Анекдот помыть побрить и на работу
Обновлено: 25.12.2024
Пришли два грузина в салон красоты постричься. Один на крыльце курит, второй заходит. Парикмахер говорит:
— Вы знаете, у нас новая причёска, называется "Каравелла" — просто супер! Будете?
— Ну давай, генацвале, да?!
Только сказал это гордый сын гор, сразу из кресла наручники, наножники, ошейник — ни двинуться. Выскакивают 10 ох@евших парикмахеров и давай потомка Шота Руставели иметь во все щели. Потом помыли, побрили, постригли, уложили — прям красавец из Голливуда! Выходит грузин и второму
ни слова не говоря кивает — давай. Второй заходит, вся история с "Каравеллой" повторяется. Идут грузины, оба красивые такие, элегантные, но при этом опущенные. Один говорит:
— Слушай, Гиви, у тебя причёска как называется, Каравелла?
Второй (после паузы и цокая языком):
— НЭТ!
Первый не выдерживает и орёт:
— Тогда у меня, бля, тоже НЭТ.
Следующий анекдот
Как-то на светском приеме зашел разговор об Америке и о ее экономике.
Один из присутствующих джентльменов высказал такую теорию:
- Америка - это страна, полная больших денег. Только каждый, как
правило, должен их ближнему своему.
Хуй, пизда и желудок пошли оформлять себе пенсию.
Через 5 минут хуй выходит довольный и говорит:
- Пенсия 100%, говорят, хорошо работал, можно и отдохнуть.
Желудок выходит через полчаса ни то, ни се, говорит:
- Пенсия 50%, говорят, часто болел, водку жрал, добро на гавно переводил.
Пизда выходит через час вся в слезах, соплях, говорит:
- Не дали пенсию, говорят, помыться, побриться и на работу.
Следующий анекдот
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Следующий анекдот
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им
кабинет и говорит:
— Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам
наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу
не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный
людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов,
бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
Читайте также: