Анекдот про оптимиста и пессимиста

Обновлено: 09.11.2024

Пессимист видит наполовину пустой стакан, а оптимист пьет из этого стакана.

Размышления оптимиста: "Все замечательно — даже то, что хорошо".

Сам по себе оптимизм редко приходит — чаще его приносят оптимисты.

Пессимисты убегают от прошлого, оптимисты догоняют будущее.

Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды…

В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная женщина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи.
Провожают ее взглядами.
Оптимист:
— И кто-то ведь эту женщину *бет.
Реалист:
— А кого-то она уже за*бала.

Оптимист на кладбище:
— Хорошо-то как! Одни плюсы вокруг!

Оптимист — тот человек, который сломав ногу, радуется, что цела голова.

Пессимист — это человек, который плачется в жилетку, а оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Для оптимиста весна — это распустившиеся почки,
а для пессимиста — оттаявшие собачьи какашки…

Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!

Настоящий оптимист, даже попав на тот свет, будет глубоко уверен в том, что его ждут именно в раю.

Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист — карандашом.

Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
— Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
— Мать, сын-то пятерку в школе получил!

Пессимист — человек без мотора. Оптимист — человек без тормозов.

"У меня все впереди" звучит куда более оптимистично, чем "я позади всего".

Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист — с ручкой.

Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Настоящий оптимист и на картине Малевича "Черный квадрат" видит свет в конце туннеля.

Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист — у дятла.

Оптимисты слишком близоруки — пессимисты слишком дальнозорки

Пессимист говорит: "палка о двух концах". Оптимист говорит: "палка о двух началах".

Оптимист — этот тот человек который занимается сексом без презерватива.

Оптимист и пессимист присутствуют на бракоразводном процессе.
Оптимист:
— Смотри, какая девушка красивая…
Пессимист:
— А кому-то уже надоела!

"Сколько мне лет жить осталось?" — спросил пессимист у кукушки, а оптимист спросил у дятла.

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
— Кто-то ее *бет!
Оптимист весело:
— А кого-то она уже за*бала!

Разговор пессимиста с оптимистом.
Пессимист ноет:
— Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.
Оптимист с улыбкой:
— На том свете выспимся.
Пессимист:
— Так до него еще дожить надо…

Что такое ДТК? Если ты пессимист, то — "детская трудовая колония", а если оптимист, то — "дом татарской кулинарии".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Пессимист: "Хуже быть вряд ли может!"
Оптимист: "Может, может!"

Принцип оптимиста — завтра будет лучше, чем послезавтра…

Оптимист — это человек, который улыбается и в день собственной свадьбы, и в день развода.

Оптимист — человек идущий в туалет не проверяя наличия там бумаги.
Реалист — берущий с собой книгу.
Пессимист — берущий книгу и рулон бумаги.

Для пессимиста и мед — не что иное как пчелиная блевотина.

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го — просто нравился женщинам.

Оптимист — это человек, который считает, что если его поливают, значит хотят, чтобы он рос.

Пессимиста "надуть" труднее, чем оптимиста или реалиста. Вывод?

В Москве предлагается воздвигнуть Памятник Российскому Рублю. Памятник должен представлять собой трехметровую букву "Р". Сразу возникли споры — из какого материала делать памятник? Пессимисты предложили из дерева. Оптимисты — из золота. В итоге нашли компромисс — сделали из кровельного железа. Оцинкованного.

Из разговора двух импотентов (пессимиста и оптимиста)
Пессимист:
— Вот, уже не стоит.
Оптимист:
— Зато как висит!

Настоящему оптимисту и е*ля мозгов — гимнастика.

Винтовка с оптимистическим прицелом.

Пессимист — это кучка пепла от бывшего энтузиаста.

Оптимист убежден, что доживет до светлого будущего. Пессимист опасается, что так и будет.

Когда оптимисты пришли к власти, пессимисты поняли, что их пессимизм имел все основания.

Оптимист говорит, что мы живем в наилучшем возможном мире. Пессимист боится, что это действительно так.

Желания пессимиста определяются его возможностями, возможности оптимиста — его желаниями.

Оптимист — это пессимист, принимающий антидепрессанты.

— Что будет, если скрестить оптимиста и пессимиста?
— Человек, воспринимающий мир реально.

До чего хорошо быть пессимистом. Жизнь — сплошной поток приятных неожиданностей!

Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"

Оптимист и в зрелом возрасте покупает головной убор и презервативы на вырост.

Мы пришли к победе пессимистического труда.

В семье было два ребенка — одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту — кучу навоза.
Пессимист увидев лошадь говорит:
— Лошадка серая — а я хотел коричневую, маленькая — а я хотел большую, игрушечная — а я хотел настоящую!
А оптимист отвечает:
— А у меня настоящая! Только убежала!

Стакан, наполовину налитый водкой, оптимисты считают полуполным, пессимисты — полупустым, а русские — почти пустым.

Оптимистический взгляд на жизнь пессимиста: когда-нибудь это все закончится!

Оптимисты и пессимисты одинаково заблуждаются.

— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
— Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный — в два раза хуже пессимистического.

После распада СССР народ в Украине поделился на три категории оптимисты, реалисты и пессимисты. Оптимисты начали изучать английский язык, пессимисты — русский, а реалисты автомат Калашникова.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 91

Анекдоты про Оптимистов и Пессимистов