе у меня самые теплые воспоминания. Меня в нее не отдавали.

добавлено: 9 месяцев назад похожие

7 лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал "Собачьего вальса"

добавлено: 4 года назад похожие

В школе:
- Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.

добавлено: 1 год назад похожие

На отказ родителей купить ей скрипку, маленькая Надя сначала ушла реветь в ванную комнату, потому-что там лучше акустика, а потом 2 часа показывала родителям свой талант игры на скрипучей двери.

добавлено: 2 года назад похожие

Преподаватель на экзамене в школе полиции замечает у курсанта ""шпору"":
— Дайте сюда!
Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:
— Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Преподаватель, вздохнув:
— Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

добавлено: 2 года назад похожие

- Вовочка, какой предмет в школе у тебя самый нелюбимый?
- Классный журнал!

добавлено: 3 года назад похожие

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

добавлено: 1 год назад похожие

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

добавлено: 2 года назад похожие

В школе на уроке биологии.
- Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь как ведет себя горила в брачный период!

добавлено: 2 года назад похожие

Дочь музыкальной звезды спорит в школе с одноклассницами и возмущенно говорит:
- Это у меня нет отца, да у меня их столько, сколько у вас всех вместе взятых!

добавлено: 2 года назад похожие

Совет на всю жизнь: Веди себя, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.

добавлено: 2 года назад похожие

Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан.

добавлено: 3 года назад похожие

В школе на уроке истории Вовочка громко читает вслух. Учитель делает замечание:
- Вова, читай про себя!
- Так про меня тут ничего не написано!

добавлено: 3 года назад похожие

Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:
- Век воли не видать! Хор, покачивая в такт головами:
- В натуре, в натуре.

добавлено: 2 года назад похожие

— Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
— Эти мрази совсем охерели!

добавлено: 3 года назад похожие

Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных?
В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается.
А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится.

добавлено: 2 года назад похожие

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

добавлено: 5 лет назад похожие

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

3 года назад

Похожие:

Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:
- "Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?"

добавлено: 3 года назад похожие

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?

добавлено: 2 года назад похожие

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

добавлено: 3 года назад похожие

Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду "Умри!", что хозяин уже дважды его закапывал.

добавлено: 2 года назад похожие

Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте! У нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый.

добавлено: 3 года назад похожие

У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!

добавлено: 3 года назад похожие

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
— Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
— Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

добавлено: 3 года назад похожие

Рынок. Стоит тетенька с щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
- Порода "мама - пудель, папа - подлец"!

добавлено: 2 года назад похожие

Мужик приходит в цирк и говорит:
- У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!
- Да вы что, с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

добавлено: 1 год назад похожие

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.

добавлено: 4 года назад похожие

-Как моя дочь играет на пианино!
-Фигня всё это. Надо на скрипке: её легче заносить в подземный переход.

добавлено: 1 год назад похожие

Учительница говорит отцу Вовочки:
— Вы знаете, ваш сын. Нет, он хороший мальчик. Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет?
Учительница:
— Нет, насвистывает!

добавлено: 4 года назад похожие

Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

добавлено: 2 года назад похожие

Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.

добавлено: 4 года назад похожие

Если у нас широко распространены собачьи клички Джек, Чарли, Боб, Майк, Рич, Фокс, то где-то в Западной Европе или Америке должны быть пудель Всеволод, мастиф Владимир или болонка Василиса.

добавлено: 10 месяцев назад похожие

Водку пить - это как на скрипке играть, пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже далеко не та.

добавлено: 1 год назад похожие

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

добавлено: 1 год назад похожие

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному».

добавлено: 5 лет назад похожие

Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.

добавлено: 2 года назад похожие

В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело. — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын.
— Знает, — кивает отец.
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял.

добавлено: 4 года назад похожие

В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело. — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын.
— Знает, — кивает отец.
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоём доме
появится женщина, которая знает толк в кулинарии.
- А я и не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка!
- Да это не я, а моя мама.

добавлено: 2 года назад похожие

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы.
- Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
- Как не твой.

добавлено: 4 года назад похожие

- Моня, что такое спикер?
- Изя, это прибор для воспроизведения речи.
- Моня, а почему Грызлова называют спикером?
- Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!

добавлено: 3 года назад похожие

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

добавлено: 5 лет назад похожие

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!

добавлено: 4 года назад похожие

Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
- Жалко Миша, что ты не по радио!
- Что так понравилось?
- Да просто радио выключить можно.

добавлено: 2 года назад похожие

Судят прилично одетого человека.
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
- Да, признаю.
- Вы что, играете на скрипке?
- Не имею понятия, как это делается.
- Зачем же вы ее украли?
- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи.

добавлено: 4 года назад похожие

Очередь в роддоме.
- Иванов. Мальчик.
- Петров. Девочка.
- Сидоров. Мальчик.
- Бузякин. Мальчик. Девочка. Девочка. Мальчик.
Бузякин не выдерживает:
- Да выключите кто-нибудь свет! Они ж на свет лезут!

добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Похожие анекдоты

Учительница задает вопрос:— Дети, скажите предложение, содержащее слова "Наверное. — потому что. ".Вовочка:— Бабушка взяла газету. Учительница:— Ну и где заданные слова?Вовочка:— Наверное, срать пошла, потому что читать все равно не умеет.

На уроке по физике учитель говорит ученикам:— Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызываетпротиводействие! Кому что непонятно?Вовочка:— Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются.

Бабушка и Вовочка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Вовочка:— Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?

Вовочка пришел из школы.— Ну, что ты сегодня получил? — спрашивает папа.— Четыре, — выпалил сын.— А почему не пять?— А у нас было только четыре урока.

Читайте также: