Анекдот про деда который не спорит
Обновлено: 20.05.2024
Ваш браузер устарел
Попробуйте обновить его, чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной.
Свернуть
3 мая 2021 в 14:05
Бля, я чуть не подавился.
Деда жалко.
Санджи, похуй.
А где про поезд до Владивостока?
Axaxaxax
- Алло, это посольство Испании?
- Si
- Залупу пососи
- Да что же у вас за страна-то такая?
- Алло, это посольство Испании?
- кремний
Поржал,спасибо
Не читайте.
Не ты один тут сидишь в "платиновые мюсли юных либерах"
Ну и хуита
Мораль сей басни такова. Уважайте старших
Temirlan, Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель.
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
Похожие анекдоты
Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:— Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?Панк отвечает:— Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а броситькости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.— Спасибо, сынок.Идет она дальше, видит милиционера:— Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?В ответ:— Хипуешь, плесень?
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:— Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?— У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся cекcом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.— Ну, отлично. А почему вы плачете?Бабулька, продолжая всхлипывать:— На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. — Замечательно.Так почему вы плачете?Всё еще хлюпая носом:— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трамся аж до 2-х часов ночи. — Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны. Бабулька, рыдая и переходя на вой:— Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .
В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:— Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают. Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит:— Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает.
Зарисовка: на переходе в толпе стоят бабушка и внук. Особо предприимчивые граждане бегут через дорогу, не дожидаясь зеленого.— Бабушка, а почему они идут на красный?— Они умрут.Конец.
Следующий анекдот
у долгожителя спрашивают:
— В чём секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Как так?! Этого не может быть!
— Вы совершенно правы, не может этого быть.
Следующий анекдот
Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят — ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он — а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит — у меня ни разу такого с@@са не было, потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: — Да вот, как-то так удачно парализовало.
Следующий анекдот
К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает:
— Скажите, вы соблюдали какую-то диету?
— Да нет. Ел все подряд и выпивал.
— Может, режим специальный?!
— Тоже нет. Мог и ночь не поспать.
— А какой тогда ваш секрет?
— Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
— Но этого же просто не может быть.
— Вы правы. Этого действительно не может быть.
Похожие анекдоты
Бухают русский, американец и француз.Француз ведет разговор:-вот у меня 3 машины, 2 виллы, 2 любовницы!Американец:-у меня 3 машины, 3 виллы, 3 любовницы. Русский (не в понятках что такое виллы):— ну вилы у меня одни, а е@у я всю деревню!Ну бухают дальше, Француз продолжает:-вот у меня 3 машины.Американец и руский спрашивают как он их использует.Француз:-когда у меня хорошее настроение, я езжу на белом Пежо, когда у меня плохое настроение, я езжу на черном Пежо, ну а за границу я езжу на розовом Пежо.Американец тоже доказал как он использует свои машины.Русский:-у меня тоже 3 машины!Француз и американец:-да ну! Ты босоногий, нищета, откуда у тебя 3 машины.Русский уперся 3 машины и все тут!Ну рассказывай как ты их используешь.Русский:-когда у меня хорошее настроение, я езжу на белой машине с синей полоской, когда у меня плохое настроение, я езжу на белой машине с красной полоской, ну а за границу я езжу на танке!Ну все логично, бухают дальше!француз:-вот у нас самый романтичный язык! Нежный, ласковый, в любви приятно признаваться!Американец:-ерунда! У нас язык международный, все его знают, учат!Русский:Все это херня! Вот у нас можно на одну букву составить рассказ!Француз и американец:-да ну! пиз@ишь!Русский:-называйте букву, составлю рассказ!Француз и американец думали, думали:-давай на букву "П".Русский посидел еще немного, вмазал, подумал, и начал рассказ:"Петр Петрович, поручик первого пехотного полка, получил приглашение по почте, писала Полина Поликарповна. Петр Петрович, приезжайте, погостите, поговорим, полюбуемся полузаросшим полузапущенным прудом. Петр Петрович, подумал: поеду! Прихватил полупротертый, полупрорезиненный плащ, пригодиться! Приехал, посидели, поговорили, Полина Поликарповна поставила пол литра "Помиранцевой". Протолкнули. Пошли погулять, полюбовались полузаросшим полузапущенным прудом. Присели, Петр Петрович постелил полупротертый полупрорезиненный плащ, подумал: пригодился! Повечерело, послышались первые поцелую, перепихнулись, Полина Поликарповна почувствовав пиз@у, произнесла: Петр Петрович, приезжайте почаще!
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:— Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать.Она:— Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:— Дети! Что можно получить от курицы?— Мясо, можно получить!— Молодец!: -.Петя тоже тянет руку.— Hу Петинька?— Яички!: -D— Молодец Петенька. Hу а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.— Hу Вовочка, а ты что скажешь?— Hезнаю.: -(— Hу на чем ты спишь?— Hа лавочке.— А под голову, что ложешь?— Валенок.— Hу а папа твой начом спит?: -— Hа полу.— А под головой у него что?— Второй валенок!— Hу а дедушка на чем спит?— Hа печке!— А под головой у него. — Подушка!: -)— Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?: -)— Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить.
— Мне интересно узнать: Робинзон Крузо с Пятницей во время пребывания на острове были "голубыми" или "зоофилами"?
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.
Похожие анекдоты
Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит: -Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку. -Ну давай говорит второй. Первый сделал все трюки, и говорит второму: -А тебе слабо все это проделать? -Да без проблем, говорит второй. Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит: -Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете. -Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать. Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта: -Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь? -А я уже все сделал. -Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . . -Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Все-таки бабушки — странные существа. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идет обратно, медленно хромая.
— Зачем ты вышла замуж за этого придурка?— Зато у него есть достоинство — он не пьет, как вы все!— Hу да?! А глисты у него есть?— Hет у него глистов!— Ты гляди, уже два достоинства!
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира общаются в баре. Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:— Дайте мне любимый напиток каждого американца, утоляющий жажду, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный, как слеза ребенка, "Бад Лайт"!Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом. Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную "Корону""! Получает, начинает смаковать, а сам смотрит на директора "Гиннеса".— А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", — говорит директор "Гиннеса". Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал "Гиннес".— Так из солидарности, — отвечает директор "Гиннеса".— Вы пиво не пьете, так что же я буду?
Следующий анекдот
сердце истоптано, время не лечит.
вернуться к странице
сердце истоптано, время не лечит. запись закреплена
анекдотприходит мужик к мудрецу, а мудрецу лет 100 уже ,мужик у него спрашивает
-как тебе удалось так долго жить?
-я никогда ни с кем не спорил
-но это не возможно
-возможно.
и сдох нахуй
Читайте также: