Мама ты дома анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Корней Иванович, это же детская книга, давайте на полотенце заменим.
Первая платная новость в трендах: "В Беларуси приглашаются на работу программисты. Жилье, проезд и соцпакет предоставляются."
Вторая, уже некоммерческая новость в трендах: "Программист в Минске звонил в милицию дважды перед тем, как был застрелен в перестрелке ворвавшимися в квартиру сотрудниками КГБ в штатском."
Следующий анекдот
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село.
Следующий анекдот
Мужик поднимается по трапу с бараном.
Стюардесса:
- Сюда с баранами нельзя.
Мужик:
- Это не баран. Это взятка. Баран в институте учиться будет.
- Ты почему на работу опоздал? Наверное напился вчера и будильник
разбил.
- Нет. Обкурился и разобрал.
-Папа, спрашивает 5-и летний сынишка, как отличить зайца от зайчихи?
- Очень просто, говорит отец. Берешь зайца за уши, опускаешь на землю,
если побежал-значит это заяц, если побежалА- зайчиха!
Из интервью с В. В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.
:)
Бежит охотник с ружьем по лесу за зайцем. Бежит, вдруг остановился на
какой-то берлоге и провалился туда. Смотрит: сидит маленький медвежонок
на горшке. Охотник спрашивает:
- Мама дома?
- Нннет.
- А папа дома??
- Нннет.
- А че ты здесь сидишь.
- Баааабушкаааа.
Молодой сперматозоид спрашивает у старого:
- А как найти яйцеклетку?
- Находишь темную точку и спрашиваеш ее: ты яйцеклетка? Если Да - то
сливаешся с ней.
Молодой сперматозоид нашел темную точку и спрашивает:
- Ты яйцеклетка.
- Нееет. Я. КАРИЕС.
Запись из дневников сельского парня :
понедельник-
в нашем лесу заблудилась свинья, искали ее всем селом, потом всем
селом ее имели
вторник-
заблудился в лесу наш староста, искали его всем селом, потом всем
селом его имели
среда-
заблудилась в лесу молодая девушка, искали ее всем селом, потом всем
селом ее имели
четверг-
хоеновый день, я заблудился в собственном лесу
Три стадии опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть;
2. Достал, стряхнул, забыл поссать;
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
Семейство отдыхает на природе. Папа поймал золотую рыбку и разглядывает
ее на ладони. Рыбка задыхаясь шепчет: "Что пялишься мудак? Быстро три
желания и отпускай."
Дочка: Хомячка хочу!
Папа: В пизду хомячка!
Мама: Ой, ой выньте из пизды хомячка!
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску.
Уже много лет спустя ему стало известно, что Позаранку и Занавеску -
кадровые сотрудницы румынской разведки.
-Вань!А,Вань!Ну что же ты меня как собаку трахаешь, ну скажи хоть одно
ласковое слово!
-Да люблю я тебя,Петрович.
У императора Калигулы случился день рожденья. Сенаторы в честь такой
славной даты решают, какой подарок императору дарить.
Сенатор Клавдий: Давайте подарим ему 100 сундуков золота, Сенат: Нее,
император и так самый богатый человек Рима, это его не порадует, Сенатор
Клавдий: Ну, тогда давайте подарим ему 100 самых прекрасных девственниц
Рима, Сенат: Нее, он и так может взять любую понравившуюся гражданку
Рима или рабыню, Сенатор Клавдий: Ну, тогда, зная кровожадный характер
императора, давайте разопнем на крестах рабов по всей дороге от дворца
Калигулы до Сената.
На том и порешили.
Утро дня рожденья. Калигулу в прекрасном настроении садится в колесницу
и едет в сенат. Едет и тихо ох..евает. По всей дороге от дворца до
сената распятые мужики. Калигула останавливается около одного из них:
Калигула: ты кто?
Распятый вяло поднимая полубезжизненную голову и глядя на Калигулу: Я
распятый. А ты кто?
Калигула: А я император Калигула.
Среди распятый по цепочке прокатывается недобрый шепот ". Это он.
это Калигула"
Распятый, Около которого остановился император: Мужики, три. четыре
Хор распятых: Хэпи бездей ту ю, Хэпи бездэй ту ю.
Объявляет конферансье:
- Фракс Маткин, "Промежности!"
Тоесть Макс Фрадкин "Про нежности. "
Следующий анекдот
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег…
Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Только не начинай опять с этой фигни.
Выпуск: анекдоты повторные 06 ноября 2015
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Читайте также: