Лидия из анекдота про коитальное настроение
Обновлено: 04.11.2024
Анекдот: - Лидия, идемте совершим половой акт.-
Анекдот: - Лидия, идемте совершим половой акт.-
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо
Когда пытаешься отпустить проблемы
Эмоции 22 часа назад
![Анекдоты - Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.]()
Два кореша решили напиться, купили водки, закусь и сели пить.
Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери все равно второй раз бегать так и вышло. Ну, решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец инвалид и у него была инвалидка. Ну, сели они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется, что тормозят их, ну, они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ползет к менту. Мент, увидев это зрелище, кричит:
– Товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!
– Скажи, какие ты знаешь стихии?
– Огонь, вода, воздух… и водка.
– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку – по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил:
Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:
Водитель делится новым способом пить водку.
– Налил водку в клизму и в ж…!
– Все хорошо, только с утра жопа раскалывается и ноги трясутся.
Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: ехать через пост, там менты, что же делать. Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в жопу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент:
Тот дышит – запаха нет. Мент обломался, но содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент и говорит:
– Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты так сделал, что пьяный, а запаха нет?
Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:
– На, мужик, держи 50 баксов, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.
Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.
В кабинете директора его встретил новый русский.
– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.
– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.
– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!
– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.
– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!
– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!
– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!
– Погоди! Ты случайно не "голубой"?
– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!
Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ».
Официант, принеся водку, спрашивает:
Встретились два соседа.
– Иван, – говорит один, – если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
– Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
– Да ты что! – всплеснул руками другой. – А за чьи деньги была куплена водка?
– За мои, сосед, за мои.
– Ох, хоть немного от сердца отлегло!
Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка:
– Эй, торт! Пропусти!
– Ты что, ох…л, я же водка, я же главнее!
– Ни фига я тебя не пропущу, – говорит торт, – и не хрен вые…ся!
– Ну-ка пойдем, выйдем!
Два мужика у ларя спорят:
– Две водки брать будем?
– Ребята, а не помрете?
– А что водка не свежая?
Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.
– Слушай, видишь того pусского?
– Смотpи, он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.
– Смотpи, он выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет.
– Слушай, он выпьет третий стакан, ему опять ничего не будет, но нам поpа валить!
Попался студентам злобный препод. Сколько ходили они на экзамен, валит и валит. Думали они думали что делать и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется.
Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит:
Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты:
– Я, как и обещал, в долгу не остался – угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен…
В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:
– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.
Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан.
Русский смотрит вокруг, говорит:
Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять.
Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:
– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.
Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но сгорая от любопытства все же подсматривает за русским.
Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль "Столичной", выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит:
– Ээээээх, скукотища б…!
Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
– Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:
– Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
– Пошли, я тебе свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:
– Круто! А в чем фокус-то?
– Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!
Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:
– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?
– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?
Петр им ответствует:
– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, "коньяк" называется.
Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:
– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.
– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х… одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука "презерватив", но стоит денег она немалых.
Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.
– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.
Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: "презервативы", Старые орут: "коньяк". Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.
Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:
Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется "голосование."
И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:
– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!
Следующий анекдот
• 14089 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Andrews
• 13079 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Василь Лукаш
• 13071 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - balda
• 11641 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Джокер
• 11611 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Алекс Грачев
• 9271 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Юрий Татаркин
• 8656 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Стас Яныч
• 8084 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - vesna17
• 7358 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Владимир Олишевский
• 6733 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Алик
• 6629 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Firstonx
• 6546 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - jonas
• 5665 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Гунн
• 5141 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Gatto
• 5099 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Ф.Инka
• 4892 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Сергей
• 4815 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - yg2005
• 4677 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Рысь
• 4639 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Vash drug
• 4599 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - sportsila2002
• 4491 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Нейах
• 4446 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Radvali
• 4391 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Сафронов Николай
• 4369 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Илья Муромец
• 4093 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Guguce
• 3936 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Милана Молдавская 2000
• 3897 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Sebastian Perejra
• 3714 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Богорад Виктор
• 3627 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - yura_graph
• 3577 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Андрей
• 3523 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Alex
• 3517 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - 1221
• 3389 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - konde13
• 3241 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Алёна Прохор
• 3221 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - ЖУЛЬЕН СТЕБО
• 3204 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Атакующий прогресс
• 3191 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Гексоген
• 3073 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Шилов Вячеслав
• 3032 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Евгений Цуканов
• 2964 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Александр
• 2949 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Ефим Грайвер
• 2905 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - YV
• 2864 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - chetverg9
• 2824 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Иосиф Египетский
• 2757 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - BorisV
• 2735 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - С вятополк
• 2704 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Ashmedai
• 2592 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Lev
• 2387 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Polishyuk1984
• 2298 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Экс_курсант
• 2297 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Алексей
• 2291 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Кот Отморозкин
• 2291 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Дима из Алматы
• 2279 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - mila
• 2226 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - шурикЯ
• 2204 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Jingle bells
• 2202 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Кийко Игорь
• 2199 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Кондратъ
• 2190 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Дмитрий
• 2165 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Григорий Яблонский
• 2160 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - nalivay
• 2156 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - ВАЗ
• 2129 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Игорь
• 2116 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Юрий Небольсин
• 2059 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - kmatros
• 2059 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Criptor
• 2044 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - RRaf
• 1986 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Ю
• 1982 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Виктор
• 1977 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Максим Камерер
• 1900 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Тарасенко Валерий
• 1860 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Gector
• 1834 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Мельник Леонид
• 1822 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Олег
• 1787 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Гурский Аркадий
• 1767 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Димыч
• 1762 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - гык
• 1755 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - alex
• 1749 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Владимир
• 1714 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - La Casa
• 1700 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Черная Молния
• 1691 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - immar
• 1674 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - З
• 1655 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Jethro
• 1639 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Дед Макар
• 1601 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - комент
• 1562 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Друг Плюшкина
• 1553 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Акындрын
• 1537 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Алекс
• 1521 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Веселый Ветер
• 1514 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Некто Леша
• 1498 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Евгений
• 1493 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - DmA
• 1480 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Михаил
• 1459 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Алексей Царёв
• 1426 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Дед Пихто 2
• 1398 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Котляревский Дмитрий
• 1335 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Шульцен Бойзен
• 1331 - по убыванию: % гг. S , по возрастанию: % гг. S - Маргаритка
86 2 6 © 440 « 78 ® 3 ° 4 · 1 Ё 1086 Є 1 І 4 Ў 1 А 88042 Б 23084 В 67615 Г 28149 Д 52160 Е 16569 Ж 10434 З 9801 И 29913 Й 528 К 39675 Л 39691 М 45637 Н 28090 О 13930 П 23780 Р 16848 С 60506 Т 18005 У 3796 Ф 13949 Х 7190 Ц 1331 Ч 7835 Ш 12050 Щ 785 Ъ 86 Ы 401 Ь 33 Э 7955 Ю 23732 Я 3227 а 3780 б 2768 в 5558 г 3361 д 3143 е 712 ж 732 з 684 и 1912 й 1112 к 8942 л 1743 м 4649 н 3331 о 2822 п 5138 р 1451 с 4900 т 1676 у 415 ф 1122 х 1156 ц 208 ч 1652 ш 2639 щ 263 ъ 5 ы 275 ь 87 э 591 ю 617 я 1036 ё 85 і 462 ї 10 ‚ 1 “ 7 † 20 ‡ 12 … 1 № 26 ™ 1
Ответ на пост «Тогда ещё и похмелья не было»
Когда мне было 16 я напилась коньяка с пивом, легла дома на диван и смотрела в потолок. Уличный фонарь отбрасывал полосатые тени, и они будто немного плыли, а в теле было такое ощущение, как когда только сошёл с карусели - немного невесомости и захватывало дух. Комната вращалась по углам, где зрение расфокусировано, а тело как будто слегка двигалось по инерции. Как классно, думала я, медленно проваливаясь в сон, что за прекрасное ощущение будто в космосе. После этого ещё парочку раз специально напивалась до такого состояния и кайфовала.
Спустя несколько лет узнала, что это состояние называется "вертолёты" и их все ненавидят.
Акамулятор мне запили
Эх ты, Женя.
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 9 часов назадСоздайте общество мужчин-разведенок
Прошу создать закрытое общество для мужчин-разведенок.
Предпосылки для создания такого общества есть. Аудитория пикабу взрослеет и чаще разводится в силу разных обстоятельсв, многие люди не могут поделиться неанонимно своими проблемами и размещают анонимные посты на пикабу.
Сам являюсь таким человеком, пережил развод, пришлось прибегнуть к помощи психолога. Юридически подкован в вопросах алиментов, определении нахождения детей и т.д.
В обществе планируется оказывать поддержку людям находящимся или переживающим развод, консультации, делиться опытом, помогать возвращаться к реальной жизни.
Эмоции 19 часов назад
Следующий анекдот
Официант клиенту, который хлещет водку рюмками одну за одной:
- У Вас что то случилось?
- Да, сегодня у меня был первый в жизни миньет.
- Оооо, тогда может, по такому поводу шампанского, - радостно предлагает официант.
- Неееет, этот мерзкий вкус можно смыть только водкой!(
МИНЕТ, блин, БЕЗ МЯГКОГО ЗНАКА сука!
6 лет назад Шутки Петросяна отдыхают. раскрыть ветку 1 6 лет назад Чё это "отдыхают"? Вот же они! Работают родненькие! 5 лет назад"- А много ль корова дает молока?
- Не выдоишь за день - устанет рука."
Покупкой такой, я доволен вполне.
Так пашет мой слон, врать тебе я не стану,
Что молвит народ -- на плантации, негр!
И грядки водой он с утра поливает,
У тёщи, жены вызывая восторг,
И брёвна на крышу, порою, таскает,
От сказа такого глаза загорелись.
Твой слон это сказка! Какая же прелесть!
Меня, друг мой старый, прости и пойми.
А, коли поймёшь, то уж точно поверишь,
Что слон стал давно нашим членом семьи!
Однако, глядеть на тебя больно тяжко.
Прости, что не дал разгуляться мечтам…
Ну, полно, мой друг, успокойся, бедняжка –
Встречаются снова друзья через месяц.
Что малый ребёнок свой носик повесил.
Как будто досады досаднее нет.
В подвале сидят до сих пор бабка с дедом,
Боятся вернуться обратно домой!
Сломал в доме крышу, в колодец нагадил,
Все грядки соседям и нам растоптал.
Сам чёрт бы, наверное, с ним не поладил,
С серьёзным лицом был весь полон вниманья.
Всё тело покрылось мурашками аж!
раскрыть ветку 1 4 года назад 6 лет назад №1 хорош, люблю его показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назадКинематографическое
Следующий анекдот
Трагикомедия об упорстве
Урбанистика а России
Приснится же такое
Вот теперь можно в фоллаут играть
О незамутнённости
Эмоции 11 часов назадЧитайте также: