Анекдот ни дать ни взять
Обновлено: 22.11.2024
3 года назад
Похожие:
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, подним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и
перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел! добавлено: 4 года назад похожие Звонок по телефону. Петька берёт трубку:
- Командующий танковый корпусом Петька слушает!
Чапаев:
- Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
- Так мотор- то спёрли, один корпус и остался! добавлено: 4 года назад похожие Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет. добавлено: 1 год назад похожие - Эй, ты, предсказатель, что за будущее скажешь? Все норм будет после всей возни?
- Да, ничего.
- Ничего страшного?
- Нет. Просто ничего. добавлено: 1 год назад похожие Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! добавлено: 3 года назад похожие Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака всё понимает, но ничего сказать не может! добавлено: 2 года назад похожие Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды. добавлено: 4 года назад похожие Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто. Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет! добавлено: 3 года назад похожие Студент как собака. Глаза умные. А сказать ничего не может! добавлено: 4 года назад похожие Петька спращивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые. добавлено: 3 года назад похожие Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем. добавлено: 2 года назад похожие
Это неловкое чувство — когда вечером приходишь домой и ничего нового в интернете — потому что всё посмотрел на работе.
добавлено: 5 лет назад похожие Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО. Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошёл разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и. рядом с ней появляется девочка.Петька спрашивает:
- А как у вас мальчики делаются?
Всё повторяется и рядом уже стоит мальчик.
Тут спрашивает инопланетянка:
- А как у вас делаются девочки и мальчики.
Петька говорит:
- Пойдём в дом, покажу.
Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несётся инопланетянка.
Василий Иванович спрашивает:
- Петька, что случилось?
- Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать. добавлено: 4 года назад похожие - Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ. Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы. добавлено: 4 года назад похожие Россия - совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать о всех и всем все, что тебе угодно и тебе ничего за это не будет, если держать свои мысли при себе. добавлено: 2 года назад похожие - В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
- А тому, кто рассказал? добавлено: 2 года назад похожие - Все, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
- Не гладь ему стрелки на джинсах! добавлено: 1 год назад похожие — Зай, а мне сегодня премию выдали.
— Ничего себе!
— Правильно, ничего тебе. Всё мне! добавлено: 4 года назад похожие Когда я был маленький, родители мне ничего не покупали. Теперь я вырос и могу сам себе ничего не покупать. добавлено: 1 год назад похожие Купил Петька автомобиль, показывает:
- Гляди, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а тут.
- Ладно, Петька, хватит, ты бери вожжи, запрягай кобылу и поехали! добавлено: 1 год назад похожие В штаб к Василию Ивановичу привели в плен белого. Допрашивали, пытали, никак не могли заставить говорить. Петька спрашивает: "Василь Иваныч, что делать?" Тот отвечает: "Петька, а вы ему мои портянки нюхать давали?" "Нет, Василь Иваныч, что мы изверги какие, что ли? Нет, конечно". добавлено: 2 года назад похожие Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3) Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют. Но люди попадают к ним слишком поздно. добавлено: 5 лет назад похожие Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других. добавлено: 4 года назад похожие Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил. добавлено: 3 года назад похожие — Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу. добавлено: 4 года назад похожие Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему! добавлено: 3 года назад похожие
- Да. Ничего из нашего сына не выйдет!
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
- Я сказал, что ничего из него не выйдет, значит ничего не выйдет!
- Ну ладно! Сынок — всё надоело уже ждать, вставай давай с горшка.
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил. Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть. " добавлено: 5 лет назад похожие Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил. Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть. " добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 18
Первая статья новой конституции России «Бог дал, Бог взял»
Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать , ни взять .
Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
- Бог дал, Бог взял.
- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.
- Ты в этом прикиде ни дать ни взять путана!
- Это что за путана которая ни дать , ни взять ?!
Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
- Ни дать , ни взять проститутка!
Та в ответ:
- Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать , ни взять ?
– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.
- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял.
- Простите, а вы точно реаниматолог?
Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял".
Национальный план противодействия коррупции на 2010 - 2011 гг. можно
назвать своими словами "ни дать , ни взять ".
Или вот, говорят: ``Не дать , не взять ``
А знаете что это такое? - зубная боль (пардон) при менструации.
Забастовка проституток: ни дать , ни взять
``Ни дать , ни взять !`` - ангина во время менструации.
Что такое ``ни дать , ни взять ``?
Ангина с менструацией.
Забили кардиналы по "косяку", "пыхнули" дружно и из трубы повалил белый
дым. Введеный в заблуждение звонарь ухнул в набат, по звуку ни дать , ни
взять - бухенвальдский. И выбрали тогда папой немца. Вот такие
ассоциации.
- Дайте закурить.
- Возьмите, только должен вас предупредить, что капля никотина убивает лошадь.
- Тогда капните еще парочку, для жены и тещи.
© konde13
Следующий анекдот
Ни дать, ни взять - ангина во время менструации.
3 года назадПохожие:
Ни дать, ни взять - ангина во время менструации.
добавлено: 3 года назад похожие- Что такое ни дать, ни взять?
- Зубная боль в критические дни!
Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
добавлено: 2 года назад похожиеВся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: "Где взять деньги?".
добавлено: 1 год назад похожие- Сейчас клиенты прислали курьера за антивирусами. А у этого курьера фамилия ни дать ни взять Троянский.
- На верную смерть послали бойца!
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать.
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать не дать?
— Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.
добавлено: 4 года назад похожиеМалыш спрашивает у Карлсона:
- Карслон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!
Иногда вот хочется взять и все бросить. Только непонятно, где взять.
добавлено: 2 года назад похожиеМаленькие хитрости. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.
добавлено: 7 месяцев назад похожиеЕсли 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на ceкc, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
добавлено: 3 года назад похожиеКак разговаривать с женщинами во время ПМС.
— Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдёшь?
— В какой скажешь.
Все попытки взять все и поделить, всегда заканчиваются на первом этапе - взять.
добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожиеВодку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
добавлено: 2 года назад похожие- В чем суть туризма?
- Если кратко, то взять с собой побольше и уйти подальше, а потом это побольше там подальше взять и сожрать.
Знаете ли Вы, что если дать человеку рыбу - он будет сыт один день, а вот если дать человеку слабоумие - он будет делать репосты за квартиру в центре Москвы.
добавлено: 2 года назад похожиеЖенщина у доктора с сыном-подростком:
- Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно - никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
- Попробуйте дать ему Марию.
Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
— У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( .
Путин (сочувственно):
— У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
— Как дела?
Тот отвечает:
— Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
Старый профессор рассказывает ученикам:
— За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг.
— О да, вы так много сделали!
— Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!
Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю!
Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.
Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины,
(у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам
50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
добавлено: 3 года назад похожие— Девушка, а вы можете дать взаймы?
— Ой, а это куда?
- Мужчина, какие у вас красивые дети!
- Семена дать?
Из предвыборной речи кандидата:
- Я пришел дать вам жизни!
- Как придумать развлечения для блондинки?
- Дать ей упаковку конфет.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Ни дать, ни взять - ангина во время менструации.
3 года назадПохожие:
Ни дать, ни взять - ангина во время менструации.
добавлено: 3 года назад похожие- Что такое ни дать, ни взять?
- Зубная боль в критические дни!
Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
добавлено: 2 года назад похожиеВся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: "Где взять деньги?".
добавлено: 1 год назад похожие- Сейчас клиенты прислали курьера за антивирусами. А у этого курьера фамилия ни дать ни взять Троянский.
- На верную смерть послали бойца!
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать.
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать не дать?
— Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.
добавлено: 4 года назад похожиеМалыш спрашивает у Карлсона:
- Карслон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!
Иногда вот хочется взять и все бросить. Только непонятно, где взять.
добавлено: 2 года назад похожиеМаленькие хитрости. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.
добавлено: 7 месяцев назад похожиеЕсли 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на ceкc, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
добавлено: 3 года назад похожиеКак разговаривать с женщинами во время ПМС.
— Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдёшь?
— В какой скажешь.
Все попытки взять все и поделить, всегда заканчиваются на первом этапе - взять.
добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожиеВодку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
добавлено: 2 года назад похожие- В чем суть туризма?
- Если кратко, то взять с собой побольше и уйти подальше, а потом это побольше там подальше взять и сожрать.
Знаете ли Вы, что если дать человеку рыбу - он будет сыт один день, а вот если дать человеку слабоумие - он будет делать репосты за квартиру в центре Москвы.
добавлено: 2 года назад похожиеЖенщина у доктора с сыном-подростком:
- Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно - никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
- Попробуйте дать ему Марию.
Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
— У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( .
Путин (сочувственно):
— У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
— Как дела?
Тот отвечает:
— Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
Старый профессор рассказывает ученикам:
— За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг.
— О да, вы так много сделали!
— Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!
Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю!
Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.
Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины,
(у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам
50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
добавлено: 3 года назад похожие— Девушка, а вы можете дать взаймы?
— Ой, а это куда?
- Мужчина, какие у вас красивые дети!
- Семена дать?
Из предвыборной речи кандидата:
- Я пришел дать вам жизни!
- Как придумать развлечения для блондинки?
- Дать ей упаковку конфет.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: