Анекдот про пенсии про органы
Обновлено: 09.11.2024
Однажды Пентагон обнаружил, что у него слишком уж много генералов развелось, и предложил им выйти на пенсию. Пентагон пообещал, что любой генерал, который прямо сейчас уйдет в отставку, получит пенсию в размере оклада плюс 10000 долларов за каждый дюйм, измеренный по прямой между двумя точками генеральского тела. При этом выбирать эти точки генералы могли сами, в тех местах, в которых сочтут нужным.
Первым, кто согласился, был генерал ВВС. Он сказал пенсионному чиновнику измерить расстояние от макушки до кончиков пальцев ног. Получилось шесть футов. Генерал этот пошел в отставку с чеком на сумму в 720 тысяч долларов.
Вторым согласился армейский генерал. Он попросил измерить расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось восемь футов. Он пошел на пенсию с чеком на 960 тысяч долларов.
Дубликаты не найдены
Пост ещё не редактировался пользователями 1 год назадУстроился Еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем. Директор в диком шоке подбегает к еврею и спрашивает:
Д - Ты за сколько это все купил.
Е - За три рубля.
Д - Как за три рубля.
Е - Я позвонил своей тете Софе в Одессе которая занимается импортом кабеля в страну.
Е - Тетя Софа отправила меня к дяде Изе в Нью Йорк который занимался экспортом кабеля.
Е - Дядя Изя познакомил меня с директором завода по производству кабеля. Я его спрашиваю: "Уважаемый а сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля", а он улыбается и говорит мне: "столько сколько от кончика твоего носа до кончика твоего хуя"
Е - Но он же не знал, что кончик моего хуя находится в Телявиве.
раскрыть ветку 8 DELETED 1 год назадПервый раз вижу, чтобы так писали название города
раскрыть ветку 1 1 год назад Да уж, грамотеи! Правильно "одэсса"! 1 год назадТолько прочитав сей анекдот про еврея и его залупу, я понял, что неправильно понял сам пост про генерала морской пехоты и яйца во Вьетнаме! Я так понял, что мерить генералу морской пехоты стали от конца хуя вокруг головы, потом до ног и к яйцам :) Йобаный стыд! ))) Но анекдот таки раскрыл глаза на смысл поста!
Технический склад ума и логика подвели! Шалом, православныя!
раскрыть ветку 4 1 год назадот конца хуя вокруг головы, потом до ног и к яйцам.
это как вообще можно было придумать при слове Вьетнам?) раскрыть ветку 1 1 год назад Вьёт нам 1 год назад
вы перепутали анекдот про русских ( через плечо) и анекдот про евреев ( хрен знает где, но бабла вы мне должны ) ;)
раскрыть ветку 1 1 год назадДвадцать раз вокруг ноги, через шею - в сапоги!©
1 год назадСлышал анекдот из поста только про Ирак.
1 год назад Где-то в Люберцах есть качалка, в которой приседали ещё деды во время войны. Так вот, однажды качки решили делать ремонт, начали снимать обои со стен, а там несколько слоёв. Дошли даже до шёлковых обоев XVII века - оказалось, в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова. и уже под этими обоями газета @Статскъй Фізкультурнікъ@, где в разделе смешных историй был напечатан этот баян! раскрыть ветку 7 1 год назадДело происходит в США, так что этот баян был написан на обороте первого экземпляра конституции США, которая была принята 17 сентября 1787 года на Конституционном Конвенте в Филадельфии.
1 год назад раскрыть ветку 3 1 год назад раскрыть ветку 2 1 год назадЭтот анекдот был запечатлен на неизвестной картине да Винчи примерно 1510г
раскрыть ветку 1 1 год назад
Я недавно был в археологической экспедиции, мы раскопали пещеру древних людей, и вот там на стене, под рисунками людей, забивающих камнями мамонта, был выдолблен этот баян.
1 год назадВаша история ещё охуительнее чем пост
1 год назад
Не знал, что уже бородатые, сорокалетней давности анекдоты с вариациями, настолько могут быть популярны в наше время..
1 год назадПоспорили генерал бронетанковых, генерал авиации и адмирал. У кого бойцы самые смелые.
Генерал танкистов кричит:
- Эй, боец, видишь танк несется? Беги и поймай его!
- Есть!
Танкист бросается под танк и танк его в лепешку .
- Видите какой смелый!
Адмирал кричит матросу:
- Матрос, видишь крейсер якорь сбрасывает? Иди и поймай его!
Матрос бежит ловить якорь и его тоже давит
Генерал авиации:
-Трусы ваши бойцы! Эй, летчик! А ну-ка поймай мне вон тот бомбандировщик, что на посадку заходит!
- Шли бы вы, товарищ генерал, в жопу с такими приказами! - ответил летун
- Вот это смелость.
Первый вариант был про Фолкленды и англичанина
раскрыть ветку 3 1 год назад Правило брат, правило раскрыть ветку 1 1 год назадПоменяй американца на англичанина и Вьетнам на Фолклендские острова.
Справедливости ради, правда, вьетнамский конфликт был сильно раньше
1 год назадА под Фолклендами, конечно, аргентинцы здорово огребли. Англичане сами, наверное, не ожидали такого эпик вина.
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назад
Родители
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 16 часов назадТрадиции
Да разве всё упомнишь
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Прививки
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующий анекдот
- А как звучал вопрос?
- «В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?»
- Как же здорово, что ты в свои пятьдесят решил начать вести здоровый образ жизни, стал заниматься спортом, бегать по утрам и меньше есть.
- Да плевать мне на образ жизни. Я просто до пенсии хочу дожить.
- Ты слышал? Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни.
- Ну тогда полная отмена пенсий, по этой же логике, должна привести к бессмертию.
Народ, предлагая чиновникам попробовать «прожить на нашу пенсию», совсем немного не то имел в виду.
Но чиновникам предложение народа понравилось, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год.
В результате проведенного расследования полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!» сделал пенсионер Сан-Саныч Цой, которому уже два месяца не начисляли пенсию.
Руководитель Пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и как на духу признался, что все средства фонда он поставил на Испанию, вылетевшую вчера с чемпионата мира по футболу.
В свои сорок пять Алевтина выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.
Прокурор, вышедший на досрочную пенсию по выслуге лет, каждый день ковыряется в огороде.
Сосед смотрел-смотрел, и решил наконец поинтересоваться:
- Устиныч, что это ты так горбатишься? Неужели ради урожая?
- Да сажаю я. Не могу не сажать!
- Дедушка, не волнуйтесь вы так, мы вас обязательно вылечим. Может, вы даже до пенсии доживёте.
Британские ученые придумали и испытали на мышах уникальное средство от старости. Ни одна мышь до старости не дожила.
Новой разработкой сразу же заинтересовались в Кремле и в Пенсионном фонде России.
Мужчина спрашивает у симпатичной официантки в баре:
- Девушка, а вы до скольки работаете?
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
И напоследок - стихотворение «Про бабушкину пенсию» в исполнении четырехлетней Вари Ивлевой
Традиции
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 10 часов назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 10 часов назадЧто происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 18 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 16 часов назадРодители
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 20 часов назадСледующий анекдот
Пришли человеческие органы в райсобес за назначением пенсии.
Сидят в очереди.
Сердце говорит:-мне,наверное процентов 200 назначат, я,ведь, самый главный орган. Желудок говорит:-это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить.
"Мужское достоинство" сморщился весь, поник и думает:-а мне наверное ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил.
Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное: - Назначили только 75%, сказали, что я только все "перегонял из пустого в порожнее".
Выходит желудок: -назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо.
"Мужское достоинство" совсем сник, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный: - 150%! за работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой.
"Дамская прелесть" обрадовалась. Думает: - а я это все терпела, значит мне все 200 назначат.
Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают: - ну, что?
Дубликаты не найдены
2 года назад"Дамская прелесть". Килл ми плиз.
2 года назадНу, хоть предупредили, что анекдот, спасибо
2 года назад 2 года назад Блядь, только что посмотрел "Класс народа", а они уже здесь. 2 года назадВот это хохотач, ставь класс если тоже хочешь послать юмористов нахуй
2 года назад У М О Р А 2 года назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назад
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 20 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Прививки
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 18 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 23 часа назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующий анекдот
Приезжает старый (по военным меркам) майор пехотинец в родную деревню, отслужился значит и вот она заслуженная пенсия.
Дед с бабкой как положено стол самогон, кабанчика зарезали. Сидят душевно так. И тут дед и спрашивает сынка своего:
- Слышь ка сын, а чё за хрень то?? Ты вродить молод ишшо, 45 тебе всего, а ужо на пеньсию приперся, за какие заслуги то.
Сын майор хряпнул водки закусил капустой и молвит:
- Батя, дык я ж в армии служил.
- Ну и хрена?? Я тож когда то служил, мене седьмой десяток, а я вона ещё как трахтор пашу.
- Папаня, вы должно быть не волокете, я офицером служил. В доблестных мотострелковых войсках. Лучшим комбатом был.
- Да ну и што?? - Молвит дед - За каковы такие заслуги то вас на пеньсию то рано так, ааа.
- Мля батя пехота. Папаня я комбатом был!!
- Ну и хрена?? - Топорщится дедок, бабка в ужасе не знает чью сторону принять.
Майор доведенный до белого каления орёт:
- А давай ка дед я буду командиром мотострелкового полка, а вы типа с бабкой мои подчиненные.
- А чаво. ДАВАЙ!! Мы ишшо ого-го с бабкой.
- Зае. сь, СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ. ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ.
Озадаченные дед с бабкой лезут на печку отбиваться.
Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну, типа ну вот прибыли.
Сынок им молвит:
- Совещание на сколько назначено?
Дед с бабкой мнутся.
- Дык на два ночи.
- А щас 5 минут третьего, почему опоздали?
- Ах так мы же старые, пока с полатей слезли ии.
- ВСЁ, СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4 часа утра и ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ.
В 4 утра наконец все подчиненные доблестного майора собираются.
Начинается совещание.
- Что у нас завтра по плану? - Вопрошает деда с бабкой майор.
- Дык ето, дровей нарубить в леску хотел - Отвечает дико зевая дед.
- Ага, подготовка к новому отопительному периоду! Заготовка дров!! Ну ясно, что плана заготовок у вас нет, спрашивать даже не буду, на чём выезжаем??
Дедок чешет затылок.
- Дык на кобыле на серой, одна она у нас.
- Ясно, подготовить к 6 утра кобылу к выезду, оформить путевой лист, разрешение на выезд от председателя колхоза, справку о состоянии здоровья кобылы от ветеринара. Бабке снять нас с довольствия, обеспечить сухим пайком.
Дед с бабкой до 6 утра носятся как оглашенные, дед последовательно поит самогоном председателя, ветеринара, и получает нужные бумаги, бабка хлопочет возле печки мастрячит сухари, крутит тушенку.
В 6 утра всё к выезду готово, бумаги проверены, паек получен, майор наконец то доволен.
Подбегает бабка.
- Идить блинцов горяченьких с молочком парным то на завтрак.
- Ты чё бабка, мы с довольствия сняты, питаться при части не имеем права, приеду меню-раскладку проверю.
Бабка в ужасе убегает.
Короче, когда загрузили телегу дед умаялся вусмерть, но всё вроде загружено можно ехать.
- Стоять - Командует майор - Забыли проверить наличие инструмента. Строится с топорами пилами!!
Дед охает.
- Дык, они же под дровами в телеге!!
- Не е. т, разгружай стройся.
Дед кряхтя разгрузил, построился с топорами с пилами.
- А ну вижу всё в наличии, можно выдвигаться.
Едут, деду ох как невесело и тут:
- Стой!!
- Чаво стой то? - Прошает испуганный дед.
- Телеграмма поступила с округа!!
- Какой нафих округ, чаво за телеграмма?
- В соседней деревне два мужика везли дрова на телеге с неисправными осями, их привалило, травма на округ вот!! Поэтому в целях повышения требований к мерам безопасности строиться для проведения целевого инструктажа, и разгружай телегу для проверки состояния осей.
Вспотевший дед выслушивает инструктаж, разгружает телегу, проверяет состояние осей, оси исправны, о чем следует немедленный доклад, телега загружается и заготовщики дров вновь продолжают движение. Солнце уже к закату, на небе ни облачка птички поют, травка зеленеет, телега поскрипывает, проезжают мимо заливного луга, а там копешка сена стоит.
- Дед, а сено нам надо то?
- Та надо сынок надо, коровенок кормить.
- СТОЙ. РАЗГРУЖАЙ ДРОВА ЗАГРУЖАЙ СЕНО.
Дедок уже почти лишаясь разума разгружает дрова, загружает сено, попутно при этом получая выговор за пререкания со старшим по званию. Ну всё, сено загружено, движение возобновляется. Подъезжают к мостику через речку и только было кобыла ступила на мостик:
- СТОЯТЬ. В ЦЕЛЯХ ПОВЫШЕНИЯ БОЕВОЙ ПОДГОТОВКИ ФОРСИРУЕМ РЕКУ ВПЛАВЬ.
Форсируют. Сено все смывается за борт, сами кое как выплыли, лошадка чуть не потонула, но всё вроде как благополучно.
- Дед, а скока время однако?
- Да шесть вечера уже, товарищи сын майор.
- Распрягай кобылу!!
- За каким? - Вопрошает потерявший весь боевой дух дед.
- ПОСЛЕ ВОСЕМНАДЦАТИ ЧАСОВ ЭКСПЛУАТАЦИЯ КОБЫЛЫ СТРОГО ЗАПРЕЩЕНА.
Мляяяяяяя.. Идут они, толкают телегу, песни строевые поют, жалобно так кобыла рядом довольная плетется.
Вот и прибыли они в ППД, домой то есть. Заходят в избу.
- СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ. ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ.
В два часа ночи сидят дед с бабкой понурые на совещании, а сын их разглагольствует:
- Так дед, что конкретно было сделано за сегодня??
Дед думал думал.
- Дык сынок, нихрена и не сделано.
- АГА, понятно, так что у нас завтра за день недели??
- ДЫК ето суббота!!
- НУ ВСЕ ЯСНО, ПО ПЛАНУ ПХД, ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ОТОПИТЕЛЬНОМУ ПЕРИОДУ, ЗАГОТОВКА ДДРОВ.
Да разве всё упомнишь
Растут трудовые династии!
Эмоции 17 часов назадТайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Отчёт за месяц трезвости
Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца
Эмоции 23 часа назадРастут трудовые династии!
Эмоции 17 часов назадОтчёт за месяц трезвости
Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца
Эмоции 23 часа назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 23 часа назадЧитайте также: