Шутки про интеллектуальную собственность
Обновлено: 27.12.2024
В мире российского интернет-юмора сегодня произошел настоящий переворот. Теперь не все мемы, сделанные в России, можно спокойно использовать, не нарвавшись на штраф. Автор уже легендарной шутки с котами, которые все уронили, подала заявку на патент.
Вы наверняка знаете Наташу, чьи коты все уронили, но никогда не видели создателя легендарного мема.
" Я первый раз показываю свое лицо ", - говорит Дарья.
Выйти в свет телекамер Дарье пришлось из-за того, что ее назойливые коты и Наташа, которых она придумала, из интернет-пабликов перебрались на билборды и рекламные заставки. Дарья решила зарегистрировать товарный знак на свое изобретение. Вот заявка, как говорится: Наташ, вставай, мы все запатентовали…
" Кто-то песню спел, кто-то машину разрисовал, но когда в коммерческих целях, ребят, обратитесь ко мне ", - говорит Дарья Бородулина.
Дарья – профессиональный мем-мейкер, с 2012 года она ведет один из самых популярных кото-аккаунтов "Котизм". Ее картинки часто копируют, но такого хита в ее карьере еще не было.
Мем про Наташу такой универсальный, что его легко можно использовать в любых ситуациях, например, во время подготовки эфира. Нужно только изменить имя. "Надя, ты спишь? Вставай, уже эфир идет".
" Я сделала его минут за 10, куда-то бежала и даже не задумывалась о содержании этого мема. Естественно, я удивилась, какой эффект возымел этот мем. Это было очень неожиданно, но, скорее всего, это потому, что он появился в нужное время ", - сказала Дарья.
В нужное время он, кажется, появился и для бизнеса. Коты и Наташа сегодня завсегдатаи канцелярской продукции, принтов на одежде. Даже банки очаровались котами.
" Смотрите, нам важно разграничивать 2 момента – это коммерческое использование чужой интеллектуальной собственности и некоммерческое. Если мы говорим о коммерческом использовании, то в данном случае никто кроме правообладателя использовать интеллектуальную собственность не может в принципе в коммерческих целях, потому что у него на нее имеется так называемое исключительное право. Но при этом закон допускает некоммерческое использование чужой интеллектуальной собственности ", - говорит юрист.
Скриншто сюжета РЕН ТВ Скриншто сюжета РЕН ТВДля русскоязычного интернета Дарья создала прецедент, еще никто никогда не регистрировал свои мемы как товарный знак. Российские блогеры относятся к своим выдумкам с такой простотой, что часто не заботятся о правах художника. А бывает еще, что мемы возникают неожиданно у тех, кто к блогингу никакого отношения не имеет. Вот, например, ходили болельщики на все матчи чемпионата мира в кокошниках, а потом случайно попали в кадр, и понеслось.
Создатели мема в кокошниках патентовать знак не собираются, а зря, говорят маркетологи.
" Те, кто их придумал, они – гении, т.е. лицензионный гений. И вот рекламные агентства, крупные бренды берут эти мемы и начинают их использовать в рекламе, тем самым монетизируя их, т.е. зарабатывая на них деньги, продавая свои товары, услуги. А авторы мема часто с этого ничего не получали. Поэтому появилась хорошая тенденция, когда авторы мемов начинают их патентовать, начинают защищать свои авторские права на них и начинают через суды требовать компенсацию, что их мем, их авторское право, их авторскую разработку использовали в коммерческих целях крупные компании" , - говорит маркетолог Андрей Вуйма.
Соцсети СоцсетиНа Западе с мемами дела обстоят не так простодушно. Вот хозяйка "грумми кэт" – ворчливого кота, заработала на своем питомце сотни миллионов долларов. С того дня, как он стал популярен, не выходила на работу. Даже после смерти "грумми кэт" она в деньгах не нуждается.
" Еще как. Я совсем забыла, что такое рутина. Раньше я работала каждый день, теперь все изменилось ", - говорит она.
Или неудачник Брайан. Это на вид он простак, а на самом деле его изображение без спроса давно взять нельзя.
"Первым делом я связался с IT-юристом, чтобы контролировать мои изображения. Мы все прекрасно знаем, что с многими другими мемами ситуация вышла из-под контроля. В крупнейшей торговой сети США продаются футболки с моим изображением, различные фирменные товары, настольные игры, даже куклы ", - говорит герой мема Брайан-неудачник.
Дарья тоже подала заявку на использование своего мема на различной продукции – от канцтоваров до одежды. Но это на всякий случай. В планах у Дарьи сделать так, чтобы ее коты смогли все узаконить.
Следующий анекдот
Надежно защищен только выключенный компьютер. Евгений Касперский Безопасность это процесс, а не результат. Брюс Шнейер Лучше быть в безопасности, чем потом сожалеть. Американская пословица Протоптанная тропа - самая безопасная. В. Максим За безопасность необходимо платить, а за ее отсутствие расплачиваться. Уинстон Черчилль Только в крайности можно принимать рискованные решения. Л. Вовенарг Мы живем в обществе, которое полностью зависит от науки и технологии и в котором мало кто знает хоть что-нибудь о науке и технологии. Карл Саган Искру туши до пожара, беду отводи до удара. Русская народная пословица Колебание оправданно, когда медлительность опирается на осторожность. Мартин Хайдеггер Если вы не учитесь на своих ошибках, нет смысла их делать. Лоренс Питер Машины должны работать. Люди должны думать. Принцип IBM Чем менее точна информация, тем более бурно мы на нее реагируем. «Замечание Уэдервакса» В игре с неполной информацией преимущество получает тот, кто знает или может получить дополнительную информацию. Жан-Франсуа Лиотар Всякой общественной форме собственности соответствует своя мораль. Карл Маркс Дубина - интеллектуальная собственность дикаря. Евгений Кащеев Собственность - единственная из иллюзий, которую не хотелось бы потерять. Михаил Мамчич Хочешь что-то иметь, будь готовым это защищать. Дина Дин Собственная значимость значимее собственности. Евгений ХанкинСледующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 2 месяца назадЛично я полностью поддерживаю защиту интеллектуальной собственности и считаю, что любые изобретения/произведения/реализованные идеи должны приносить профит их автору (в разумных пределах, а не как в комиксе)))). Но есть огромное но! Если идея/произведение/изобретение социально важны (вакцина, новый метод лечения, новейшая технология), то они должны становиться доступными всему обществу. Парадокс? А вот и нет. Яркий пример такой технологии — фотографирование. 14 июня 1839 года права на технологию фотографирования были полностью выкуплены у владельцев (за хорошую сумму) правительством Франции и, в дальнейшем переданы в общественное достояние, что в свою очередь помогло молниеносному развитию новой индустрии. Все это я к тому, что в случае важности интеллектуальной собственности ее должны передавать в общественное пользование государства (или даже международные организации) путем выкупа за достойные деньги у владельцев.
Показать полностью 1 Эмоции 3 месяца назадСледующий анекдот
Наткнулась на кучу симпатичных анекдотов в акунинском фейсбуке. Некоторые вполне бородатые, но часть вижу впервые. Решила прицепить наиболее удачные сюда, т.к. известное дело, в ФБ потом фиг найдешь.
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон узбеков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
Токийский симфонический оркестр:
«Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.»
Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу.
На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть.
Директор:
— А если подумать. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню… Шесть.
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, шо это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Десятникова!…
Из комментариев:
«Моя приятельница решила рассказать этот анекдот своей маме, рассчитывая, что та будет смеяться, и когда наткнулась на более, чем прохладную реакцию, удивлённо спросила: что, разве не смешно?!
Мама ей ответила: не очень!
Почему?
Да потому что у Десятникова нет Времён года. Он только сделал скрипичную транскрипцию Времён года Пьяццолы!»
***
Надпись у экспоната в музее. "Фаберже. Автопортрет. Фрагмент"
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Голос из канавы:
— Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.
Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.
***
— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый подходит к стойке и заказывает бокал пива. Второй - полбокала, третий - четверть. Бармен понимающие кивает, и со словами "вот вам на всех" выставляет два бокала пива.
***
Едет женщина в трамвае. Настроение: осень, слякоть, печаль.
К ней подходит мужчина и спрашивает : do de pa?
Женщина думает:надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шербурские зонтики!
Отвечает: kes ku se?
Мужчина: говорю, трамвай до депа идет?
***
Два адвоката заходят в кафе. Берут по чашке кофе и достают из свертков принесеннные бутерброды. Официант - "извините, но в нашем заведении нельзя кушать свою принесенную еду". Адвокаты молча меняются бутербродами и начинают есть.
***
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.
Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения.
После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!
***
- Вы читали "Анну Каренину"?
- Читал.
- Что можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
***
Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:
О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка?
Гаишник пучит глаза.
- А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?
Два джентельмена встретились на отдыхе в гостинице. Завтракают. Один говорит: «я решил поехать кататься на велосипеде сегодня. Не хотите ли присоединиться»? Второй отвечает: « спасибо, я однажды ездил на велосипеде, мне не понравилось». Первый продолжает: « хочу после обеда сходить вот на ту гору, не хотите со мной?». Второй: я уже однажды ходил в гору и мне не понравилось». Первый предложил тогда пойти порыбачить на следующий день. Второй говорит:» я уже однажды ловил рыбу и мне не понравилось, так что thank you, but thank you. И вообще, ко мне сегодня приезжает старший сын, мы с ним проведем пару дней». Первый: « дайте угадаю, у вас близнецы?»
***
1950-ый год, Москва, двор Литературного института. Мальчишка разбил мячом окно и улепетывает от дворника. Бежит, думает: «Господи, ну зачем мне этот пошлый имидж сорванца, гоняющего мяч? Я ненавижу футбол, не люблю улицу. Мог бы сидеть сейчас дома и читать по-испански моего любимого Борхеса. Вот кто никогда никем не прикидывался. Ах, где-то он сейчас?». В это время на другом конце света Борхес щурится над рукописью, думает: «Зачем я гублю остатки зрения здесь, в этой душной комнате, вдали от свежего воздуха? Как мудр мой русский друг Андрей Платонов, который днем подметает улицы на свежем воздухе, впитывает запахи настоящей, а не выдуманной жизни и потом по ночам пишет свои великие тексты. Ах, где-то он сейчас?» Андрей Платонов, пыхтя, гонится за мальчишкой с метлой и думает: «Догоню сучонка – убью нахер".
***
Из воспоминаний математика Д.Е.Меньшова:
"А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год.
Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами . "
Случай в маршрутке.
На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До пр.Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель Кавказа): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "Т.е. пересекаем?"
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"
***
Премьера «Вишневого сада» в современной постановке.
Аншлаг. Собирается модная публика. Гаснет свет.
На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный негр.
Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет.
Проходит три минуты, пять минут.
Вдруг с первого ряда доносится старческий голос :
«Деточка, ну что вы же так чавкаете! Это же Чехов!!»
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете. Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один х@й.
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!
***
— Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит сбербанк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
— . В смысле?
— Меня не беспокоит сбербанк.
— . В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— . В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А сбербанк меня не беспокоит.
Валентина Петровна-пожилая дама страдающая склерозом, пригласила подруг на чаепитие. Чтобы ничего не забыть, написала список и повесила его на холодильник:
1) предложить гостям чаю.
2) угостить тортом
3) предложить фрукты.
Подруги немного побеседовали и Валентина Петровна удалилась на кухню. На холодильнике в списке первым пунктом значилось предложить гостям чаю. Хозяйка приготовила чай и подруги продолжили беседу. Через некоторое время Валентина Петровна забеспокоилась, ей показалось, что она что-то должна ещё сделать. Вышла на кухню, а там в списке- предложить гостям чаю. Приготовила. И так 6 раз. Через некоторое время гости засобирались домой. Тепло попрощались с хозяйкой, заверив её, что вечер удался. Выйдя из подъезда подруги остановились. «Совсем плоха Валечка стала- даже чаем не угостила» сказала первая. «Какая Валечка?» спросила вторая. «Где мы?» ужаснулась третья. А Валечка убирая со стола, открыла холодильник, видит торт, фрукты. « надо же, так и не пришли, заразы!»
***
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал.
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо.
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно.
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак.
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
***
-Доктор. Это Вы назначили моей жене лекарство от нервов?
-Ну да.
-А противогрибковое с ним пить не надо?
-Ну что за тупость? Какое противогрибковое? Это же не антибиотик. Что за пещерное мышление? Что за деревня? С вами совсем с ума сойдешь. Сплошная преступная безграмотность, ведущая к необоснованному применению таблеток. Что, я вам должен объяснять механизм какого-то успокаивающего лекарства что-ли?
-Не какого-то лекарства, доктор, а антидепрессанта третьего поколения. Вы выбрали селективный ингибитор обратного захвата серотонина в отличии от трициклического антидепрессанта наверно из за наличия в анамнезе у моей жены частых приступов суправентрикулярных пароксизмов с аберрантной внутрижелудочковой проводимостью или закрытоугольной глаукомы на фоне особого прикрепления корня радужки к цилиарному телу? Так вот. Состояние обсессивно-компульсивного расстройства, при котором Вы назначили этот блокатор реаптейка обусловлено системным дерматофитным поражением кожи конечностей, что привело к постоянным навязчивым мытиям рук и против которого она уже давно принимает противогрибковое средство кетоконазол, что является мощным ингибитором цитохрома CYP3А4. А одновременное применение двух ингибиторов одной изоформы цитохрома Р-450 вызывет увеличение площади под кривой «концентрация-время» 5 раз и приведет к токсическому поражению печени и рабдомиолизу. Ну так что? Принимать противогрибковое или нет.
комментарий: Ой, это прям мой папа. Жалуется, что участковый врач больше не заходит :)
***
Ньютон, Паскаль и Гук играют в прятки. Гук водит, Паскаль убегает, Ньютон чертит вокруг себя квадрат метр на метр и сидит в нем. Гук открывает глаза:
- Опаньки, вижу Ньютона!
- Ни фига: ньютон на метр квадратный — это паскаль.
***
Инженеру физику и математику поручили из заданного количества досок построить загон для овец максимальной площади. Инженер, не долго думая, сколотил квадрат. Физик, немного подумав, сколотил круг. Математик долго думал и сколотил круг. Ему говорят, мол, это решение уже предложено. Он встал внутрь: - примем, что я снаружи.
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»
После посещения выставки известного художника журналист написал в газету репортаж: “Выставка могла быть и лучше”.
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилось: “Опровержение: выставка могла быть и хуже”.
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: “Опровержение: выставка хуже быть не могла”.
***
***
Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"
Мнение относительно поправок в законодательство о вине
Информационное поле сейчас очень сильно взбудоражено тем, что были внесены поправки в закон "О регулировании производства алкогольной продукции" в части исключения из него понятия шампанского.
Многими уже озвучена мысль, что теперь никому, кроме как производителям из России, нельзя называть свое вино шампанским.
Хочу высказать свой взгляд относительно произошедшего как юрист, занимающийся спорами о защите интеллектуальных прав, и соображения в поддержку изменений законодательства.
Так что же произошло? Недавно Президент подписал федеральный закон от 02.07.2021 № 345-ФЗ о внесении изменений в ФЗ "О государственном регулировании производства и оборота этилового спирта, алкогольной и спиртосодержащей продукции и об ограничении потребления (распития) алкогольной продукции" и отдельные законодательные акты Российской Федерации". Полные его реквизиты указываю на случай, если содержание закона будет кому-то интересно. Изменения касаются алкогольных напитков произведенных из винограда, винных продуктов, плодовых вин, их производства и сертификации. В нашей ситуации закон интересен тем, что им скорректированы классификация вина и винных напитков.
Раньше согласно пункту 23 статьи 2 Закона разновидностью винодельческой продукции являлось "игристое вино (шампанское)". То есть законодательство ставило тождество в отношении понятий "игристое вино" и "шампанское". И было не столь важно, где было произведено "винишко с пузырьками", между ним и вином из провинции Шампань ставилось равенство в классификации винных напитков.
Теперь же Закон предусматривает именно игристое вино как разновидность винодельческой продукции. При этом к игристому вину относится, в частности, российское шампанское (в законе употребляется формулировка "игристое вино, включая российское шаманское".
Так почему же шампанское исключили, а российское шампанское добавили? Неужели хотят выгнать французов с рынка?
Если принимать во внимание то, что же есть такое шампанское, то ему и в самом деле не место в классификации видов алкогольной продукции и вина в частности. Шампанское (этимологически вино из Шампани) - это географическое указание вина, происходящего из соответствующего региона Франции. Исходя из своей специфики оно не может быть именно видом вина, как крепленое вино, игристое вино, плодовое вино, поскольку его нельзя вырастить или создать лишь используя нужную технологию, рецептуры и технические условия в другом регионе.
Исходя из этого обозначение "шампанское" должно охраняться и использоваться не в рамках законодательства о регулировании алкогольной продукции, а в рамках части 4 Гражданского кодекса, как географическое указание или наименование места происхождения товара (статья 1516 ГК РФ).
Географическое указание (ГУ) как и наименование места происхождения товара (НМПТ) - это такие средства индивидуализации, которые предназначены отличать товар, особые свойства которого обусловлены местом его производства - конкретным регионом. Например, НМПТ "Ессентуки" может использоваться только для минеральной воды, добытой из скважин Ессентуского месторождения минеральных вод. Разница ГУ и НМПТ лишь в том, какая доля стадий производства осуществляется в конкретном месте: НМПТ используется для тех товаров, у которых все стадии производства связаны с местом происхождения продукции.
В качестве НМПТ и ГУ используются названия соответствующих мест, иногда в сочетании с видом товара. Например, "Вологодское масло", "Златоустовская гравюра на стали", "Napa Valley", "Kindzmarauli".
Таким образом, игристое вино, действительно, разновидность алкогольной продукции, а "шампанское" - это географическое указание игристого вина. При таких условиях лишь те производители, чей товар происходит из региона Шампань и обладает особыми свойствами, характерными для шампанского, могут его использовать при маркировке своей продукции (игристого вина).
В настоящее время никто еще не обращался в Роспатент с заявкой на регистрацию в качестве НМПТ или ГУ обозначения "шампанское" или "champagne". Но мне кажется, самое время это сделать, например, тому же дому "Моёт".
Что же до российского шампанского, так это то же самое игристое вино, произведенное по технологии, указанной в ГОСТе (если любопытно почитать его, то вот он - национальный стандарт РФ ГОСТ Р 51165-2009 "Российское шампанское. Общие технические условия". Поэтому российское шампанское вполне себе подходит в качестве подвида игристых вин.
В свою очередь в законе не содержится запретов называть игристое вино, произведенное из региона Шампань, шампанским. Просто как разновидность продукта, которое приводится в описании товара, оно с точки зрения Закона, будет являться игристым вином. По крайней мере я их не вижу. Как и не вижу требований срочно повторно проходить сертификацию, в отличие от винных напитков, произведенных не из винограда.
Читайте также: