Анекдот про негра я по нему скучаю
Обновлено: 04.11.2024
Стоит у березки негр и плачет. Проходящий мужик спрашивает:
— Что случилось, почему ревешь?
— Да, вот, скучаю по дому сильно.
— А-а! Ну, давай, подсажу.
Когда мы поженились, жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Виталик.
Поймали туземцы путешественника, развели костер, поставили чан с водой кипятиться, и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, всё равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!
Еврейский атлет толкнул ядро на 30% дороже, чем на прошлой олимпиаде.
— Внученька, ты материлась в песочнице?
— Не, бабуль. С чего ты взяла?
— Птички начирикали.
— Вот бляди, а я их хлебом кормила!
Говорят, что хомячок должен сделать в жизни три дела: пожрать, поспать и сдохнуть. Мой почему-то решил начать сразу с третьего.
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20. Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний.
Иванов в очередной раз готовился стать папой — он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
— Рабинович, вы таки выдаёте свою дочь?
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Ну, что вам на это сказать.
— А вы кого бы хотели?
— Ну, желательно мясника или хотя бы стоматолога.
— А что, ваша дочь прямо такая красавица?
Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят Валуева интеллектом. Пока ничья…
— Яша, почему ты не кушаешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Ой, шо ты, Сарочка! Очень нравятся, но не настолько, шобы их есть!
Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.
— Ты мне не нравишься.
— Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.
Если бы не арабы, у нас не было бы трагедии 9/11. Было бы IX/XI.
— Ой, мамочка, у меня воды отошли!
— Петрович, задолбал, чини раковину молча!
Сейчас в аэропорту сказали: «Не забывайте маску», и я такой: «Да, великий фильм».
— Не подскажете, в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой
У нас в подъезде начали монтировать новый лифт. Первым делом установили запах мочи.
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно. Если вы что-то хотите ему сказать, я передам.
— Спросите, сдала ли я на права?
Никита Джигурда крикнул: "Разрази меня гром!" — и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу!?
— Давай
— Раздевайся, там показывать надо
Два каннибала жрут клоуна. Один другому говорит:
— Чёт нихуя не смешно.
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Следующий анекдот
АКБ, мне тут на свадьбе анекдот рассказали
Сидят два кума, пьют. Один другому
- Кум, я ж в Тайланд летал, и там случилось страшное. Меня негр в жопу выебал
- Да ты че!? Да как я с тобой теперь водку пить буду?!
- Кум, это еще ничего. Он меня еще и в рот выебал
- Да как теперь с тобой вообще дружить?!
- Кум, и это не самое страшное.
- Да что может быть хуже?!
- Я по нему скучаю
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 16 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 17 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 20 часов назадСледующий анекдот
- Если в машине едут негр и мексиканец, кто же управляет автомобилем?
- Коп.
Загадка:Какая разница между дохлым негром и мертвой собакой лежащими на проезжей части?
Ответ: перед собакой ясно виден тормозной путь.
Загадка: что может быть одновременно красным, синим, золотым и фиолетовым?
Ответ: это негр одевается в церковь.
Загадка: Как довести чернокожего до истощения?
Ответ: Положить все талоны на еду под гель для душа.
Загадка: Почему афроамериканцы так плохо пахнут?
Ответ: Что бы слепым было за что их презирать.
Загадка: Как в Алабаме быстрее всего снять с дерева негра?
Ответ: снять петлю с шеи.
Загадка. Как спасти белую женщину от изнасилования 5 неграми?
Ответ: бросить им баскетбольный мяч.
Загадка. Что делать, если ночью увидели летающий телевизор?
Ответ: стрелять в того негра, что его ворует.
Как называть негритянку, делающую 5 аборт?
Ответ: борец с преступностью.
Растут трудовые династии!
Эмоции 22 часа назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 14 часов назадСледующий анекдот
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 16 часов назад
Прививки
Родители
Отчёт за месяц трезвости
Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца
Эмоции 22 часа назадТрадиции
Комментарии
Грустный анек, на самом деле.
Сидят два кума, пьют. Один другому
- Кум, я ж в Тайланд летал, и там случилось страшное. Меня негр в жопу выебал
- Эдичка?
АКБ, мне тут на свадьбе анекдот рассказали
Сидят два кума, пьют. Один другому
- Кум, я ж в Тайланд летал, и там случилось страшное. Меня негр в жопу выебал
- Да ты че!? Да как я с тобой теперь водку пить буду?!
- Кум, это еще ничего. Он меня еще и в рот выебал
- Да как теперь с тобой вообще дружить?!
- Кум, и это не самое страшное.
- Да что может быть хуже?!
- А мне как раз.
Сидят два кума, пьют. Один другому
- Кум, я ж в Тайланд летал, и там случилось страшное. Вот скажи, тебе когда-нибудь каравелло делали?
- Нет.
- Странно, мне тоже нет.
Свадьба, мне тут на АКБ анекдот рассказали:
Сидят два подписчика, пьют. Один другому
- Я ж в Тайланд летал, и там случилось страшное. Я не надел шляпу
- Да ты че!? Да как я с тобой теперь водку пить буду?!
- Это еще ничего. Я ее не покупал
- Да как теперь с тобой вообще дружить?!
- И это не самое страшное.
- Да что может быть хуже?!
- Она мне не как раз
АКБ, мне тут на свадьбе анекдот рассказали
Сидят два кума, пьют. Один другому
- Кум, я ж в Тайланд летал, и там случилось страшное. Меня негр в жопу выебал
- Да ты че!? Да как я с тобой теперь водку пить буду?!
- Кум, это еще ничего. Он меня еще и в рот выебал
- Да как теперь с тобой вообще дружить?!
- Ну а что, мне ему шапку надо было отдавать.
Сидят два кума, пьют. Один другому
- Кум, я ж в Тайланд летал, и там случилось страшное. Меня негр в жопу выебал
- Да ты же пидор.
- Кум, это еще ничего. Он меня еще и в рот выебал
- Как есть пидор.
- Кум, и это не самое страшное.
- Да что может быть хуже, чем быть пидором?!
- Я - админ АКБ.
Сидят два кума, пьют. Один другому
- Кум, я ж в Тайланд летал, и там случилось страшное. Меня негр в жопу выебал
- Да ты че!? Да как я с тобой теперь водку пить буду?!
- Кум, это еще ничего. Он меня еще и в рот выебал
- Да как теперь с тобой вообще дружить?!
- Кум, и это не самое страшное.
- Да что может быть хуже?!
- Ты мне тоже очень нравишься!
Читайте также: