Шутки про вторник и работу
Обновлено: 18.05.2024
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: — Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. — Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. — Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе. — Бобби, назидательно поправили его Беббет, хорошенькая француженка — гувернантка, — ты должен сказать: — Папа и я. — Нет, воскликнул Бобби. — Вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.
— Перестань привередничать! — говорит жена мужу за обедом. — В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду — тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.
Армия. Старшина строит роту и говорит: — Сегодня вторник, банный день, смена былья. Первый взвод меняется со вторым, третий с четвертым.
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: — Как хорошо вчера с девчонками в отделе в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова не болит, да еще целые выходные впереди! — Она и не подозревала, что уже вторник.
Девушка проходит таможню. Таможенник: — Откройте сумку! Открыла, там семь разноцветных трусиков. — На продажу везешь? — Нет, мои, носить буду. — Да попалась ведь, куда тебе столько, признайся сразу, что торгуешь. — Нет, это мои, набор "неделька". Достает по одному трусику и говорит: — Это понедельник, это вторник, это среда и т.д. — Ну ладно убедила, проходи. Идет следующая. — Откройте сумку! Открыла, там двенадцать разноцветных трусиков. — Ну ты уж точно попалась, точно на продажу везешь. — Нет, это все мои, личные. — Ну куда тебе столько то, на набор "неделька" не тянет. — Это тоже набор — достает по одному — январь, февраль, март.
— Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода. — Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?
Каждый вторник на пляже приземляется НЛО. Из нее выскакивают два волосатых инопланетянина и имеют женщин прямо на пляже. — Каждый вторник к месту приземления подтягивается толпа жаждущих теток. Вдруг в их числе оказывается корреспондентка и в нужный момент она включает диктофон: — Скажите, а у вас все такие любвеобильные? — Да! — И все такие мохнатые? — Да! — А почему другие не прилетают? — А летающий тарелька только у меня с Гиви!
Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели. Вовочка написал: — В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.
Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: — Не выполнил домашнее задание! — Почему именно по этим дням? — недоумевает отец. — Эти дни у дяди Коли — выходные! — поясняет сын. — Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец . — Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: — Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут .
Учитель в одесской школе: — Дети, придумайте предложение, в котором слово «трудно» встречается семь раз. Яша Рабинович тянет руку: — Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник.
Встретились Сара и Роза. Сара: — Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет? Роза: — Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду. Сара: — Ой, Роза! Какая ты счастливая! Роза: — Да. Но знаешь, меня что беспокоит? Сара: — Что? Роза: — Что ему нужно от моего Хаимчика?
Приходит пациент к доктору. — Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был. — Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда. — Хорошо, доктор, я во вторник зайду.
Из дневника вспыльчивого человека: — Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа. — Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее. — Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил. — Четверг — скучно.
Банкир спрашивает у своего служащего: — Какой сегодня день? — У нас сегодня вторник, сэр, — отвечает тот. — То есть как это "у нас", — сердито восклицает банкир. — С каких это пор вы стали моим компаньоном?
Следующий анекдот
Прикольные статусы и афоризмы про Понедельник
Понедельник… Утро… неохота… Ни любви, ни жалости, ни чаю… Сёдня не боись меня, работа… Я ТЕБЯ НЕ ТРОНУ! Отвечаю…
Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось.
Что ни понедельник — так начало новой жизни. Сколько у меня этих жизней закончилось, не успев начаться! Скорблю.
В понедельник, в коридорах учреждения ощущается тонкий аромат духов, свежевыглаженной одежды и неизменный привкус перегара
Понедельники — это ухабы на дороге жизни.
В понедельник я влюбился. А во вторник пострадал. В среду в любви признался. А в четверг ответа ждал. В пятницу мы обвенчались. А в субботу подрались. В воскресенье суд подали. В понедельник развелись!
Понедельник… утро. Клуб зелёных и отходчивых…
Несчастный, уставший, потрепанный вид,
Ну что приключилось с тобой, индивид?
«Нелегкий свой путь я к нирване нашел,
Но тут, блин, опять понедельник пришел. »
Утро… понедельник… вроде бы и сам умираешь… А тут — контрольный звонок в голову!
Понедельник — день тяжелый?!
Кто придумал этот бред?
Только сел я за компьютер,
Как уже кричат: обед.
Пообедал я с размахом,
Что-то кушал, много пил.
Не успел и оглянуться,
Вот и вечер наступил.
Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу и страдают.
Проснуться в понедельник утром легко, трудно – опять не уснуть.
— Ненавижу понедельник!
— Так сегодня же среда!
— Ненависть не утихает.
Понедельник тоже может быть хорошим, если он отпускной
вот кто придумал понедельник
а чёрной пятницу назвал
На стройных девушек приятно посмотреть!
Я с завистью бросаю взгляд, украдкой.
Всё, на диету! С понедельника начну!
А на прощанье торт, печенье, шоколадка…
Мне не встать. Понедельник наступил… прямо на меня.
Сегодня снова понедельник,
Ну, почему я не бездельник?
С утра б не видел сонных рож…
И день на день был бы похож…
Писал стихи лежа на печке,
Или курил бы на крылечке…
Ну, ладно, хватит причитать,
Уже давно пора вставать!
Глаз моргает, спать охота… Понедельник это *опа…
- Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…
Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет понедельников …
я выключаю краски жизни
включаю мозг ложусь на дно
и запускаю понедельник
в окно
Иногда мне кажется, что понедельник — это один большой плевок в душу.
Нет, ну надо же с этими понедельниками что-то делать! Ведь страдает народ! Я не предлагаю поддержать выдвинутую ранее идею «взять — и отменить», но отменить по понедельникам работу до обеда как не приносящую результата — вполне разумно и гуманно!
Прилив сил в ПОНЕДЕЛЬНИК оказался настолько ВЫСОКИМ,… что затопил ВСЁ желание … РАБОТАТЬ.
В голове приятная сумятица,
Оттого что понедельник наступил.
Это значит — я не умер в пятницу!
Эх, ещё бы вспомнить, где два дня я был?
Она была похожа на чистого и милого ребёнка с ангельским личиком, но потом проснулась и сказала «да схерали опять понедельник-то»
вот выходные пролетели
в душе смятение и бардак
душа не хочет ПОНЕДЕЛЬНИК
никак…
снова понедельник свежий, как порез… мне же безразлично… я работы без.
Вот пятница пролетела, наступил понедельник, но не все, не все вернулись на свои рабочие места
Понедельник к нам приходит… Понедельник к нам приходит…
Веселье уносит и сон бодрящий, понедельник — ЭТО АД НАСТОЯЩИЙ.
Что, Понедельник, вновь явился?
Умыт, побрит и деловит.
Всю ночь мне на субботу снился,
Испортил отдых, паразит!
В понедельник рано встала, Кофе черный похлестала, Но решила глаз не рвать И потопала в кровать.
Понедельник – день тяжёлый,
Это знают все вокруг.
После выходных гуляний,
На работу снова вдруг.
Я тебе сейчас желаю,
Чтоб твой день прошёл легко.
Ну а там уж до субботы,
Дотянуть не далеко.
Следующий анекдот
Прикольные статусы про вторник
В торник. В небе тучки.
Солнца по чуть-чуть.
Хочется на ручки,
Водки и уснуть.
В торник - день второй в неделе, просыпаюсь еле- еле.
В торник - это как понедельник
Только в завтрашнем дне. (В. Кличко)
В торник — просто загляденье,
Не болит уж голова.
И глаза уже открылись
И могу читать слова.
Е сли в понедельник в холодильнике стоит шампанское, то во вторник оно обязательно выстрелит!
В о вторник начинаешь с ужасом задумываться о последствиях новой жизни, которую начал вчера…
В торник, братцы, вовсе не бездельник.
Он всегда сменяет понедельник.
Где б ты ни был, он тебя везде
Приближает чуточку к среде.
Так что поскорее просыпайся,
И к концу недели продвигайся.
Там недалеко и до субботы.
А пока — берись-ка за работу!
Т ак понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим поскорее, не задерживаем пятницу!
К аждую ночь вторника я думаю только об одном. Какого лешего я не сплю?
В торник, голова уже не болит и мы наслаждаемся воспоминаниями о выходных.
Ч то может быть лучше вторника? Всё. Всё может быть лучше вторника.
— Н ичего, по пятницам я добрая. — Но сегодня же вторник — Вот именно, тупой ублюдок!
В торник уже. Утро. Неохота.
Ни любви, ни жалости, ни чаю.
Не боись меня, моя работа.
Я ТЕБЯ НЕ ТРОНУ! ОТВЕЧАЮ.
П ришел вторник, а лучше бы деньги.
В торник — неудачный понедельник.
Д оказать понедельнику, что он пятница, удалось. А вот как теперь доказать вторнику, что он суббота?
В торник — день второй недели, раскачаться не успели.
П усть этот вторник прекрасным будет
И все сбываются мечты.
Пусть солнце светит вам повсюду
И улыбаются цветы.
Н е каждый вторник пятница.
Н аступает долгожданный вторник - послезавтра предпоследний день рабочей недели.
К аждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед.
— Но во вторник они почему—то заканчиваются.
А ВТОРНИК сам пришёл… и баста!
Он лучше знает, что почём!
В неделе — день он не напрасный,
Хоть куча дел всегда при нём…
Вот чтобы там ни говорили,
А ВТОРНИК - неплохой денёк —
Не хочет, чтобы вы грустили,
И ждёт среду на огонёк!…
В торник, это как начало беременности, всё ещё впереди…
Н и что так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня вторник.
Е сли к пиву добавить немного водки и хорошей компании, то даже вторник может превратиться в пятницу!
В торник — прострация от понесенной душевной травмы понедельника…
Е сли вы просыпаетесь в понедельник и у вас не болит голова, значит уже вторник
В торник настал , замечательный день?
Пробки дорог загоняют в метро.
Всем на работу , а мне как то лень,
И на душе почему то дерьмо.
О т переноса праздников неделя не меняется, просто день тяжелый становится вторником.
— В сё! Со вторника начинаю новую жизнь.
— А почему не с понедельника?
— Да какая в понедельник жизнь!
В ТОРНИК - это день второй,
Он стоит перед средой.
У же вторник. а я ещё не замужем
В ам подтвердит любой историк, что лучший день недели - вторник
Е сли второй день не охота идти на работу, значит сегодня вторник
Н а улице был вторник, а на душе – вечер пятницы…
П ро вторник нечего сказать-
День , как будто бы, нейтральный.
По накатанной шагать.
Жизни дни и страшны , и реальны.
Следующий анекдот
Предприниматель интересуется у служащего налоговой инспекции: — Скажите пожалуйста, как принимает участковый инспектор? — От 15 до 20 по вторникам и четвергам. — Спасибо, что подсказали, а то я только десять баксов приготовил.
— Всё! Со вторника начинаю новую жизнь. — А почему не с понедельника? — Да какая в понедельник жизнь!
Оформляем служебное жилье от ВМФ. Надо поставить печать на справку и отдать ее в паспортный стол. Печать ставят только во вторник, справка действительно три дня. Паспортный стол работает только по понедельникам.
— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода. — А минералку можно на понедельник перекинуть??
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал: — Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди! Голос Копеляна за кадром: — Он и не подозревал, что уже вторник.
Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает: — Сколько будет 2+2? — 5000! — Нет, неправильно, посиди еще. Заходит второй, его спрашивают: — Сколько будет 2+2? — Вторник. — Ты тоже полечись еще. Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ: — 4! — Ну, а этого мы выпишем. Выходит тот из комнаты, те его спрашивают: — Слушай, как ты догадался? — Очень просто: 5000 поделил на вторник.
— Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени? — В пути. — В пути? — Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.
Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. — Но во вторник они почему—то заканчиваются.
Директор мне говорит: — Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет. Я спрашиваю: — Как фирма называется? — "Воскресенье У"! Спускаюсь вниз. Вижу — стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю: — Вы с "Воскресенья У"? — Нет, — говорит. — я еще со вторника такой.
— Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку. — Держи, папа. — Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!.
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего": — Здравствуйте. Это ясновидящий? — Да. — Можно записаться к вам на прием в четверг? — Нельзя. — Почему? — Во вторник вы ногу сломаете.
В школе для умственно отсталых детей: — Машенька, сколько будет 2Х2? — Пять тыщ! — Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2? — Вторник! — Неправилно, а Вовочка? — Четыре. — Правильно, а как ты это посчитал? — Это ж элементарно, — пять тыщ минус вторник.
Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил: — Ты знаешь мою белую кобылу? — Само собой. — Хочешь обменять на твоего гнедого? — Добро, — согласился сосед. — Значит, по рукам? — И они ударили по рукам. Тогда йоркширец заметил как бы между прочим: — Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней. — Что ж, — сказал сосед, — договор дороже денег. А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне.
Читайте также: