Анекдот про трех ворон
Обновлено: 26.12.2024
Идёт горячий финский парень по тропинке. Вдруг он увидел перед собой валяющуюся дохлую ворону. — Пригодится, — сказал он, поднял ворону и положил её в карман. Через год он приходит на то же самое место, выкладывает ворону на то же самое место и говорит: — Не пригодилась…
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. — Взлетит! — говорит одна. — Не взлетит! — говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. — Это ты накаркала! — Служу Советскому Союзу!
Лорд спрашивает слугу: — Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете? — Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему—то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной… — А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? — Видите ли, сэр… — Не надо, Джеймс, я понял.
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: "А—а, к черту! Пешком пойду."
Прогуливаются две блондинки по тропинке: — Смотри мертвая ворона. Вторая голову вверх подняла и орет: — Где!? Где!?
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит. — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание. Заяц, наливая в стакан, спрашивает: — Столько хватит? — ДА! Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание. Заяц, наливая в стакан: — Столько хватит? Молчание. — Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим? — ДА.
Достала ворона где—то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольную битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из—за кустов и говорит: — Ну ни фига себе басню сократили!
Прошел коммунистический субботник. Звери собрались выпить. Послали зайца за водкой, а лису за закуской. Бежит лиса и видит: сидит на ели ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса: – Ворона, ворона! Ты на субботнике была? – Была. Сыр, естественно, падает. Выпили звери, закусили, показалось мало. Опять лиса пошла за закуской. Опять сидит ворона на елке и держит во рту кусок сыра. – Ворона, ворона! Ты на субботнике была? На этот раз ворона оказалась умнее: взяла лапой кусок сыра и засунула под крыло: – Была, была. – Ворона, ворона! А завтра воскресник! Ворона как замашет крыльями: Ах, твою мать! Ах, твою мать!
А может быть ворона, пам—парам—парам—парам, а может и собака, пам—парам—парам—парам а может и корова, пам—парам—парам—парам, погасят мой кредит?
Зеки в камере собираются бежать. — Давайте сделаем подкоп и уползем. — Нет. Давайте захватим охрану, угоним ворон и уедем. Наркоман: — Давайте курнем как следует и улетим отсюда.
Вовочка учит урок: "Вороне где—то Бог послал кусочек сыра. " — Мама, а разве Бог есть? — Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.
Следующий анекдот
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!
Похожие:
Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа.
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа.
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! -говорит одна.
— Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!
Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет.
Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа. Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища.
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб. Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а .
Вопрос Армянскому радио:
— Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену?
— Да потому что смотреть не на что!
Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают:
— Из провинции?
— Да, а как вы догадались?!
— А наши мужики на баб давно уже не смотрят.
Сидят два муравья на дереве видят снизу идёт слон муравей говорит муравью
- Сначала завалим потом затопчим
Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики.
Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!
Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа: "О, а этот похож на идиота".
добавлено: 2 года назад похожиеИдут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего.
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу. Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат. И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались.
Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдет, наши украинские борщу наварят, поубирают, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!
добавлено: 3 года назад похожиеРолик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету
читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину
сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную
машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее. Hу. Hу. Голос
за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было
начинать с занавесок!
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел.
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец.
— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
Приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.
Официант (трёт сыр в мою пасту):
- Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал.
— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади.
добавлено: 3 года назад похожиеЖиву второй год в Аргентине. Тут почти все улицы с односторонним движением. Как-то перехожу дорогу, слышу за спиной мужской голос: "Доброе утро, девушка!" Я в недоумении оборачиваюсь, думая откуда здесь русский мужик и как он узнал, со спины, что я тоже русская. Спросила, ответ меня насмешил: сказал, что только русские при переходе дороги с односторонним движением смотрят по двум сторонам!
добавлено: 4 года назад похожиеМуж и жена сидят, обнявшись, смотрят телевизор. В комнату забегает младшая дочка, увидев их, говорит:
- Хватит уже обниматься, нас и так много!
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая.
- Во! Еще один!
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься.
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему, тоже шепотом, отвечает:
— Только тихо, это его коньяк.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Собрались гуси на юг. Вдруг, подлетает к ним ворона
-Гуси, возьмите меня с собой. Я тоже хочу в жаркие страны.
-Ворона, ты ты что, ты не долетишь, свалишся на пол дорге.
-Я - птица гордая, я - птица сильная, долечу!
В общем угвороила.
Собираются гуси, первый перелет, размять косточки, перышки и т.д.
Говорят вороне
- Еще не поздно отказаться, тебя никто винить не будет.
- Я птица сильная, долечу!
Полетели, однодневный перелет, гуси сели, черз час появляется ворона.
Уставшая, язык на плече.
Гуси
- Мы тебя предупреждали, этот перелет - разминка, дальше хуже будет.
- Я птица гордая, я - птица смелая, долечу!
Отдохнули 2 дня, собираются лететь дальше. Пытались отговорить ворону,
она им опять гордая, сильная - полелетли.
Перелет три дня, гуси сели, через 5 часов появляется никакая ворона,
уставшая, перья в разные стороны. Гуси ей -
- Ворона, дальше ты не протянешь, последний перелет - он самый длинный,
ты упадешь в воду, тебя никто вытаскивать не будет.
- Я птица гордая, ДОЛЕЧУ.
Отдохнув два дня взлетели, летят над морем. Ворона отстала, гуси
оглянулись, ну что, мы ее предупреждали, вздохнули, полетели дальше.
Прилетают, сели, отдохнули, выспались. Через 3 дня, ну что помянем
ворону, все-таки смелая была птица, решилась на такой перелет. Вдруг
видят, над самой поверхностью воды, задевая за гребни волн машет
крыльями черная точка - Ворона! Летит, вот уже все, берег, в метре
падает в воду. Гуси ее вытаскивают клювами на берег.
На следующий день оклемалась более-менее, гуси ей говорят.
- Ну ВОРОНА! Ты - Птица Гордая, Ты - Птица Сильная - долетала все-таки!!
Ворона :
- Да, я птица гордая, Да, я птица сильная, НО НА ГОЛОВУ Е*АНУТАЯ.
Выпуск: анекдоты остальные 07 февраля 2001
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
всего найдено: 158
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к ворон е.
Нашли ворон у на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворон а!
Она молчит.
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к ворон е:
- Ворон а, выпить хошь?
Молчание.
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к ворон е:
- Ворон а, выпить хошь?
Молчание.
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание.
- Ворон а, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА.
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворон а:
- Ребята, я с вами.
- Ворон а, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворон а за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворон а, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворон а приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворон а, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь.
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворон а
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Ворон ы,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворон а. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворон а! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворон а поднимает голову:
- Да, я долетела. Да, я большая. Да, я сильная. НО НА ГОЛОВУ
ЕБАНУТАЯ.
Две ворон ы решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они
над городом и серют на головы прохожим, кто метче.
Первая ворон а какнула: фиииу. бац. мимо.
Вторая ворон а: тиииу. бац. бац. промазала
Первая ворон а прицелилась и на бреющем полете: фиииу. шмяк. мимо.
Другая ворон а, заходя в штопор: тииииу. шмяк. промазала.
Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает
такой задрипаный воробей и: сииииу. бац. прямо какому-то деду
на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу. шмяк. другому
мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу. шлеп.
какой-то тетке прямо на нос.
Кароче, всех ухезал.
Две ворон ы с восхищением:
- Братка, ты хто такой будешь?
Воробей:
- Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ.
Читайте также: