Шутки про народные песни

Обновлено: 22.11.2024

— Мамочка, спой песню про мышку—шумелку! — Да не знаю я такой песни! — Ну как же! Шумелка—мышь, деревья гнулись.

Пришел как—то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: — Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: — Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: — Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили.

Песня главного прораба Зенит—Арены: "Я так хочу, чтобы смета не кончалась!"

Песня про человека, который перепутал дату курбан—байрама: "Ох, рано убил барана"

Если из песен группы Лесоповал убрать музыку, получится протокол дознания по некоторым преступлениям.

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: — Кто набздел?. Поднимается мужик: — Ну я набздел! Тамада с позором выдворяет его из—за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье. — Вай, веселая свадьба была!Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят, чтобы их раскрутили. А им отвечают: — Ребят, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет, Пушкина раскручиваем.

Русский спрашивает у эстонца: — Какой самый тупой, заторможенный народ на свете? Эстонец сидел, час думал, два, а потом говорит: — Ну и стоооо. зато у нас песни хорошие.

Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути. Песня на заказ. И вот, раздаётся: — Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк. — Поставьте её любимую песню «спят усталые игрушки».

Жизнь, как альбом с песнями, есть классные треки, а есть которые нужно перемотать.

Здравствуйте! Сегодня моей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для нее песню Юры Шатунова "Белые розы".

Песня о свингер—клубе: "Валера, Валера, Любовь, Надежда и Вера"

Быстро пьянеющие барды не знают последний куплет песни «Изгиб гитары жёлтой».

Звонок на радио: — А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе. — Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица—жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай! — Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить? — Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

1 сентября. Линейка закончилась, все тихо разбредаются по классам на первый классный час. Для заполнения паузы играет веселенькая песня с очень своевременным припевом: I wanna run away (что—то типа "я хочу убежать подальше")

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны прикольные шутки про песни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

Тебе просто надо найти человека, к которому можно приходить с вином, напиваться и рыдать на полу, в то время как он ставит грустные песни.

— Почему Путин так неравнодушен к Украине? — Потому что его любимая песня «Біля дому «Калина».

— Я не выспалась не потому, что какая—то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

Иногда наступает такой момент, когда ты улыбаешься чьим-то смс и пританцовываешь под милые песни. Так вот, с этого момента ты пропал.

Достали уже эти странные звуки в песнях! Постоянно кажется, что с машиной что—то не так.

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

Ищу весёлую песню, чтобы заглушить свой мозг.

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

Коля понял, что несколько задержался в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы.

Хочется быть женственной, но лишать себя возможности в случае чего пить вискарь из горла и орать песни группы Ленинград не хочется.

Бабы которые страдают по мужикам и рыдают под грустные песни бесят меня больше чем кто-либо. Они напоминают мне меня, когда я была тупой.

Когда меня злит скорость интернета, я вспоминаю, как раньше мы передавали песни через ИК-порт и скорость интернета сразу не так уж и плоха.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны лучшие шутки про песни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат — это песня.

Фу, какая поганая песня! Запомню—ка я её текст.

— песни тоже пахнут.
— чем?
— воспоминаниями.

Будильник делает с любимой песней чудеса — через неделю думаешь, как я мог любить это злобное, высасывающее все силы, раздражающее дерьмо.

Иногда лучше просто не знать перевод песни.

Настроение: лежать и слушать грустненькие песни до рассвета.

Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.

Юрий Лоза подал в суд на группу «Чайф». Что это за песня: — А по щекам хлещет Лоза, Возбуждаясь на наготу?

ЛАБУТЕНИТЬСЯ – петь дерьмовые песни, вызывая в окружающих раздражение, агрессию и тошноту.

Человек, который любит мои любимые песни, автоматически офигенный и это не обсуждается..

Женщины на Руси довольно часто и протяжно выли, в зависимости от ситуации это называли либо песней, либо «заткнись!».

Иногда наступает такой момент, когда ты улыбаешься чьим—то смс и пританцовываешь под милые песни. Так вот, с этого момента ты в полной жопе.

О любви не мало песен сложено, я слажаю вам сейчас ещё одну.

– Вообще, я пишу песни. Когда-нибудь слышала «Санта Лючия»?
– Да.
– Вот. Это не я.

У дьявола есть диктофон с записями того, как ты поёшь песни, не зная слов.

Следующий анекдот

Волк сидит на лавочке и под гитару песню орет: — Расскажи Снегурочка где была, расскажи—ка милая, как дела. Заяц выходит на балкон и говорит: — Жалко Волк, что тебя по телевизору, или по радио не передают. Волк говорит: — А что, Заяц, тебе так нравится? А Заяц отвечает: — Да нет, просто тогда тебя можно было бы выключить.

Звонок на радиостанцию: — Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада. — КАКУЮ. — Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе! — ПРО КОГО. — Ну вот же (напевает): — Стошааааа Говнозаааад, тихо на пааальцах.

— Оказывается, Янукович сочиняет песни про шахтеров и даже исполняет их. — Надо же, какой карьерой пожертвовал человек, чтобы стать президентом ради счастья народа.

— А теперь звонок нашего радиослушателя. Представьтесь. — Это вам звонят из коллекторского агентства. Поставьте нашему клиенту, попавшему в реанимацию после нашей встречи, песню «Пожалуйста, не умирай».

Валерия записала новую песню. Согласитесь, весьма странно для Новодворской.

Песня Роберта Майлса «Free» длится 252 секунды, и была просмотрена на ютубе 2,269,057 раз. То есть суммарно на нее было потрачено 18 лет человеко часов. — Осталось прикинуть сколько человеко жизней было безвозвратно уничтожено на всём ютубе.

— Говорят, по заказу Нац банка для популяризации национальной валюты написали песню «Наша гривня». — Зачем нужна еще одна песня, если финансы и так поют романсы?

— Я один из тех, кто никогда не постил селфи и песню себе на стену, чтобы рассказать о своем настроении. Я почти легенда! — Просто всем плевать на тебя. — Нет, я легенда!

В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие — кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.

Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись. Скучно.

Звонок на «Русское радио», программа по заявкам. — Драсте! Я, кароче, хочу, чтобы вы для моего друга с Украины поставили песенку про домик дебила. Диджей: — Ээээ. мммм. про кого. — Про домик дебила! Известная украинская песня такая! Там ещё слова: — Там дебила хата. На любов багата.

Урок биологии. — Дети, сегодня мы будем говорить о медведях. Кто знает какие ещё бывают медведи, кроме русских бурых? — Медведь панда! — Правильно, Витенька. — Мишка коала! — Правильно, Танечка. Вовочка: — Медведь п*здруга! — Вовочка, не пори чушь, нет таких медведей! — Есть, есть! Даже песня про них есть: если с другом буду я, а медведь П*ЗДРУГА!

Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами: — У меня сегодня руки просто отрываются! — А что с ними? — Да вечером ко мне друг приходил, и мы всю ночь песни орали…

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание: — Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите! — А кто вам сказал, что мы идем домой?

Читайте также: