Волк и конь анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Собака — друг человека, волк — его товарищ, конь — ему слуга, ягуар
— авто, обезьяна — родственник, жена — зайка. Так почему же он сам
— козел?
Похожие:
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась.
Через некоторое время она увидела льва.
Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва.
Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака.
Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва.
- Вот скажи, говорят "собака друг человека", так?
- Так.
- Так она же не пьет!
- Вот скажи, говорят «собака друг человека», так?
- Так.
- Так она же не пьёт!
- Вот скажи, говорят "собака друг человека", так?
- Так.
- Так она же не пьет!
Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?
добавлено: 3 года назад похожиеОднажды вечером, после гаражных посиделок, вечером мой товарищ пришел домой "на рогах"
Утром собирается на работу и не может никак найти свою шапку. Далее Д-Друг, Ж-Жена
Д - Где моя шапка
Ж - не знаю
Д - я точно помню что пришел вчера в шапке
Ж - а, можешь одеть, вот что у тебя было на голове когда ты пришел, и протягивет ему чехол от подголовника сидения авто
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
— а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!
А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.
Надпись на воротах: "Собака - друг человека! Но не каждого!".
добавлено: 1 год назад похожиеЗоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера ее кормили персиками и у нее был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у нее косточки.
добавлено: 1 год назад похожиеМальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка.
Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?
Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит:
- Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет!
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.
- Товарищ полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.
Когда говорят, что собака - друг человека, обычно забывают добавить что своя.
добавлено: 2 года назад похожиеЛучший друг человека - это все-таки книга, а не собака, потому что в трудную минуту книгой можно подтереться, а собакой нет.
добавлено: 2 года назад похожиеГоворят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
добавлено: 4 года назад похожиеОтец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем?
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем.
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем.
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.
добавлено: 1 год назад похожие- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
- Это козел врет всем что переспал со мной и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе.
- И вот когда он так ответит всем это покажешь.
Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать.
- Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
- Спи доченька. может, ему сухофруктов захотелось.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Комментарии
- Кто это сцыт как полковая лошадь?!
- Это я, папочка!
- ОГОГО ЁБАННЫЙ В РОТ
- Кто это сцыт как полковая лошадь?!
- Это я, папочка!
- А, ну писяй, писяй, полковая лошадь.
- Кто это сцыт как полковая лошадь?!
- Это фиаско, братан
- Кто это сцыт как полковая лошадь?!
- Это я, папочка!
- ИГОГО ЁБАННЫЙ В РОТ
— Это у кого там в анеке тире короткое?!
- Это у меня папочка!
— А, ну переделывай, переделывай, доченька.
- Кто это сцыт как полковая лошадь?!
- Это я, доченька!
- А, ну писяй, писяй, папочка.
- Кто это сцыт как полковая лошадь?!
- Это я, папочка!
- А, ну писяй, писяй, Киндзюлис.
- Кто это сцыт как полковая лошадь?!
- Это старый мудак Пилипин.
- Пилипин? Интересно. И что, прям такой мудак?
- Да просто пиздец, какой мудак. Всю часть уже заебал.
- А ты знаешь, с кем сейчас говоришь?
- Никак нет.
- Ты сейчас говоришь с полковником Пилипиным, засранец! Будешь у меня до дембеля в наряды ходить!
- А вы знаете, с кем говорите, товарищ полковник?
- Нет.
- Ну и пошел нахуй, старый мудак Пилипин!
-Кто это сцыт как полковая лошадь?!
-Это я, полковая лошадь!
-Ну писяй, писяй, я уж думал это моя дочь!
-ИГОГО, ебаный в рот!!
- У кого это там хуй видно?!
- Это я, папочка!
- А, ну писяй, писяй, доченька.
Следующий анекдот
- Кто это сцыт как полковая лошадь?!
- Это я, папочка!
- А, ну писяй, писяй, доченька.
Следующий анекдот
— Понимаешь, — говорит лошадь, — если съешь лошадь у частника — он один, поищет тебя немного, да и надоест ему. А в колхозе — триста человек, они тебя в два счёта найдут.
— Резонно, — подумав, говорит волк. — А чем докажешь, что ты колхозная?
— А у меня на копыте тавро стоит. Смотри — проверяй.
Текст: М.Карнышев, Бурятия
Следующий анекдот
Попали в яму волк и конь. День, второй, третий вылезти не могут, видать умирать придется в яме.
Волк и говорит коню - Давай хоть перед смертью трахнем друг друга, конь согласился.
Ну первый волк залез ******, ****** кончить не может, говорит коню - Ты хоть булками пошевели, чтоб я кончил.
Ну конь пошевелил, волк кончил.
Конь волку засунул, ******, ****** тоже не может кончить.
давай волк тоже булками шевели - А волк ему говорит: " Какими булками. Я даже шею повернуть не могу. "
Читайте также: