Анекдот про бережливое производство
Обновлено: 04.11.2024
Не закончено, но я понял) Нам отвечали, что для начала надо поставить 5С и прочую бредятину на поток, а уже потом на сэкономленные на этом деньги приобретать оборудование и проч.
раскрыть ветку 1 5 лет назад Аааааа гребанное 5С. У вас оно тоже было. Гори синем пламенем все те кто это придумал. 5 лет назадскажи спасибо что не дома поставили
5 лет назад У нас по офису ходят эргономисты и следят, что бы ты правильно сидел, смотрел, расположение вещей на столе, использование мышек и так далее. А на счёт пьянства и кушетки,у нас на следующий день автобус домой стоит и в трудовой после неприятная статья будет написана. раскрыть ветку 8 5 лет назад На заводе где я до этого работал, с пьянством боролись установкой датчиков на входе и выходе с предприятия. Если датчик срабатывал, то просили пройти медкомисию. Или сразу пособственному написать. Впервые дни сократили примерно четверть рабочего контингента. Хотя , если честно, я был рад этим датчиками, потому что общаться с пьяным пролетариатом на работе, нифига не весело. раскрыть ветку 6 5 лет назадХм, знакомая ситуация) Такое же было примерно на предыдущем месте работы.
раскрыть ветку 5 5 лет назад Стоп, ты на каком это производстве видел? раскрыть ветку 4 5 лет назадООО "Татнефть-Энергосервис" есть такая организация в Татарстане. Вся Татнефть сейчас болеет этой херней.
раскрыть ветку 3 5 лет назад Я с 5С столкнулся когда работал токарем-расточником на Ленинградском Металлическом Заводе (ЛМЗ), который входит в состав холдинга Силовые Машины. Забавно слушать от выпускника экономической школы, как должно работать люди на заводе, особенно, когда у самого диплом технического вуза.. раскрыть ветку 2 5 лет назадСправедливости ради, должен сказать, что кое что из всего Бережливого производства действительно полезно. НО! Основная часть заимствована с конвейерных заводов Китая! Конвейерных, Карл! Это означает, что стоИт китаец перед конвейером с ключом на 17 и ему, конечно же, ничего больше не надо кроме этого ключа. У нас же каждый рабочий - универсален и ему надо кучу всего для осуществления своей деятельности. К тому же, они не учитывают явные отличия менталитета между Россией и Китаем.
раскрыть ветку 1 5 лет назад Да ктож спорит, что идеи у них плохи, говорят они красиво и складной ( иначе ни кто бы им денег за это не платил) просто когда сними общаешься , то создаётся впечатление, что все это просто раздутый фарс для отмывания денег, так как услуги этих оптимизатор стоют очень не дешьво, а толку 0 5 лет назадЯ как бы и не оправдываю пьянство на работе, да и пьянство вообще как явление. Но лично я не вижу ничего плохого в том, что человек сможет посидеть в удобном кресле и попить чаю в комнате для отдыха после нескольких часов непрерывной работы на ногах.
5 лет назадкогда-то работал слесарем в локомотивном депо, начальство на ржд все как на подбор неадекваты. наш решил ввести бережливое производство (где в ремонтном депо производство хз), но тут не про это. этот мудак заставил разложить все запчасти в цеху так, что бы до них дойти слесарю нужно было минут 15)) в результате ремонт упал конкретно. вот она тебе и показуха. после этого работал на заводе, так там молодцы. все грамотно сделали. ввели 5s. там подбор в руководство идет нормальный уже)
раскрыть ветку 1 5 лет назадЛет 7 назад работал тоже слесарем на своем первом предприятии, как раз начали вводить 5С. Первым делом убрали ВСЕ, что считали лишним. В итоге случилась поломка, которую можно было временно устранить путем подвязывания обычной проволокой. Разумеется, все куски проволоки выбросили, новой нет. Заказали ремонт. Остановка оборудования до полного ввода в эксплуатацию на несколько дней. Потери производства - колоссальные, зато 5С)
Прививки
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 23 часа назадДа разве всё упомнишь
Следующий анекдот
Выполняем план по картинкам. Кладовщики забацали стендик для хранения дисков сцепления, можно сказать из подручных средств: В работе:
5S с инструментами
5S и молотки
Александр Карбаинов в FB поделился такой вот прелестью (фото взято из его FB): И написал: На аудите 5С спрашиваем: А зачем молотки-то…
Оптимизация операций на производстве
Когда возникает вопрос оптимизации операций выполняемых работником на производстве, мировая практика использует два метода: 1) Заинтересовать самого…
Кейс: неудобство
В последние время модно кричать о юзабилити или об удобстве программ и сервисов для конечного пользователя, однако бывают интересные исключения -…
Люблю я байки про наше производство
Оригинал взят у oldboy в Люблю я байки про наше производство Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где…
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 17 часов назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующий анекдот
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 17 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
«Кто вам считает?!» О деньгах и гостеприимстве
Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то
неприятный осадок все же остался.
Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!
— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
— Спасибо вам, доктор. Вот вам три рубля за приём.
— Вообще-то, мой приём стоит десять рублей.
— Неужели? А мне сказали пять…
Старый еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами.
— Покупаю стокилограмовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге, имею сто рублей.
— Ну и какой в этом смысл?
— Люблю шорох орехов.
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:
— Вот гостиная. Это спальня. Это мой кабинет. А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
Хаим Рабинович и Сёма Кацман идут по улице. Вдруг Сёма поворачивается и говорит:
— Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Сёмчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сёма поворачивается:
— А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Сёмчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще. Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сёма поворачивается:
— А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы.
— Сёма, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.
Старый еврей дарит внуку ботинки:
— Возьми, Сёма, и носи аккуратно!
Через месяц Сёма прибегает к деду:
— Деда, твои ботинки порвались!
— Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — восемь лет носил, отец твой — шесть лет носил, а ты за один месяц уничтожил!
Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!
— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:
— Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!
— Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.
— Ребе , у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
— Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
— Во всяком случае, не помешает.
— Берите хлеба, гости дорогие, намазывайте масло.
— Да мы и намазываем.
— Нет, это вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте…
«Новый русский» приходит к старому еврею:
— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
— Я умираю от жажды. Дайте воды!
— У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет …
— Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!
— Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю.
— Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
— Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!
Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, выйди из машины!
— Хаим, ты кем работаешь?
— А что ты делаешь?
— Да.. Ну и занятие…
— Зато, какая конкуренция!
В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, — упоминаю: привет тебе, Шмулик. »
— Наш Моня Рабинович таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах.
Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
— Ну, слава Богу, никто не придет.
В этот момент забегает дочка.
— Папа! Мама! Тетя Ca ра застряла в лифте.
Страховой агент уговаривает клиента застраховаться:
— Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей. Сломаете ногу — триста. А уж если вам посчастливится сломать хребет… Ну, тогда вы — богач!
— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой , но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал … Т ак и есть — одной не хватает!
— Абрам, где вы берёте деньги?
— А кто их туда кладёт?
— А Сара где берёт деньги?
— А вы где берёте деньги?
— Я же вам говорю: в тумбочке!
В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».
Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».
— «С уважением» можно вычеркнуть.
— Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Коган.
Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
— Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!
— Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
— Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.
— Изя, ты уже устроился?
— Нет, работаю пока.
© 2018 «Lemek». При перепечатке материалов ссылка на источник обязательна.
Следующий анекдот
Мы публикуем тысячи теоретических и практических материалов, посвященных разным тактик
Первый материал из цикла статей-советов – "вредных" и полезных, – которые помогут Вам лучше организовать свою работу.
1. Выберите самую популярную книгу по Lean и сделайте ее своей «библией».
Прочитайте первые 100 страниц и остановитесь на этом. Теперь вы подкованы в Lean, большего для понимания Lean не требуется. Изучение другой литературы, посвященной лучшему опыту внедрения Lean, и практических руководств по организации проекта – пустая трата времени. Смело следуйте буквально каждому указанию, написанному на страницах, и не сомневайтесь, что каждое слово применимо к вашей компании, вне зависимости от ее индивидуальных особенностей.
2. Следуйте правилу: поиск причин – трата времени, поиск виноватых – ключ к успеху.
3. Начальник всегда прав.
У моряков есть непреложное правило: капитан остается на мостике до последнего. У практиков Lean есть свой вариант: главным действующим лицом на «корабле» является собственник компании, а значит, он интуитивно знает, как нужно внедрять Lean. Не слушайте советов коллег, подчиненных и консультантов. Что они могут знать, даже проработав в вашем цеху двадцать лет или успешно внедрив Lean на паре десятков предприятий?
4. Следите за тем, чтобы скорость принятия решений была выше скорости их выполнения.
Старайтесь добиться максимальной динамики принятия решений на фоне минимальной динамики их практической реализации. Эта стратегия понравится и вам и вашим подчиненным. Вы как руководитель будете выглядеть активным идеологом Lean-философии, неустанно работающим над ее внедрением, а подчиненные быстро поймут, что можно не выполнять приказы, а просто переждать, пока вы не дадите новое задание.
5. Грамотно переложите ответственность.
Если вы директор или начальник производства, делегируйте все свои обязанности по внедрению Lean подчиненным, лучше всего молодому, недавно устроившемуся к Вам на работу сотруднику или консультанту. Так ваша голова не будет забита всякой ерундой, и у вас будет время для действительно важных дел. Lean ведь у вас на втором плане, так что смело перекладывайте эту работу на чужие плечи. И ни в коем случае не забывайте требовать результат в срок. Не получив желаемого результата, вернитесь к пункту №2.
ГРАМОТНО ПЕРЕЛОЖИТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
6. Правьте твердой рукой или самоустранитесь.
При внедрении Lean вы как руководитель просто обязаны крепко держать в руках бразды правления или держаться в стороне от любых проектов, отвечая на любой вопрос максимально уклончиво. А еще лучше чередовать стили поведения: игнорируйте проблему настолько долго, насколько это возможно, а затем явитесь как карающая десница и потребуйте отчитаться. Переходите к пункту №2. Главное – бросаться в крайности, а не искать компромиссы.
7. Называйте Lean «проектом» или «программой».
Так вы успокоите подчиненных и поселите в их душах надежду, что когда-нибудь Lean все-таки закончится. Если до сих пор вы все делали правильно, поверьте, они будут ждать этот момент с нетерпением.
8. Помните, что Lean внедряется исключительно в сфере производства.
Поскольку зарождался Lean в автомобилестроении, внедрять его в непроизводственных подразделениях бессмысленно. То, что Бережливое производство вышло за рамки автомобилестроения, уже большая уступка, так что обязательно разъясните сотрудникам из отдела НИОКР, кадров, бухгалтерии, сбыта, IT, что им не стоит лишний раз прилагать усилия и изучать принципы Lean и применять их на практике – их нововведения не затронут.
9. Кайдзен подразумевает непрерывное улучшение? Забудьте об этом.
Употребляйте исключительно термины «кайдзен-мероприятие», «кайдзен-блиц» и «кайдзен-проект». Тогда будет понятно, что речь идет о единичном мероприятии – об оптимизации ресурсов определенных отделов. Не забывайте напоминать, что рацпредложение одного работника может привести к ухудшению положения других. И не усложняйте: не пытайтесь окинуть взглядом целостную картину!
10. Смешайте все виды потерь, еще никому не помогло их разделение на семь видов.
Этот шаг крайне важен. Во-первых, не придавайте значения потерям в результате перепроизводства. Придерживайтесь философии «а вдруг. »: если когда-то давно ваш продукт пользовался небывалым успехом, продолжайте производить его в максимально возможных количествах, а вдруг опять понадобится! Во-вторых, шутите на тему потерь с коллегами: «Иванов ходит так медленно, что попадает в категорию «потери в результате бесполезных перемещений». Таким образом вы показываете, что эту тему не стоит воспринимать всерьез.
СМЕШАЙТЕ ВСЕ ВИДЫ ПОТЕРЬ
11. Не делайте различий между групповой и командной работой.
Все знают, что при внедрении Lean командная работа имеет огромное значение, так что просто соберите людей в группу – это автоматически сделает их командой. Никакой кроссфункциональности! Сотрудники, работающие в одном отделе, давно знают друг друга, а значит, смогут лучше работать в команде. Вы запросто можете смешать концепцию «решение проблем и улучшение в команде» и классическую работу в группе.
12. Упростите идею Lean до процесса непрерывных улучшений.
Так вы поможете сотрудникам сосредоточить усилия, а сложности их только отпугнут. И забудьте, что такое похвала и уважение к сотрудникам.
13. Принимайте решения максимально быстро, чтобы потом снова поставить их под вопрос.
Не пытайтесь прогнозировать результаты своих решений. Неплохо почаще повторять: «Сначала нужно посмотреть, что из этого получится. Я еще не уверен, идет ли все именно так, как мне нужно».
14. Помните, вы – менеджер от бога, вам не нужно изучение Lean-менеджмента.
Ваш опыт в качестве менеджера прекрасно сработает и в случае с внедрением и развитием Бережливого производства. Не дайте сбить себя с толку. Попытки усвоить принципы Lean-менеджмента путем ежедневного практического применения и усовершенствования – лишняя трата сил и времени.
15. Примите за данность тот факт, что улучшения происходят за счет других лиц.
При внедрении Lean вам не придется ничем поступиться; это забота подчиненных, поставщиков или даже клиентов.
16. Не поддавайтесь соблазну выявить истинные причины проблем.
Вместо этого в случае возникновения проблемы внушите подчиненным чувство вины за произошедшее. Всем ведь известно: кто кашу заварил, тому ее и расхлебывать. Также помните о том, что в проблеме всегда виноват человек, а не несовершенство процессов или форс-мажорные обстоятельства.
17. Придерживайтесь привычной и проверенной временем системы показателей.
Внедрение Lean не потребует каких-либо особых показателей, разработанных на основе принципов Lean. Если вы привыкли судить об эффективности работы своего предприятия на основании объемов произведенного товара и загруженности складов, продолжайте пользоваться этим показателем.
18. Наиболее верный показатель, позволяющий оценить производственные процессы, – прямые издержки.
Не утруждайте себя поиском скрытых потерь и расчетом косвенных издержек, пользуйтесь простыми и понятными категориями. Урежьте зарплату рабочим, закупите более дешевое сырье – это и есть Бережливое производство.
19. Сосредоточьтесь на финансовых показателях.
Любое изменение можно оценить при помощи финансовых показателей. Они не только гарантируют финансовый успех, но и отражают степень удовлетворенности клиентов и сотрудников.
СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ НА ФИНАНСОВЫХ ПОКАЗАТЕЛЯХ
20. Поставьте сотрудников в жесткие временные рамки.
Определите сроки, в которые должны быть достигнуты те или иные этапы внедрения Lean. Также не забудьте указать точную дату, когда ваше предприятие станет лучшим в своей отрасли. Это вдохновит сотрудников и подстегнет непрерывный процесс улучшений. Составлять план конкретных действий необязательно.
21. Сразу возьмите хороший темп.
Начинайте одновременно как можно больше дел. Объявляйте «мероприятие дня» или «мероприятие недели» почаще, не ленитесь. Не забывайте искать виноватых, если сотрудники не выдерживают нужный темп.
22. При внедрении Lean пользуйтесь исключительно привычными и понятными инструментами.
Требуйте того же от сотрудников. Такие инструменты, как 5S, SMED, TPM или канбан приведут к чересчур глубоким изменениям в корпоративной культуре, которые нарушат привычный уклад и парализуют работу. Поверхностные изменения хорошо сказываются на имидже компании и не требуют чрезмерных усилий.
23. Держите сотрудников в состоянии неопределенности касательно их профессионального будущего.
Это будет держать их в тонусе, ведь при росте производительности труда вы можете значительно сократить персонал. Только таким образом можно достичь непрерывного процесса улучшений.
24. Широко разрекламируйте внедрение Lean.
Уже само заявление о намерении сократить потери, повысить производительность и удовлетворенность клиентов и добиться непрерывного потока в производстве приведет к изменениям в поведении рабочих и менеджеров и повысит лояльность потребителей. Изменение вашего поведения не должно ставиться под сомнение. Кто знает, может, одного заявления окажется достаточно?
25. Регулярно проводите обсуждение целей и необходимых изменений в неофициальной обстановке.
Неформальное общение сближает людей, так что не стоит сопровождать внедрение Lean официальными директивами, распоряжениями и стандартами. Распускайте слухи – чем больше, тем лучше.
26. Храните в неприкосновенности стандарты компании.
Все внутренние правила и предписания, действовавшие на предприятии последние несколько лет, продиктованы высокими требованиями клиента, поэтому не пытайтесь их изменить. Никогда не обсуждайте в открытую их целесообразность.
27. Избегайте упрощений.
В ходе дискуссий и совещаний создавайте и поддерживайте впечатление, будто Lean – очень сложная система и на самом деле все далеко не так просто, как кажется. Прежде чем приступить к реализации какой-либо идеи на практике, бурно и продолжительно обсуждайте все возможные исходы и тактики, плюсы и минусы. Быстрая реализация неизбежно приведет к убыткам, а упрощение – к легкомысленному отношению сотрудников.
ИЗБЕГАЙТЕ УПРОЩЕНИЙ
28. Поддерживайте среди сотрудников соревновательный дух.
Намекайте, что у вас остаются лишь самые лучшие. Грозите сокращениями и штрафами, так вы повысите их лояльность и креативность.
29. Отдавайте приоритет краткосрочным проектам.
Обстановка на рынке меняется очень быстро, и никто не знает, как долго будет существовать ваше предприятие, поэтому разумно выбирать лишь те инструменты Lean, которые гарантируют быструю выгоду.
30. Не возлагайте на Lean слишком больших надежд.
Почаще напоминайте себе, что вы руководите вполне успешным предприятием, ведь если бы это было не так, вы не одолели бы все кризисы прошлых лет. В лучшем случае Lean поможет внести небольшие корректировки в существующее положение вещей, не стоит ожидать от этой концепции чего-то большего.
Если вы узнали себя в этих «советах», пора задуматься о смене стратегии, иначе не удивляйтесь, если попытки внедрения Lean окажутся безуспешными. И провалить так можно не только Lean: эти ошибки каждый день влияют на эффективность работы тысяч предприятий и подрывают работоспособность сотрудников. Совершать ошибки – естественная часть любого начинания, упорствовать в них – вот что губит даже самую хорошую идею. Держите эти вредные советы под рукой и, когда у вас появится соблазн переложить ответственность на другого или пойти по простому пути, задумайтесь, не делаете ли вы первые шаги к тому, чтобы загубить Lean собственными руками.
Подготовили Ольга Гончарова, Наталья Коношенко на основании материала «30 Schritte Wie Sie Lean totsicher an den Nagel hängen können», Vollmer & Scheffczyk GmbH
Неудобно получилось
Эмоции 14 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 10 часов назадОтвет ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 16 часов назадЧитайте также: