Анекдот про ананиста и бабника

Обновлено: 04.11.2024

Анекдот Бабник и АНАНИСТ встречаются. Бабник расказвыет как познакомился с тёлкой в ночном клубе. Анекдот смешной НЕ ОТКРЫВАЙ.

Анекдот про ананиста
Анекдоты от а до я на любую тематику.
Анекдоты от Yojik
Смешные Анекдоты!

Подписывайтесь Друзья - Всех люблю и обнимаю
Включить уведомления!
Всем приятного просмотра и хорошего настроения.

Анекдот — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Это может быть игра слов или ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Тематика анекдотов охватывает практически все сферы человеческой деятельности. В большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны.

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 17 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 19 часов назад

Следующий анекдот

Скопировать Копировать

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Реклама

Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.

Эмоции 10 часов назад

Да разве всё упомнишь

Да разве всё упомнишь

Эмоции 10 часов назад


Следующий анекдот

Дневник онаниста.
— Пробовал правой рукой — великолепно.
— Пробовал левой рукой — так себе.
— Попробовал женщину — жалкое подобие левой руки.

Скопировать Копировать

Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»

Эмоции 16 часов назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 16 часов назад

Похожие анекдоты

Записки Балконского читает мужик в библиотеке.Балконский пишет:— В первый вечер мы долго танцевали с Наташей, и я поцеловал ее руку,от чего у меня прошла дрожь по телу. На другой вечер мы тоже долготанцевали и я поцеловал ее в губы, но тут, она резко сжала ноги ираздавила мне пенис.

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.Приходят и смотрят рядом комната cекcа.— Петька, ты иди в комнату cекcа, а я пойду в комнату смеха.Заходит Петька в комнату cекcа, видит посреди комнаты стоит большойглобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мнезаберется, тому я отдамся".Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смехуумирает.— Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду вкомнату cекcа.Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стенедырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобуслезет.

Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину. Когда ей исполнилось 50, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились.

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

В г.Cекcонске начат выпуск нового эротического журнала: "Техника длямолодежи"

Похожие анекдоты

Вопрос к проститутке:— А каким образом вы развлекаетесь после работы?

— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?— Биатлон — это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Вовочка пришёл в гости к бабушке.— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:"Если влезет, то будем".

Едут в купе поезда мужчина и женщина.Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится.Но потом собрался с духом и говорит женщине:— Хотите я Вам расскажу притчу?— Расскажите.И вот мужик начал рассказывать:— Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору.Лезли — лезли, потом отец говорит:— Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам.И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина.Он растерялся и бегом вниз к отцу:— Там наверху на сене лежит голая женщина.Отец:— Полезай и бери её. Сын давай опять наверх, а там никого, только сено.Он опять к отцу. Так и так — там никого, только сено.Отец:— Полезай и ешь сено.Сын наверх и давай есть сено.Ел-ел сено — никакого результата. Опять вниз:— Я ел сено но ничего. Отец говорит ему:— Только такой осел как ты мог упустить женщину.Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить.— Давайте я помогу Вам вынести вещи, и вынес.Женщина ему деньги.— Что Вы, что Вы, я бесплатно.А женщина:— Это Вам на сено.

Следующий анекдот

Поймали менты трёх дальнобойщиков за распитием алкоголя в общественном месте.

Ну и говорят: кто себе в жопу свой алкоголь залить не сможет - того вяжем.

Первый заливал банку Жигулёвского и остановился на половине. Его повязали.

Второй заливал бутылку вина. Вот почти залил, но заржал, бутылку из рук выронил и разбил. Пока его вяжут спрашивают:

- А ты чего заржал?

- Да там Михалыч с канистрой самогона сидит.

Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда.

Не замечая подвоха, все трое соглашаются.

В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.

На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а тот страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно.

- А как так ты без курева продержался

- Ты бы мне зажигалку оставил, еблан

Идёт муравей, а на встречу ему слон в синих штанах.

Муравей говорит: Снимай штаны.

Муравей: Я сказал снимай!

Муравей: Снимай, говорю!

Ну, снял слон штаны. Муравей залез. Ползает, копашится в них. Минут 10 шнырял. Вылазит и такой: Не, мои с кармашками были.

Идут туристы по тропе в Йеллоустонском парке, впереди гид рассказывает

-Вы должны носить на шее маленькие колокольчики. звук колокольчика отпугивает медведя гризли.

особенно нужно быть осторожным, если вы увидете на тропе дерьмо медведя гризли

Один турист спрашивает - а как я отличу дерьмо гризли от другого дерьма?

(гид) - в нем есть маленькие колокольчики

Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:

"Санта, Санта, что ты нам принес?"

Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"

Первое апреля. Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны.

Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,

-Я так понимаю, пиздить вас бесполезно.

Упали в яму волк и свинья, сидят и думают каждый про себя, свинья смотрит на волка и думает: "Ну все, мне пизда!"

Волк смотрит на свинью и думает: "Какая ж охуенная тема!"

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.

Водила, не растерявшись, спрашивает:

— Бабуль! Как проехать на Москву.

— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять

Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит. Пошла в аптеку, купила там виагру.

- По одной ложке в еду!

Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!

Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут

Найдены возможные дубликаты
2 года назад

С последнего накрыло.

Добавлю, может кто не слышал:

Тормозит Гибддшник машину и ищет до чего доебаться.. долго искал - всё вроде нормально. Говорит водителю:

- Вот если рассмешишь - отпущу без штрафа.

Водила начал ему рассказывать:

- работаю я в морге, трупы режу. Так вот, если попадается труп с большим членом - мы его отрезаем и делаем из него жезл для ГИБДДшника.

Инспектор поржал и отпустил водителя. А в догонку, как только тот тронулся, спросил - а с маленькими членами что делаете?

Водила, резко стартуя, выкрикнул в окно: из маленьких свистки делаем! И уехал.

2 года назад Мне последний понравился, не слышал ничего подобного.
первые являются переиначиванием старых баек. раскрыть ветку 2 DELETED 2 года назад

Как раз в переиначивании смысл вижу я. Они так снова немного смешными становятся.

раскрыть ветку 1 2 года назад

пиши ещё, я ржал как тварь)

2 года назад

У последнего другая концовка есть. ".. заходит муж на кухню и кричит:" жена, смотри скорее - пельмени трахаются! "

раскрыть ветку 1 2 года назад Есть вариант - макароны стоя варятся. 2 года назад Тс, у тебя на аватарке нацистская атрибутика или символика, либо атрибутика или символика, сходная с нацистской атрибутикой или символикой до степени смешения? А то никак не пойму раскрыть ветку 4 2 года назад

Еврейские нацисты пидорасты, примерно так можно перевести символику, или ЛГБТ общество евреев-нацистов.

DELETED 2 года назад

Нет, это пропаганда гомосексуализма среди престарелых. Это пока не запрещено.

раскрыть ветку 2 2 года назад

Иллюстрация к комментарию

2 года назад 2 года назад Посты про ауешных подростков, охуевших чиновников и ебанутых водил каждый день в топ. а вот простые анекдоты минусят уже(( раскрыть ветку 1 DELETED 2 года назад

Люди любят боль

2 года назад Последний огонь! 2 года назад

Вроде я весёлый паренёк, но не улыбнуло ни разу. Че со мной не так? Третий день пьянки может.

2 года назад Зачем это здесь ? раскрыть ветку 3 2 года назад Для переписи дебилов по плюсикам. раскрыть ветку 2 DELETED 2 года назад

А ты зачем отметился, нормальный вроде.

раскрыть ветку 1 2 года назад Я просто пояснил . 2 года назад

Иллюстрация к комментарию

ещё комментарий 2 года назад

Дьявол и у наркомана душу забрал. Никто его ещё ебланом не называл.

А мужик жену с любовником просто защекотал.

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 14 часов назад


Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 23 часа назад

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 17 часов назад

Прививки

Прививки Картинка с текстом, Юмор, Коронавирус

Показать полностью 1 Эмоции 9 часов назад

Неудобно получилось

Эмоции 14 часов назад

Читайте также: