Анекдот про выхухоль и пьяного ежика
Обновлено: 04.11.2024
А вот какой вариант этого анекдота прислала Елена Суворова:
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:
- Засранец! Засранец!
Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:
- Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!
В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очеpедь. Сам медведь пpишёл и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очеpеди. Медведь:
- Ежик, ёклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшёл.
Hа следyющий день та же ситyёвина - очеpедь, медведь, ежик пытается пpойти без очеpеди. Медведь:
- Ежик, ёшкин кот, кyда пpёшь! Иди в конец очеpеди!
Ежик: - Бл@, и сегодня не откpою магазин.
(Спасибо Сергею Кунгурцеву за этот анекдот)
Идет ежик по лесу, видит Кpасную Шапочку, та вся в слезах. Ежик спpашивает:
"Что случилось, Кpасная Шапочка?"
Кpасная шапочка отвечает:
" Меня износиловали!"
Ежик говоpит:
"Давай я тебе все зашью, будешь как новая".
Кpасная шапочка согласилась и ежик ее зашил :) На следующий день Ежик идет опять по лесу, видит снова Кpасноя Шапочка плачет. Ежик спpашивает:
" Что случилось, Кpасная Шапочка. "
Кpасная Шапочка отвечает:
"Опять суки изнасиловали"
Ежик говоpит:
"Ну давай я тебя опять зашью "
Кpасная Шапочка опять согласилась =) Идет ежик на следующий день, опять видит ту же каpтину и спpашивает:
"Что случилось . "
Кpасная Шапочка:
"Опять изнасиловали!"
Ежик злым сеpдитым голосом
"Знал бы pаньше, что ты $лядь, молнию бы пpишил!" :)))
Жили-были два братца ёжика: один одноглазый, другой совсем слепой. :-(
Собрались как-то они к своей бабушке. Путь через лес.
Одноглазый посадил слепого себе на спину. Идут.
Шли они, шли, шли. Стало уже темнеть, вдруг одноглазый напоролся
на сук и выколол себе единственный дрогоценный глазок:
- Ну вот, $ля! Приехали!
- Ура . Привет, бабуля .
- Да нет, на сук напоролись.
- Аааа! Привет, девочки.
Идет ежик по лесу. Видит - стоит ежиха в позе пьющего оленя.
Ну, ежик, конечно, ее возжелал.
Подошел тихонько сзади, так попробовал, сяк попробовал - дотянуться не может.
Пошел домой, принес кирпичик. Все равно не дотягивается.
Пошел домой, принес еще один кирпичик. Тоже мало, не дотягивается.
Пошел домой, принес третий кирпичик. А ежиха уже ушла.
Ежик сел на кирпичик и говорит:
- Ай, ладно. Не больно-то и хотелось.
(прислал Вениамин Бакалинский)
Лев издает указ:
- Всем зверям нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем,
тому ХРЕНОМ поперек спины.
Кто принес ногу от антилопы, кто шею от жирафа. А заяц принес морковку.
Под угрозой наказания заяц взмолился:
- Лева, прости, я не знал!
- Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон!
Получил заяц положеное, заплакал.
Через пару минут Лева слышит заячий смех.
- Чему радуешься, заяц?
- Вон Ёжик яблоко несет!
- Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если парти прикажет.
(Этот анекдот мне прислал Валерий Трегубов)
"Полная" версия этого анекдота, присланная Стасом Сумароковым:
Три студента сдают экзамены. Задали им первую задачу: первые двое сидят мучаются, курят, пишут что-то, а третий сидит и ладошки складывает то так, то этак, потом через полчаса раз - что-то в листочке за минуту написал и сдал.
Вторая задача - первые двое уже и шпаргалки все подаставали, волосы рвут, три часа ответы пишут, а третий все время так просидел, ладошками повертел и в самом конце за пару минут что-то написал и сдал.
Наконец, последний, третий, вопрос - двое первых уже не курят, не пьют, волосы не рвут, а просто в глубоком обмороке, а третий все так же сидит, ладошаками вертит, потом через несколько часов написла что-то за десять минут и сдал.
После проверки работ: первым двум - тройки, третьему - пять с плюсом! Ну первые два студента, естественно, к нему: "Как ты это сделал, ты ведь только сидел да руками вертел?!"
Третий повернет ладони то так, то этак и одновременно отвечает: "Да это все ерунда! Мне вот интересно, как ежики размножаются!" :)
Научился ежик задницей дышать. Сел на пенек и задохнулся.
Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где пеpед.
Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
Тогда медведь говоpит ежику:
- Ты, еж, хоть бы пукнул для оpиентиpования.
Идет лиса по лесу, встречает ежика:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит.
Лиса опять: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит.
Лиса: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
- Пошла, лиса, на%@й на всякий случай!
Бежит ежик по лесу, тащится, ржет как сумасшедший.
Навстречу заяц, подозрительно посмотрел и спрашивает:
- Ежик, ты че? Травы обкурился?
- Да не, травка писю щекочет.
Еще один вариант:
Утро. Роса. Бегает-носится ежик по полянке. Смеется, визжит:
-Ну, кайф. Ну, кайф.
Мимо идет лось:
-Что это ты делаешь, ежик?
-Не видишь, Лось, кайф ловлю. Попробуй, знаешь как классно.
Вот уже бегает лось вместе с ежиком по полянке.
Час бегают. Два часа. Лось не выдержал, спрашивает:
-Ежик, а в чем кайф-то?
-А ты, Лось, когда бегаешь, тебе что разве травка яйца не щекочет?
А вот что я нашел в "историях дня на anekdotov.net" от 6 апреля 1999:
Наверняка все знают анекдот про то, как ежик, бегая по травке, ловит кайф.
Затем к нему присоединяется лось, носится за ежиком по полянке, а кайфа нет,
и тогда ежик удивленно спрашивает лося: "А тебе что, травка яйца не щекочет?"
Так вот, у нас на работе этот анекдот получил достойное продолжение.
Работала у нас уже не молодая, но очень энергичная и жизнерадостна женщина.
Выслушав этот анекдот от начала до конца, вдоволь посмеявшись, она вдруг
задумалась, подперев щеку рукой и утавившись в потолок, а потом изрекла, вздыхая:
- Конечно, бедный лось. Ему надо было по камышам бегать.
(. Буря аплодисментов. )
Идет ежик по голой женщине, доходит до груди:
- Уф! Уф! Горка что-ли, правда что-ли!
Спускается ниже:
-Уф! Уф! Ямка что-ли, правда что-ли!
Еще ниже:
- Уф! Уф! Ежик что-ли, мертвый что-ли!
Шел ежик и нашел ракушку.
Приложил ко рту и начал: "ууууууууууу". А из ракушки: "ууууууууууу".
Ежик: "за$бала". А оттуда "за$бала".
Ежик: "ууууууууууу". А из ракушки "за$бала".
Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пукнет. И тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.
Идет мужик по лесу, вдруг слышит слабый, жалобный-жалобный голосок:
"Ну давайте встанем в круг. Ну давайте встанем в круг. "
Раздвигает кусты, а там на поляне ежиков 40 стоят друг за другом в линию
и каждый имеет впереди стоящего.
А самый первый ежик и говорит жалобно: "Ну давайте встанем в круг. ".
"Странно"- подумал мужик-" а почему последний молчит? ведь ему тоже плохо. ".
Следующий анекдот
Идет пьяный ежик по болоту и кричит:
-эй х@ня, вылезай, х@няяяяа!
Вдруг из кустов вылазит зверек и говорит:
-ежик, ну сколько раз тебе повторять, не х@ня, а вы-ху-холь.
ежик:
- ну вот буду я всякую х@йню на "вы" называть
Шел по лесу ёжик, молодой, красивый
Нес в руке бутылку и презервативы
Вышел на полянку и давай орать:
"Где же ты, ху@вина? Выходи гулять! "
Хамским поведением своего добился
Из кустов застенчиво кто-то появился
Маленький пушистый серенький зверек
Взгляд его, однако, грустен был и строг
Не скрывая слезы, он сказал устало:
"Ёжик, наша дружба видела немало:
И огонь, и воду, и презервативы. .
Называть ху@виной друга не красиво!
Выхухоль я, Ёжик. "
Нашу передачу "В мире зоофилов" часто спрашивают: "А что такое выхухоль? "
Это очень интересное и широко представленное в нашей фауне животное. Подвиды его весьма разнообразны - это и любопытная, постоянная удивленная нихухоль, и равнодушная ко всему похухоль, агрессивная нахухоль, и грустная оххухоль, и веселая хихихухоль, и прикидывающаяся при опасности мертвой прахухоль, и пугающая своей уродливостью врагов страхухоль, и доверчивая лоххухоль, и осторожная анахухоль. Редким кавказским эндемиком является ваххухоль, в последнее время успешно акклиматизированная в Москве. Маххухоль замечательна своей способностью двигаться быстрее звука, а существование такого животного, как краххухоль, встреча с которой, согласно народной примете, предвещает неуспех предприятия, до сих пор не доказано - все посланные на ее поиски экспедиции потерпели неудачу. Наиболее распространены в наших краях бляхухоль и мухухоль, весьма привязанные к человеку и соповождающие его на работе и отдыхе. Не следует путать эти подвиды с ведущей преимущественно ночной образ жизни шлюхухолью и особенно с разновидностью последней - сосихухолью, с ее утонченным механизмом питания. Выхухоль редкое животное и нуждается в охране. Ведь уже была совершенно беспричинно истреблена низахухоль, резко сократилась популяция ранее изобиловавшей у нас дохухоли, не выдерживает загрязнения окружающей среды ясенхухоль.
Ёж и колючка
Владимир Шебзухов
Что плыло –
сразу не поймёшь;
Плыла колючка,
сверху – ёж…
Что было –
сказка или быль?!
Под стать пловцу
корабль был!
Сова, лиса и ёж
Владимир Шебзухов
видео
Лиса дала совет ежу:
«Послушай, что тебе скажу,
Колючки уж давно не в моде,
Что шуба в зной – не по погоде!
Ты б к парикмахеру сходил,
И попросил его, чтоб сбрил
Твои немодные иголки,
О коих лишь дурные толки.
Пусть подстрижёт «под черепаху».
Увидишь, как вокруг все ахнут!»
Из леса в город ёж помчался,
Стыдясь, от моды, мол, отстал.
Советы слышал он нечасто,
Когда ж сову вдруг повстречал,
Спросил её, права ль лиса –
Колючки, нынче, уж не в моде?
Ответила сова: «Ты сам,
На вид, зверёк не глупый, вроде,
На свете, чай, немало жил.
Глядишь, и дале поживёшь…
Коль к парикмахеру идёшь,
Уж попроси, чтоб освежил,
Он, после стрижки, в
Выхухолев - русак
Выхухоленко - украинец
Выхухолов - белорус
Выхухолидзе - грузин
Выхухольджан - азербайджанец
Выхухольбаши - туркмен
Выыхуухооль - эстонец
Выхухолис - литовец
Выхухолян - армянин
Выхухольчик - поляк
Выхухолика - молдаванин
Выхухоле - латвиец
Выхухольсон - скандинав
Выхухоль-сан - японец
Вы Ху Хо Лян - китаец
Выхухолевич - еврей
Выхухолер - немец
Де Хухоль - француз
Выхухолего - испанец
Выхухоллаев - таджик
Выхухолхан - узбек
Выхухолькерим - киргиз
Выхухольмс - англичанин
Выхухольн - американец
Ёж и лиса
Владимир Шебзухов
Поспорила лиса с ежом.
Пожалуй, спором не назвать
То хвастовство, что лишь с ужом
Сравнить уловки ей под стать!
И, как прилежный ученик,
Раскинув ушки, слушал ёж.
Завидуя, головкой сник:
«Эх, мне бы тоже так!» И что ж?
Хоть удалось лисе суметь
Уловкой миновать капкан,
Охотник, шедший по пятам,
Накинул на плутовку сеть.
Лишь носик углядев зверька,
Предвидя новый свой улов —
«А ну-ка — в сеть. А кто таков —
Уж, разберусь наверняка!»
Свернулся в страхе ёж в клубок,
Что не подвёл «ученика».
Охотник ухватить не смог
И… проклял кактуса-зверька.
Какой морали быть — не знаю…
Одна уловка, но — какая!
………
* Плута; рх из Хероне; и (др. -греч. ;;;;;;;;;;) (ок. 45 — ок. 127) —
древнегреческий философ, биограф, моралист.
Следующий анекдот
А вот какой вариант этого анекдота прислала Елена Суворова:
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:
- Засранец! Засранец!
Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:
- Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!
В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очеpедь. Сам медведь пpишёл и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очеpеди. Медведь:
- Ежик, ёклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшёл.
Hа следyющий день та же ситyёвина - очеpедь, медведь, ежик пытается пpойти без очеpеди. Медведь:
- Ежик, ёшкин кот, кyда пpёшь! Иди в конец очеpеди!
Ежик: - Бл@, и сегодня не откpою магазин.
(Спасибо Сергею Кунгурцеву за этот анекдот)
Идет ежик по лесу, видит Кpасную Шапочку, та вся в слезах. Ежик спpашивает:
"Что случилось, Кpасная Шапочка?"
Кpасная шапочка отвечает:
" Меня износиловали!"
Ежик говоpит:
"Давай я тебе все зашью, будешь как новая".
Кpасная шапочка согласилась и ежик ее зашил :) На следующий день Ежик идет опять по лесу, видит снова Кpасноя Шапочка плачет. Ежик спpашивает:
" Что случилось, Кpасная Шапочка. "
Кpасная Шапочка отвечает:
"Опять суки изнасиловали"
Ежик говоpит:
"Ну давай я тебя опять зашью "
Кpасная Шапочка опять согласилась =) Идет ежик на следующий день, опять видит ту же каpтину и спpашивает:
"Что случилось . "
Кpасная Шапочка:
"Опять изнасиловали!"
Ежик злым сеpдитым голосом
"Знал бы pаньше, что ты $лядь, молнию бы пpишил!" :)))
Жили-были два братца ёжика: один одноглазый, другой совсем слепой. :-(
Собрались как-то они к своей бабушке. Путь через лес.
Одноглазый посадил слепого себе на спину. Идут.
Шли они, шли, шли. Стало уже темнеть, вдруг одноглазый напоролся
на сук и выколол себе единственный дрогоценный глазок:
- Ну вот, $ля! Приехали!
- Ура . Привет, бабуля .
- Да нет, на сук напоролись.
- Аааа! Привет, девочки.
Идет ежик по лесу. Видит - стоит ежиха в позе пьющего оленя.
Ну, ежик, конечно, ее возжелал.
Подошел тихонько сзади, так попробовал, сяк попробовал - дотянуться не может.
Пошел домой, принес кирпичик. Все равно не дотягивается.
Пошел домой, принес еще один кирпичик. Тоже мало, не дотягивается.
Пошел домой, принес третий кирпичик. А ежиха уже ушла.
Ежик сел на кирпичик и говорит:
- Ай, ладно. Не больно-то и хотелось.
(прислал Вениамин Бакалинский)
Лев издает указ:
- Всем зверям нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем,
тому ХРЕНОМ поперек спины.
Кто принес ногу от антилопы, кто шею от жирафа. А заяц принес морковку.
Под угрозой наказания заяц взмолился:
- Лева, прости, я не знал!
- Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон!
Получил заяц положеное, заплакал.
Через пару минут Лева слышит заячий смех.
- Чему радуешься, заяц?
- Вон Ёжик яблоко несет!
- Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если парти прикажет.
(Этот анекдот мне прислал Валерий Трегубов)
"Полная" версия этого анекдота, присланная Стасом Сумароковым:
Три студента сдают экзамены. Задали им первую задачу: первые двое сидят мучаются, курят, пишут что-то, а третий сидит и ладошки складывает то так, то этак, потом через полчаса раз - что-то в листочке за минуту написал и сдал.
Вторая задача - первые двое уже и шпаргалки все подаставали, волосы рвут, три часа ответы пишут, а третий все время так просидел, ладошками повертел и в самом конце за пару минут что-то написал и сдал.
Наконец, последний, третий, вопрос - двое первых уже не курят, не пьют, волосы не рвут, а просто в глубоком обмороке, а третий все так же сидит, ладошаками вертит, потом через несколько часов написла что-то за десять минут и сдал.
После проверки работ: первым двум - тройки, третьему - пять с плюсом! Ну первые два студента, естественно, к нему: "Как ты это сделал, ты ведь только сидел да руками вертел?!"
Третий повернет ладони то так, то этак и одновременно отвечает: "Да это все ерунда! Мне вот интересно, как ежики размножаются!" :)
Научился ежик задницей дышать. Сел на пенек и задохнулся.
Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где пеpед.
Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
Тогда медведь говоpит ежику:
- Ты, еж, хоть бы пукнул для оpиентиpования.
Идет лиса по лесу, встречает ежика:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит.
Лиса опять: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит.
Лиса: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
- Пошла, лиса, на%@й на всякий случай!
Бежит ежик по лесу, тащится, ржет как сумасшедший.
Навстречу заяц, подозрительно посмотрел и спрашивает:
- Ежик, ты че? Травы обкурился?
- Да не, травка писю щекочет.
Еще один вариант:
Утро. Роса. Бегает-носится ежик по полянке. Смеется, визжит:
-Ну, кайф. Ну, кайф.
Мимо идет лось:
-Что это ты делаешь, ежик?
-Не видишь, Лось, кайф ловлю. Попробуй, знаешь как классно.
Вот уже бегает лось вместе с ежиком по полянке.
Час бегают. Два часа. Лось не выдержал, спрашивает:
-Ежик, а в чем кайф-то?
-А ты, Лось, когда бегаешь, тебе что разве травка яйца не щекочет?
А вот что я нашел в "историях дня на anekdotov.net" от 6 апреля 1999:
Наверняка все знают анекдот про то, как ежик, бегая по травке, ловит кайф.
Затем к нему присоединяется лось, носится за ежиком по полянке, а кайфа нет,
и тогда ежик удивленно спрашивает лося: "А тебе что, травка яйца не щекочет?"
Так вот, у нас на работе этот анекдот получил достойное продолжение.
Работала у нас уже не молодая, но очень энергичная и жизнерадостна женщина.
Выслушав этот анекдот от начала до конца, вдоволь посмеявшись, она вдруг
задумалась, подперев щеку рукой и утавившись в потолок, а потом изрекла, вздыхая:
- Конечно, бедный лось. Ему надо было по камышам бегать.
(. Буря аплодисментов. )
Идет ежик по голой женщине, доходит до груди:
- Уф! Уф! Горка что-ли, правда что-ли!
Спускается ниже:
-Уф! Уф! Ямка что-ли, правда что-ли!
Еще ниже:
- Уф! Уф! Ежик что-ли, мертвый что-ли!
Шел ежик и нашел ракушку.
Приложил ко рту и начал: "ууууууууууу". А из ракушки: "ууууууууууу".
Ежик: "за$бала". А оттуда "за$бала".
Ежик: "ууууууууууу". А из ракушки "за$бала".
Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пукнет. И тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.
Идет мужик по лесу, вдруг слышит слабый, жалобный-жалобный голосок:
"Ну давайте встанем в круг. Ну давайте встанем в круг. "
Раздвигает кусты, а там на поляне ежиков 40 стоят друг за другом в линию
и каждый имеет впереди стоящего.
А самый первый ежик и говорит жалобно: "Ну давайте встанем в круг. ".
"Странно"- подумал мужик-" а почему последний молчит? ведь ему тоже плохо. ".
Следующий анекдот
Ежик шел-шел, и ушел.
Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри.
-Смерть Кощеева,- подумал дед.
-Еж постарался, -подумала баба.
Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
- Ты что, под мобилизацию попал?
Ежик:
- Hет, под газонокосилку.
(Прислал Сергей Чадин)
"Любовь - это мука", - сказала мартышка, обнимая ежика.
В КВНе была такая шутка:
- Тебе понятно, ежик мой?
- Да.
- Ну вот видите, даже ежу понятно.
"За что я любил покойного, так это за острую критику снизу" -
говорил медведь, вставая с ежа.
Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!
Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
Сел медведь на ежа:
- Вот за что я любил покойного, так за его короткую стрижку.
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаютс
под танки и прокалывают им гусеницы.
Идет лиса по лесу, навстречу ей - Колобок. Лиса хочет его съесть,
поэтому подлизывается: "Здравствуй, Колобочек!"
А он и отвечает: "А я не Колобок, я - ежик из чернобыльского леса!".
(Этот "классический" анекдот напомнила мне Наташа Игнатенко)
Шел ежик, увидел речку,переплыл ее. Идет дальше.
Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся к речке и утопился.
(Анекдот прислал Дмитрий)
Стоит ежик перед зеркалом и медитирует
"Я не пукну, я не пукну!"
Пук. "Это не я! Это не я!"
Ежик - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
"Как обманчива природа!" - подумал ежик, слезая с кактуса.
Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
- Ну что делать будем?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь.
Попали как-то в яму ежик, лиса и медведь.
Кушать хочется, вот лиса и говорит:
- Давайте съедим того, у кого ротик самый маленький. Правда, ежик?
- ДА-А-А-А-А-А-А.
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.
Расказывается тихим и нежным голосом:
По лесной опушке, где растут зеленые зеленые елки гуляет маленький
симпатичный ежик и тихим, нежным голосом поет свою любимую песенку:
-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ (громко и басом)
Лиса вышла замуж за ежика.
- Ну и как? - спрашивают ее.
- Колко, зато пикантно!
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов.
Белочки: - Хи-хи-хи-хи!
Ежик: - Девяносто два.
Шел по лесу умный ежик, видит - впереди железнодорожные рельсы,
и думает: "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет."
Бежит ежик по лесу, а навстречу ему заяц:
- Ежик, а ежик, а че у тебя иголки такие жесткие?
- Че, че! Не мылся я давно!
Шел ежик по лесу. Забыл как дышать. и умер.
Потом вспомнил, как дышать. и дальше пошел.
Читайте также: