Анекдот шла саша по шоссе
Обновлено: 26.12.2024
Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола?! А кто забьет?
- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел.
- Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.
Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.
- Иногда так таки и хочется прибить тебя Сема. но нельзя. я за тебе перед государством отвечаю. оно мене тебя в ЗАГСе пoд роспись выдало..
Я в детстве не понимал, почему государству нельзя напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости. Детство прошло. А я так до сих пор этого и не понимаю.
- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
- Но это ещё не все - сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
- А теперь - коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
- Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память.
- Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! - сказал довольный волк, доедая пастуха.
- Ты в институт уже поступил?
- Нет, зачем - у меня же плоскостопие.
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое. ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.
Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала длинный хобот, а оказалось мышей боится.
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем тебе, Вовочка?
- Физрука обвести…
Дневник холостяка:
- Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе!
Вчера вечером жена, выйдя из туалета, подошла ко мне и молча протянула два теста на беременность, на которых были по 2 полоски. я так затупил, что взял их, положил ей на плечи и сказал: "Поздравляю, теперь ты - сержант!".
- Красная Шапочка, а куда ты идёшь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать. Вкусно! А куда ты идёшь?
Утром делаю зарядку. Наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит: - Ну не надо поклонов, скажи просто - "Доброе утро дорогой".
Один коллега спрашивает другого: - Тяжело работать, когда шефа нет?
- Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
- Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "Да, не стыдно" или "Нет, не стыдно".
Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
Жена мужу: - Надо бы мусор вынести, а лень.
Муж: - Кто олень?!
Следующий анекдот
Шла Саша по шоссе, чего совсем не ожидал водитель Камаза.
6 лет назад
похожие
шла саша по шоссе и её сбил грузовик, ничего удивительного, это же шоссе, на него постоянно с неба падают грузовики.
добавлено: 4 года назад похожиешла саша по шоссе и сошла с ума, господи, где конец этому хождению по шоссе, убейте меня кто-нибудь.
добавлено: 4 года назад похожиеШла Саша по шоссе и нашла работу .
добавлено: 5 лет назад похожиеШла Саша по шоссе на лабутенах нах и в охуительных штанах.
добавлено: 5 лет назад похожиеШла Маша по шоссе - а нашли в кювете!
добавлено: 2 года назад похожиеЛомая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.
добавлено: 6 лет назад похожиеОкей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?
добавлено: 4 года назад похожиеЯ ожидал от жизни чего угодно, но только не того, что когда-нибудь мне будет больше двадцати.
добавлено: 5 лет назад похожие— А Саша выйдет? — А Саша закопался в обыденности — А скиньте оковы сознания
добавлено: 5 лет назад похожие— здравствуйте, а саша дома? — а саша деградирует, листая мемы и роняя сопли на клавиатуру. — а скиньте на лечение.
добавлено: 4 года назад похожие— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!
Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или чего-то. Иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.
добавлено: 6 лет назад похожие-А Саша выйдет? -Нет, Саша ушёл в себя и сказал что больше не выйдет. -А скиньте комплексы.
добавлено: 5 лет назад похожие-Водитель, откройте пожалуйста багажник, мне нужно посмотреть что там у вас! - говорит гаишник. -Ружьё и чучело тещи! - отвечает водитель.
добавлено: 2 года назад похожиеДля КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница.
добавлено: 2 года назад похожиеНе знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы - вырезанные из покрышек камаза.
добавлено: 3 года назад похожиеОбъявление: "Водитель синего рено с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "ехus".
добавлено: 2 года назад похожие- Слушай, а ты чего с Ленкой расстался? - Да у нее совсем крышу снесло! - А что случилось? - Давай, говорит, поженимся!
добавлено: 2 года назад похожиеСлучилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
добавлено: 4 года назад похожиеШла Саша по шоссе и нашла работу .
добавлено: 5 лет назад похожиеШла Саша по шоссе на лабутенах нах и в охуительных штанах.
добавлено: 5 лет назад похожиеШла Саша по шоссе, чего совсем не ожидал водитель Камаза.
добавлено: 6 лет назад похожиеШла Маша по шоссе - а нашли в кювете!
добавлено: 2 года назад похожиеЛомая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.
добавлено: 6 лет назад похожиеОкей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?
добавлено: 4 года назад похожиеОтцветёт морошка И капустный лист, По шоссе шагает Ёжик-фаталист.
добавлено: 2 года назад похожиеНа Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.
добавлено: 4 года назад похожиеГосдума разрешила россиянам охотиться с луками. Глядишь, РобинГуды потянутся к Рублевскому шоссе восстанавливать справедливость.
добавлено: 2 года назад похожиеС каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь - шоссе. Одни тормозят, другие гонят.
добавлено: 6 лет назад похожиеКак-то возвращался из Домодедово по МКАДу до Дмитровского шоссе. Жена с дочкой уже в отель заселились в Турции, а я все ехал.
добавлено: 4 года назад похожиеМинистр транспорта пообещал, что к 2023 году жители столицы смогут всего за 30 минут попасть в пробку на Минском шоссе.
добавлено: 2 года назад похожие"От греха подальше" - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.
добавлено: 4 года назад похожиеПетух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух: - Тоже мне, Анна Каренина!
добавлено: 2 года назад похожие— Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Еще бы, два месяца без ceкcа и не такое скажешь!
Ничего-ничего, когда-нибудь и на твоей улице перевернется грузовик с адекватными парнями.
добавлено: 6 лет назад похожие- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
-Шла Саша по шоссе и сосала сушку. На дворе - траве, на траве – дрова. Ехал Грека через реку…, - Путин второй месяц работал на дикцией к ежегодной пресс-конференции, чтобы народ его наконец понял.
Выпуск: анекдоты, остальные новые 11 декабря 2020
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
1 комментарий, показывать
сначала новые
сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список
Для Э-э-э и у--у дикция не нужна. Смотрел тут как карликяпутлер отвечает на вопрос о воре чайке и явно слышно ээээ и уууу, что еще можно ответить маме, когда обосрался в маминых штанах? 😀😀😀😀
Читайте также: