Анекдот про освежитель воздуха и путевку
Обновлено: 26.12.2024
Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно.
Следующий анекдот
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить.
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Три пациента с одинаковой болезнью пришли к врачу. Жене богача он рекомендовал:
— Море, фрукты, воздух.
Жене скромного служащего:
— Фрукты и воздух
Жене безработного:
— Воздух, воздух и еще раз воздух.
Следующий анекдот
Вот настал и его смертный час.Встречает его господь и говорит.
Ты мужик хоть и грешил, но и дела хорошие ты тоже делал. Так что
сам выбирай, куда ты хочешь, в ад или в рай? .
Подумал мужик, подумал и
Эх была, не была, в рай, конечно, звучит заманчиво,
но в аду было веселее как-то. Пойду-ка я в ад
Не успел он зайти в ворота ада, как на него накинулись черти,
схватили его вилами, забросили его на сковородку, и давай его жарить
на медленном огне. Мужик как закричит, -
Стойте, стойте! Здесь что-то не в порядке, тут ошибка какая-то!
Я же СОВСЕМ ДРУГОЕ здесь видел, когда на экскурсию приезжал .
На что хитрый чe:рт ему и говорит, -
Похожие анекдоты
В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Однa породa — спокойнaя,флегмaтичнaя — ее нaзвaли похухоль. Другaя же, aктивнaя и aгрессивнaя — нaхухоль.
— Был гадкий утенок. — Выросла гадкая утка!
Спрашивают у Вини-пуха:— Вини Вини, апочему Пятачок зел нный!— Паганками обьелся.— А почему весь в синяках!— Так, есть не хотел.
Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.
— Ты только не старайся кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку), чтобы она и дальше была здоровой и счастливой, — напутствовала меня жена, уезжая на неделю в командировку.— Эм-м-м. Ты вот только что показала мне, как хреново я питаюсь.
Похожие анекдоты
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесилплакат "Чистые руки — залог здоровья" с инфекционного кабинета навенерологический?
Сдав анализы у венеролога женщине было велено прийти на следующий день. Она пришла через неделю. Врач спрашивает:— Почему так долго не приходили?— Пиво пила.— У вас обнаружен сифилис!— Во блин! А мужики-то не знают.
Самый большой филонщик в больнице — врач-проктолог, постоянно занимается очковтирательством.
— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?— И да, и нет, доктор.
Одесса.— Доктор, шо у меня с глазами?! Доктор, шо у меня с глазами. ШО С ГЛАЗАМИ. — Ну что же, у вас геморрой.— Как геморрой? На лице. — Ах, это лицо.
Читайте также: