Анекдот про позу родео
Обновлено: 16.05.2024
Девичник, разговор.
— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется.
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис.
Вот тут-то главное и удержаться.
Следующий анекдот
Сидят три женщины и говорят о позах. Первая:
— Я люблю сзади.
Вторая:
— Мне спереди.
Третья:
— А мне — родео.
— А это как?
— Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя спид и стараешься продержаться 3 минуты.
Похожие анекдоты
Семейная пара в постели после полового акта.Муж: — Оргазм был?Жена: — Был.Муж: — А что сказать надо?Жена: — Спасибо.
Мы с моей девушкой ложимся спать. Ну естественно не просто спать. Иона усталим, таким утомленным голосом:— Милый, ну почему я спать ложусь, а ты встаешь?
Девушек принимают в монастырь. Подходит настоятельница и говорит им:— Девушки, кто из вас видел мужской срам?Несколько из новых монашек подняли руки.— Идите и омойте глаза в тазике со святой водой. А кто из вас трогал мужской срам?Еще несколько поднятых рук.— Идите и омойте в тазике со святой водой руки. А кто. Тут ее перебивают.— Извините а можно я пойду рот прополощу, пока никто зад не подмыл?
Жена мужу:— Ну, все, не будем ссориться — Да ты ж первая начала!— А ты первый кончил.
Следующий анекдот
Девичник, разговор.
— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется.
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис. Вот тут-то главное и удержаться.
Похожие анекдоты
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!Девушка только нахмурилась.Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:— Что смешного?— Представляю себе, как делают презервативы.
Три женшины обсуждаут какая поза больше удовольствия доставляет. Первая:— Вот когда мужчина сзади, это здорово!Вторая:— Когда мужчина спереди — обалденно!Третья:— А я кариду люблю. Превые две:— Это как?— Садишся на мужика сверху и говоришь, что у тебя СПИД!— . — Ну и надо 30 секунд удержаться.: )
Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове.Заяц пытался поймать что нибудь мясное— не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:— Заяц, я сказал мясное?— Сказал.— О наказании знаешь?— Знаю.— Тогда не обижайся. .Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее — заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно— заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:— Заяц, ты чего ржешь?— Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит — а за свои слова, Лева, нужно отвечать!
Из писем в редакцию.Многоуважаемая редакция!С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.Как быть?
— Люся, перед раком у нас что?— 69.— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал.
Следующий анекдот
Встретились три подруги, сплетничают:
— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
— Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ.
Читайте также: