Добро пожаловать в органы сынок анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Правда видел это только на региональных каналах, так что не знаю насколько это был официальный ролик.
4 года назад"Свежее дыхание облегчает понимание" (Рондо), куда без этого?)
А еще реклама про гольфиста, который никак не может крикнуть - "Мяч" (Холс вроде)
Кто засунет в попу руку, тот получит "Куку-Руку"!
4 года назадА еще Вилларибо и Виллабаджо.
раскрыть ветку 1 4 года назад В Вилларибо траур — горят посевы конопли. А в Виллабаджо праздник — ветер дует в их сторону! 4 года назадКиндер-сюрприз дарит рааадость!
раскрыть ветку 1 4 года назад Всегда дарит радость 4 года назад Кватратищь практищь гут 4 года назадМальчик. Ты — БАКЛАЖАН.
Мальчик. Повторяю: ты — БАКЛАЖАН.
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 3 месяца назадЗвезды из детства
В комментариях натолкнулась на реликтовый кадр и стало интересно, как сложилась судьба этого чувака с секси улыбкой и томным взглядом, кумира школоты 90х.
Нашла, зовут его Александр Комаревцев (да-да, несмотря на то, что он якобы говорил по-английски и в народе был наречен Тиви Паркером :) ). По образованию экономист, родом из Тольятти. Родился в 1972 году.
И удивительно, но он не канул в лету, как бывает со многим актерами одной роли. А.
Изменился. Довольно сильно, но взгляд узнаваем. Стал блогером. Причем таким, своеобразным)) ведет канал на ютубе, рассказывает притчи, "ведущие к Богу", ну и постит всякие изречения святых отцов.
Примерно вот так он сейчас выглядит. Сорри за качество, снято с такого же шакалистого видоса.
Сам журнал ТВ парк, кстати, закрылся только в 2013 году. На его обложку даже успели попасть уже современные селебрити.
А вот Александра я, пожалуй, лучше буду помнить таким:
Ностальгии пост.
На фото Москва, самое начало 2000-х. Рамстора в Москве больше нет, Ростикса нет, машинку так не запаркуешь, Волги такси давно покинули московские улицы, да и само Новое Желтое Такси, больше не брэндует свои машины фирменным логотипом. Кому-то все равно, а для меня на этих фото ушедший город моей юности.
Следующий анекдот
На остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы не упасть.
К нему подходит такой же пьяный и говорит:
- Да тебя с этой хреновиной в автобус не пустят!
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Скажи Анка, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
- Половина Петькиного!
- Всё! Ты меня обидел. Я надулась.
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была.
Автобус с иностранцами проезжает по деревне. Вдруг видят - мужик на улице бабу бьет. Иностранцы попросили остановить автобус и спрашивают, за что, мол, бьешь?
Мужик посмотрел на гостей и отвечает:
- Ну рассудите сами. Купил ей машину разбила. Купил вторую и ее разбила! А сейчас мой мотоцикл вывела из гаража и вдребезги!
Иностранцы покачали головами, пожали плечами есть за что!
Вернулись на места в автобус, а гид задержался:
- Ты, мужик, теперь мне правду-то скажи, за что так дубасил жену?
- Она, стерва, за водой пошла и стоит у колодца с бабами лясы точит.
А пошла-то в телогрейке! А в чем мне на работу идти?!
В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток расписать молодых сотрудница инструктирует молодого жениха:
- Молодой человек, на вопрос Согласны ли вы стать мужем?
нужно отвечать Согласен, а не Была не была!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно:
вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!
- Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!
- Гиви, ты знаешь, что не ошибается тот, кто ничего не делает?
- Знаю! Но тот, кто ничего не делает с женщиной ОЧЕНЬ СИЛЬНО ОШИБАЕТСЯ!
Соседские дети стараются проверять всякую интересную им рекламу. Результат очень часто их расстраивает. Особенно не понравилась им реклама:
- Ваша киска купила бы ВИСКАС.
На вопрос: Ну, как дела? они ответили:
- За бесплатно жрет еще как, а покупать не хочет!
Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
- Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
- Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».
- Помогите! Меня крокодил укусил за ногу!
- Что вы говорите? Какой крокодил!?
- Не знаю, эти твари все на одно лицо!
Встретились два друга в небольшом городке в провинции. Один говорит:
- Ты знаешь, в этой дыре есть совершенно особенная машина для бритья.
Второй изумляется:
- Что? Машина для бритья? Это еще что за фигня? Как она работает?
- Очень просто: засовываешь голову во внутрь, бросаешь монетку и через несколько секунд ты уже побрит!
- Да брось ты! У каждого человека борода растет в разных местах, да и головы отличаются одна от другой и формой, и размерами!
- Конечно, но все это только до первого сеанса
- Доктор у меня что то болит.
- Вот вам какая то таблетка.
Мужчина перед пенсией, приходит к врачу для последнего профосмотра.
Доктор: - Ну, даже не знаю, как вам это сказать- В общем, ваше сердце на последнем издыхании, и вам осталось жить полгода.
Мужик в шоке: - Доктор, а можно ли что-то сделать?
- Ну, как вам сказать- Вы можете бросить пить, курить, не есть жареного и острого, и ни в коем случае не заниматься сексом.
- И что, если я брошу все это v я проживу дольше?!
- Нет, но оставшаяся жизнь покажется вам куда длиннее-
Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:
- Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает:
- Что это такое?
- Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так- пиписка!
В региональный центр крупной организации пришел заказ от филиала-необходима бумага для заметок. Центр заказ принял.
Через некоторое время в филиале раздается звонок.
- Алло, Центр беспокоит. Факс примите, пжалста!
- ОК.
Ну далее лезет факс, причем постепенно глаза принимающего выкатываются из орбит: лист белоснежно чист, а в самом верху его. Нет, это не реквизиты Центра, это-Надпись БУМАГА ДЛЯ ЗАМЕТОК!
- Алло, прошел?
- Угу.
- Сколько листов слать-то?
Nо соmmеnts.
- Берримор, что сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Ну, и где же ваша овсянка?
- Подлянка, сэр.
- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой!
- Да что же ты творишь?! Я ведь тебя просила два гвоздя вбить в стену!
- Так я же и вбил!
- Дааа. Вбил?! А теперь куда мне утюг включать?!
- Привет. Чего у тебя нового?
- У меня сын родился. Мы его Валерией назвали…
- Ну, а почему сына-то и Валерией?!
- Просто в роддоме у него не ту пуповину акушеры отрезали!
Преподаватель говорит студенту:
- Парень, в этом семестре вы зачёт не получите, а общаться мы с вами будем ещё очень долго. Я даже приеду к вам в октябре на присягу.
- Знаешь, я тут своей девушке кольцо решил подарить!
- Какое? Обручальное?
- Да баскетбольное! Чтоб она прыгала от радости.
Ностальгии пост
В далеком прошлом тысячелетии вышел один интересный пакет программирования Delphi.
И я тоже в нем что-то пытался делать на Pentium 200 MMX (конкретно этот камень и видяху Tseng Labs ET6000 из своего компа я неоднократно видел на Днепровском радиорынке впоследствии). Как-то ковыряясь среди файлов этой программы 5 версии, наткнулся на видео. На тот момент это был WOW-эффект. Однако, когда старый комп загнулся, и в 2004 мне купили новый на Семпроне, делфи и видео благополучно забылись. И вот спустя 20 лет я вспомнил, что видео коротенькое, но забавное. Чтобы выдрать его в 2020, пришлось ставить 98 окна на виртуалку, но оно того стоило. В общем, вот оно, speedis.avi, внутренний рекламный ролик Delphi.
Баянометр сильно ругается не по теме
Эмоции 11 месяцев назадСледующий анекдот
Анекдоты 18+
Шутим про секс, деньги и политику.
Юмор
Менеджер: @moneyjoint (только покупка)
Реклама: @Social_Energy
График и прайс: tg.seads.me
Детальная рекламная статистика будет доступна после прохождения простой процедуры регистрации
Что это дает?
Telemetr.me Подписаться
 | Анекдоты 18+ : 67'231 | на пост: 9'723 | ER: 14.5% Публикации Упоминания Аналитика 2021-07-23 15:10:11 | Показать пост | 21'851 0 |
У нас с супругой дача за городом в деревне. Любим выехать туда не месяцок летом. Под горой речка протекает и в двух шагах баня стоит. Я обычно долго купаюсь в реке, а жена уже успевает в баню сходить за это время. Вот и в последний раз я, как обычно, долго купался, потом вернулся в дом, а жены еще не было. Я удивился и решил пойти проведать, как она там. На подходе уже услышал какие-то мужские голоса, и ужас охватил меня. Подошел к двери, начал смотреть в щель, а там.. Супруга на скамейке лежит, двое мужиков имеют ее с двух сторон, и еще трое своей очереди ждут. По разговорам мужиков и стонам жены понял, что это против ее воли, но никто из нас сделать ничего был не в силах. И тут вдруг её.. Читать продолжение
Последние посты канала:
| | Анекдоты 18+ : 67'231 | на пост: 9'723 | ER: 14.5% Публикации Упоминания Аналитика 2021-10-05 19:10:17 | Показать пост | 586 0 |
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
— Красавчик, готовь свой член, тебя ждет незабываемый мин@т! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
— Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями.
| | Анекдоты 18+ : 67'231 | на пост: 9'723 | ER: 14.5% Публикации Упоминания Аналитика 2021-10-05 18:10:02 | Показать пост | 1'748 0 |
Хочешь узнать, что такое коротыш? Или как выглядело бы такси в Средиземье?
Web-страница:🚕 Отмените заказ пожалуйста
Мы не жалкие букашки,
Супер-ниндзя-черепашки
| | Анекдоты 18+ : 67'231 | на пост: 9'723 | ER: 14.5% Публикации Упоминания Аналитика 2021-10-05 17:10:18 | Показать пост | 2'829 0 |
Доченька ночью будит маму:
— Мама, мне хочется писи!
— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?
| | Анекдоты 18+ : 67'231 | на пост: 9'723 | ER: 14.5% Публикации Упоминания Аналитика 2021-10-05 16:10:11 | Показать пост | 3'641 0 |
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок:
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
— Ну, вот! Я же чувствую откуда—то дует!
| | Анекдоты 18+ : 67'231 | на пост: 9'723 | ER: 14.5% Публикации Упоминания Аналитика 2021-10-05 14:10:15 | Показать пост | 4'791 0 |
Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Дочка, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее.
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
| | Анекдоты 18+ : 67'231 | на пост: 9'723 | ER: 14.5% Публикации Упоминания Аналитика 2021-10-05 12:10:11 | Показать пост | 5'646 0 |
- Всё, я больше не буду встречаться с этим изврaщенцем!
- А что не так?
- Да ему по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
| | Анекдоты 18+ : 67'231 | на пост: 9'723 | ER: 14.5% Публикации Упоминания Аналитика 2021-10-05 11:10:40 | Показать пост | 6'317 0 |
Тр@хает мужик жену на кухне.
Вдруг макает чл@н в смалец и вставляет жене в жпу!
-Ты что творишь, убок.
-Зая, это секс по-сельски!
-Дебил, у меня теперь .
😹Продолжение🔞
Дембель в поезде едет домой и заходит в туалет.
Видит голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, вам приятно?
Молчание , кончил еще раз :
- Девушка , вам.
😹Продолжение🔞
-Солдат тр@хает повариху:
-Да кончай скорей уже!!
-Молчи, шл..ха - кончить не могу!
-Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет!
-Ещё 5 минут и кончу!
Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит.
😹Продолжение🔞
| | Анекдоты 18+ : 67'231 | на пост: 9'723 | ER: 14.5% Публикации Упоминания Аналитика 2021-10-05 07:47:00 | Показать пост | 7'177 0 |
Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
— Дайте мне тот, серебристый.
— Девушка, термос не продается
| | Анекдоты 18+ : 67'231 | на пост: 9'723 | ER: 14.5% Публикации Упоминания Аналитика 2021-10-04 22:10:21 | Показать пост | 8'877 0 |
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов . Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем. — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся!
| | Анекдоты 18+ : 67'231 | на пост: 9'723 | ER: 14.5% Публикации Упоминания Аналитика 2021-10-04 21:10:21 | Показать пост | 9'260 0 |
Пришёл Путин к цыганке.
— Ну цыганка, нагадай-ка мне судьбу мою, да смотри не ошибись.
— Ой вижу Володя, богатый ты человек, женщин вижу около тебя много, детей твоих вижу да внуков.
— Ну-ну, это понятно все, это все знают, ты давай что-нибудь про будущее
Смотрит цыганка в шар магический.
— Вижу у друзей твоих денег много будет, вижу дочку твою.
— Да бл@ть ,все это видят, что еще
Тут цыганка резко встаёт и говорит:
Портал в нулевые
Первая телереклама Спрайт в России
Эмоции 11 месяцев назад
Интересные фотографии 90 -х (часть 31)
Девушка на отдыхе. Россия, 1998 год.
Фото с черепашками ниндзя.
Леонардо и Микеланджело на новогодней ёлке. Россия, конец 90-х.
Группа t.A.T.u.
Лена Катина и Юля Волкова. Россия, 2000 год.
Милиционеры смотрят и фотографируют редкое авто Lamborghini LM002.
Фотография сделана в Черкесске практически сразу после попадания автомобиля в Россию. Этот LM002 красного цвета сейчас находится в Сочинском музее. Середина 90-х.
Пост охраны автостоянки гаражного кооператива. Россия, Москва, 1996 год.
Сотрудники СОБРа в ходе операции по освобождению заложников в обменном пункте на Фрунзенской набережной. Москва, 19 мая 1994 года.
- Когда мы прибыли на место, - вспоминает Анатолий Аверкин, в ту пору начальник РУБОП ЦАО города Москвы, - оказалось. Что в перестрелке с бандитами один милиционер погиб, другой был тяжело ранен.
Как выяснилось, преступников было трое. После расстрела милицейского экипажа они усилили свой арсенал оружия захваченными автоматами сотрудников и забаррикадировались в помещении обменника, объявив кассиршу и ее сменщицу заложницами.
Нам удалось вытащить из под обстрела еще живого коллегу, а также тело погибшего. Вскоре на место прибыла группа из столичного РУБОПа во главе с начальником – Владимиром Рушайло, подтянулся отряд СОБРа, а также во главе с командиром. Оценив ситуацию, вступили в переговоры с преступниками. В качестве переговорщика с нашей стороны выступил Владимир Пономаренко - мой сослуживец, с которым я проработал не один год.
Преступники заявили, что им нужен легковой автомобиль, бензовоз и миллион долларов для вылета из аэропорта Домодедово в нейтральную страну. Один из бандитов вел себя весьма агрессивно, кричал и грозил убить одну из заложниц, если в течение трех часов их требования не будут выполнены.
Надо было что-то делать, переговорный процесс затягивался, а время подходило уже к вечеру. Решили заложить взрывное устройство со стороны черного входа. Взрыв предполагалось произвести в качестве отвлекающего маневра, а в это время спецназ должен был проникнуть в помещение обменного пункта через фасадные окна. Но данный план оказался трудновыполним, так как осуществлять минирование не заметно было проблематично. Счет шел буквально на минуты. Решили начинать штурм.
В то время, когда Володя Пономаренко в очередной раз заговорил с бандитом, командир СОБРа выстрелил из табельного ПМ в направлении голоса. По раздавшемуся вслед за этим крику стало понятно: собровец не промахнулся. Это послужило сигналом к действию для остальных: БТР с бойцами резко выдвинулся к зарешеченному окну, через мгновение краем брони была сорвана металлическая решетка и внутрь полетела граната со слезоточивым газом, а за ней следом ворвались спецназовцы…
Все закончилось в считанные секунды. Бойцы вынесли на руках живых и невредимых, хоть и шокированных происходящим женщин. Один бандит, самый активный, оказался убитым, второй – ранен, третий притаился на полу обменника.
Эта успешная операция широко освещалась в прессе и на телевидении. Действия сотрудников получили положительную оценку у специалистов и общественности. Да и сами бандиты в очередной раз убедились, что с РУБОПом шутки плохи.
Переводчик эпохи VHS Андрей Дольский на Горбушке. Москва, конец 90-х.
Сигареткой не угостите.
Реклама пейджера и небольшой стихийный рынок. Россия. Омск, 1997 год.
Задумчивая девушка на набережной Тараса Шевченко. Россия, Москва, 1997 год.
Майкл Джексон посещает Антикварный магазин в Москве, 1993 год.
Наглядная реклама товара у входа в оружейный магазин "Кольчуга" рядом с Красной площадью в Москве. 1996 год.
Следующий анекдот
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, Сара прокрутила в голове всего три мысли:
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре Сёминой интимной жизни барышня, которая удостоив его мужское достоинство крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
Читайте также: