Стоянов анекдот про старика в публичном доме
Обновлено: 26.12.2024
Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят — ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он — а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит — у меня ни разу такого ceкса не было, потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: — Да вот, как-то так удачно парализовало.
Следующий анекдот
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
— Старый, да ты за два часа помрешь!
— Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно перетрахаю?!
— Ну, давай!
— Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты доносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами:
— Ну, старый, ты даешь!
Ну, выиграл старичок спор, поимел весь дом. Тут к нему хозяин:
— Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет!
— Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно.
Похожие анекдоты
Бухают русский, американец и француз.Француз ведет разговор:-вот у меня 3 машины, 2 виллы, 2 любовницы!Американец:-у меня 3 машины, 3 виллы, 3 любовницы. Русский (не в понятках что такое виллы):— ну вилы у меня одни, а е@у я всю деревню!Ну бухают дальше, Француз продолжает:-вот у меня 3 машины.Американец и руский спрашивают как он их использует.Француз:-когда у меня хорошее настроение, я езжу на белом Пежо, когда у меня плохое настроение, я езжу на черном Пежо, ну а за границу я езжу на розовом Пежо.Американец тоже доказал как он использует свои машины.Русский:-у меня тоже 3 машины!Француз и американец:-да ну! Ты босоногий, нищета, откуда у тебя 3 машины.Русский уперся 3 машины и все тут!Ну рассказывай как ты их используешь.Русский:-когда у меня хорошее настроение, я езжу на белой машине с синей полоской, когда у меня плохое настроение, я езжу на белой машине с красной полоской, ну а за границу я езжу на танке!Ну все логично, бухают дальше!француз:-вот у нас самый романтичный язык! Нежный, ласковый, в любви приятно признаваться!Американец:-ерунда! У нас язык международный, все его знают, учат!Русский:Все это херня! Вот у нас можно на одну букву составить рассказ!Француз и американец:-да ну! пиз@ишь!Русский:-называйте букву, составлю рассказ!Француз и американец думали, думали:-давай на букву "П".Русский посидел еще немного, вмазал, подумал, и начал рассказ:"Петр Петрович, поручик первого пехотного полка, получил приглашение по почте, писала Полина Поликарповна. Петр Петрович, приезжайте, погостите, поговорим, полюбуемся полузаросшим полузапущенным прудом. Петр Петрович, подумал: поеду! Прихватил полупротертый, полупрорезиненный плащ, пригодиться! Приехал, посидели, поговорили, Полина Поликарповна поставила пол литра "Помиранцевой". Протолкнули. Пошли погулять, полюбовались полузаросшим полузапущенным прудом. Присели, Петр Петрович постелил полупротертый полупрорезиненный плащ, подумал: пригодился! Повечерело, послышались первые поцелую, перепихнулись, Полина Поликарповна почувствовав пиз@у, произнесла: Петр Петрович, приезжайте почаще!
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:— Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать.Она:— Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:— Дети! Что можно получить от курицы?— Мясо, можно получить!— Молодец!: -.Петя тоже тянет руку.— Hу Петинька?— Яички!: -D— Молодец Петенька. Hу а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.— Hу Вовочка, а ты что скажешь?— Hезнаю.: -(— Hу на чем ты спишь?— Hа лавочке.— А под голову, что ложешь?— Валенок.— Hу а папа твой начом спит?: -— Hа полу.— А под головой у него что?— Второй валенок!— Hу а дедушка на чем спит?— Hа печке!— А под головой у него. — Подушка!: -)— Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?: -)— Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить.
— Мне интересно узнать: Робинзон Крузо с Пятницей во время пребывания на острове были "голубыми" или "зоофилами"?
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.
Следующий анекдот
Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят — ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он — а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит — у меня ни разу такого с@@са не было, потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: — Да вот, как-то так удачно парализовало.
Следующий анекдот
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
— Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
— А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
— У меня ни разу такого секса не было.
Потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
— Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
— Да вот, как-то так удачно парализовало.
Читайте также: