Анекдот про плевок в потолок
Обновлено: 25.12.2024
Хватит плевать в потолок, вы нас топите! потолок
9 лет Ответы Александр ЕгоровЛежат в одной большой кровати Вицин, Моргунов и Никулин. Никулин по средине.
Лежат в общем и тут Никулин как плюнет в потолок, плевок приклеился, потом разделился на две части и Вицину и Моргунову на лицо.
Вицин: - Предупреждать надо.
Никулин: - ОК.
Лежат дальше, и тут Никулин - Предупреждаю.
Эти оба - раз и накрылись одеялом с головой, а Никулин -
- Предупреждаю. газовая атака.
Этот анекдот надо с жестикуляцией рассказывать.
Я бы поднялся - этажом выше и - поссал на них. (Дебильно, но - справедливо!)
8 лет Игорь Тригубовна каком языке вы разговариваете,что соседи с низу исплевались?
8 лет Ольга :)))))))))))))))) простите, вы мышки? подо мной других соседей нет)))))))))))
Комментарии
Че-то в голос, категория Б+
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих, особенно второго.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: ОГО-ГО ЕБАНЫЙ В РОТ!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- sup /b/ есть одна тян.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, оно ему как раз.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Войне война, а мне - на ебало говна!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Не, Вася, охуенно же сделали!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - везде все засрано, заблевано, везде бутылки разбитые, гандоны использованные, а два рабочих штукатурят стены посредине квартиры
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему:
— Во-первых, это красиво!!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна.
И все засмеялись, а Вася заплакал.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Идет урок. Марь Ивановна спрашивает детей: "Назовите мне, дети, слово на букву "П".
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула: "Вызову Вовочку - сто процентов матерное скажет!". И вызывает Петю.
Петя:
- Прянички!
- Молодец, Петечка, садись! - говорит Марь Иванна, - а теперь назовите слово на букву "Б".
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине.
Машенька:
- Бубенчики!
- Умница, Машенька! - говорит Марь Иванна, - а теперь назовите слово на букву "Р".
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет, вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? бубенчики? Разъебенчики! Обосрался я.
Следующий анекдот
Комментарии
А та такая: "Нет! Я, - говорит, - Кубович!"
Идет урок. Марь Ивановна спрашивает детей: "Назовите мне, дети, слово на букву "П".
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула: "Вызову Вовочку - сто процентов матерное скажет!". И вызывает Петю.
Петя:
- Пизда
Идет урок. Марь Ивановна спрашивает детей: "Назовите мне, дети, слово на букву "П".
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула: "Вызову Вовочку - сто процентов матерное скажет!". И вызывает Петю.
Петя:
- Пидоры!
Идет урок. Марь Ивановна спрашивает детей: "Назовите мне, дети, слово на букву "П".
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула: "Вызову Вовочку - сто процентов матерное скажет!". И вызывает Петю.
Петя:
- Прянички!
- Молодец, Петечка, садись! - говорит Марь Иванна, - а теперь назовите слово на букву "Б".
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине.
Машенька:
- Бубенчики!
- Умница, Машенька! - говорит Марь Иванна, - а теперь назовите слово на букву "Р".
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет, вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Разрешите представится! - Пряник Бубенчиков Разъебеньев
Идет урок. Марь Ивановна спрашивает детей: "Назовите мне, дети, слово на букву "П".
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула: "Вызову Вовочку - сто процентов матерное скажет!". И вызывает Петю.
Петя:
- Прянички!
- Молодец, Петечка, садись! - говорит Марь Иванна, - а теперь назовите слово на букву "Б".
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине.
Машенька:
- Бубенчики!
- Умница, Машенька! - говорит Марь Иванна, - а теперь назовите слово на букву "Р".
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет, вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Разьебать в триебала хуесрань вашу архипиздрическую, обкакался я!
Идет урок. Марь Ивановна спрашивает детей: "Назовите мне, дети, слово на букву "П".
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула: "Вызову Вовочку - сто процентов матерное скажет!". И вызывает Петю.
Петя:
- Марь Иванна, ну ебанный рот.
- Хорошо, Петя, можешь выйти.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Эдуард Вайнер
Я лежу на спине и плюю в потолок
Для меня он так близок и невысок.
И плевки, как шрапнель по всему потолку,
Но попасть в центр я ни как не могу.
Так лежать и плевать в эту белую высь
В этом видно и есть моя главная мысль.
А награда заплёванный мой потолок.
И течёт по стене неудачный плевок.
Гениальная мысль время так убивать
И не тянет совсем мне плевки оттирать.
Для безделия лучше занятия нет.
Я открыл для себя это странный секрет ,
Но свербит все же мысль, как я мог? Как я мог?
Потолки в своём доме плевком украшать.
Видно это хандра вьёт на сердце клубок
От того я лежу и плюю в потолок.
Читайте также: