Лаврентий а мне вячеслав говорил что ты еврей анекдот
Обновлено: 22.11.2024
— А как вы считаете, если Гитлер все-таки нападет на нас, сколько времени пройдет от начала войны до ввода в действие его главных сил?
— Я, товарищ Сталин, не имею необходимых данных… но могу предположить, что это произойдет на первые-вторые сутки.
— Значит, опыт первой мировой войны нам не пригодится? И мы не будем иметь времени на проведение мобилизации?
— Считаю, что нет, товарищ Сталин…
Наступила пауза. Сталин пристально смотрел на Маркова, прямо ему в глаза. И тому показалось, что его затягивает взгляд желтых, тигриных глаз. И вот Сталин медленно произнес длинную непонятную фразу…
…Мгла перед глазами рассеялась. Совсем рядом с собой Берестин увидел Сталина. Такого же, как на фотографиях, портретах и в кинофильмах, но и не совсем такого. Живой человек всегда отличается от своих изображений массой подробностей.
«Получилось, значит», — подумал он. И тут же осознал себя не только Алексеем Берестиным, но и Сергеем Марковым тоже. Вернее, не осознал, а вспомнил все, что составляло личность Маркова, все, что с ним было, вплоть до последних слов Сталина, которые были акустической формулой включения психоматрицы.
— Ну здравствуй, товарищ Сталин… — произнес он, прислушиваясь к звучанию чужого голоса. — Как ты тут обжился?
— Нормально, — улыбнулся Сталин, и это выглядело довольно странно, если не сказать — дико: новиковская улыбка на совсем не приспособленном для нее лице. — Хоть и тоскливо, черт знает как… В город тянет выйти, по улицам походить, а нельзя.
— Да, тебе не позавидуешь. Зато — положение? Но дай я посмотрю, как мой Марков выглядит. У тебя тут зеркало есть?
— Пройди вон туда, — Новиков показал незаметную дверь за портьерой.
То, что увидел Берестин в зеркале, ему понравилось. Молодой еще человек с правильными и мужественными чертами лица. Скулы, конечно, чересчур выдаются, обтянутые сухой шелушащейся кожей со следами морозных ожогов. Глаза запавшие, настороженные — видно, что досталось ему крепко, но ни страха, ни забитости не чувствуется, скорее непреклонность и жесткая воля. Неординарный мужчина. Да и по внутренним ощущениям ничего. А если что в организме не в порядке после лагеря, так с новой матрицей тело Маркова регенерирует до генетического оптимума за два-три дня.
Новиков подтвердил, что, попав в тело Сталина, вначале чувствовал себя отвратительно, а теперь готов кроссы бегать.
— Да вот смотри. — Андрей присел и левой рукой, которая у Сталина была полупарализована, поднял тяжелый стул за переднюю ножку, подкинул вверх, поймал и снова поставил. — Видал? Вот то-то… Одно плохо: рост. До сих пор кажется, что хожу, присев на корточки. Знаешь, командарм, сейчас мы поедем ко мне на дачу, там я тебя подробно введу в курс. Заодно и поужинаем.
В салоне длинного ЗИС-101, за поднятой стеклянной стенкой, в полутьме, озаряемой вспышками папирос и уличными фонарями, Новиков короткими штрихами изображал общую ситуацию. Он провел в сорок первом году больше недели и кое-что успел.
Сталин никогда не ездил этой дорогой, и шофера, наверное, удивляла внезапно прорезавшаяся страсть вождя к ночным автопрогулкам. Она же приводила в отчаяние управление охраны. Каждую ночь Сталин по пути на ближайшую дачу час-полтора приказывал крутить по улицам и неотрывно смотрел в окно. Андрею невыносимо хотелось как-нибудь и самому сесть за руль мощной машины в стиле ретро, но… Это Брежнев себе такое мог позволить.
Берестин смотрел на Москву, и в нем переплетались и путались четыре ощущения: он помнил эти места своей памятью восемьдесят четвертого года, и шестьдесят шестого, когда провел здесь день по поручению Ирины, а Марков, наоборот, вспоминал эти же места с позиций тридцать восьмого года, и оба жадно впитывали майскую ночь сорок первого.
— Как только немного пришел в себя, — продолжал рассказывать Новиков, — вызвал я к себе Берию. «Лаврентий, — говорю, — прикажи там, чтобы доставили мне списки на всех из старшего комсостава, кто еще жив, и полностью дела на всех комкоров и выше». — «Зачем тебе это, Коба?» — спрашивает он по-грузински. Мы с ним, оказывается, на такие темы всегда по-грузински разговаривали. — «Есть у меня сомнение, — отвечаю. — Вдруг ошибка вышла. Не тех посадили и не с теми остались». — «Ну и что? — отвечает мой друг Лаврентий. — Если даже и ошиблись кое-где, это ерунда. Люди в принципе все одинаковые, и если бы сейчас Блюхер был здесь, а Тимошенко там, никто бы и не заметил». Начинаю я раздражаться. Внутренне. Потому что раньше я про этого Лаврентия анекдоты рассказывал из известного цикла, да вот еще в пятьдесят третьем, помню, в пионерлагере ребята портрет со стены содрали и весь день над ним измывались, пока вечером не сожгли. Такие вот у нас с ним до этого отношения были, а тут он мне возражать вздумал. Хозяин же, напротив, знает его вдоль и поперек, и получается у нас некоторая равнодействующая в мыслях. Словно бы я начинаю понимать, что Лаврентий парень ничего. Хам, конечно, сволочь местами, но фигура вполне нужная и для нашего дела незаменимая. Я делаю над собой усилие, загоняю Иосифа Виссарионовича в подсознание к нему же и говорю: «Не прав ты, Лаврентий. Вот сидел бы передо мной сейчас, скажем, Фриновский или Берзин, а ты — лес пилил. Как, по-твоему?» «Не нравится мне такой разговор», — отвечает Берия. Я заканчиваю беседу, еще раз напоминаю, чтоб списки и дела были, и уже у порога задерживаю его. Не смог удержаться. «Послушай, — говорю, — Лаврентий, а мне Вячеслав говорил, что ты еврей…» — и дальше все по анекдоту. Цирк, одним словом.
Берестин представил эту сцену и рассмеялся.
— Знаешь, командарм, я, наверное, все анекдоты постепенно в дело введу, пусть потом разбираются, где причина и где следствие… — отвлекся на мгновение от повествования Новиков. Машина проезжала мимо Курского вокзала, по тускло освещенной площади, и был он совсем не похож на тот, что стоит здесь в конце века, но до боли знаком по временам ранней юности. Андрей впервые уезжал с этого вокзала на юг с родителями в шестьдесят первом году, году XXII съезда, когда Сталин лежал еще в мавзолее, и он видел его там, а сейчас — носит ту самую оболочку, что лежала под хрустальным колпаком… Было в этом нечто настолько запредельное, что Новиков передернул плечами.
— Послушай, вождь, — прервал его мысли Берестин, — может, выпишешь, пока не поздно, контейнер сигарет из Штатов? А то война начнется, так и будем до начала ленд-лиза на папиросах сидеть, а у меня от них язык щиплет…
Видели бы товарищи по лагерю, с кем комкор Марков катается по Москве в одной машине и что при этом говорит.
И настолько сильным был всплеск эмоций Маркова, что и Берестин почувствовал острое желание, чтобы все, с кем он вместе сидел, и все другие во всех лагерях, сколько их есть, как можно быстрее вернулись обратно — не только потому, что они нужны, а просто из пронзительного сочувствия к ним.
— Андрей, нужно завтра же подписать указ об исключении из кодекса пятьдесят восьмой статьи и полной амнистии всем, кто по ней сидит.
— Думал я уже… Сразу вряд ли выйдет. Надо поэтапно. Сначала высший комсостав, через пару недель остальных военных, потом гражданских… Иначе у нас дороги захлебнутся. А по ним войска возить. Так слушай дальше…
Машина завершила круг по кольцу и рванула по прямой в сторону кунцевской дачи.
— Просмотрел я дела, — продолжал Новиков, — и решил, что лучше Маркова не найти. Из тех, кто остался. Сталин на него тогда еще виды имел, отчего и в звании повысил, когда других к стенке ставил. Но передумал. Даже не передумал, как мне сейчас кажется, а тень сомнения высказал. Ежовской братии того оказалось достаточно, и сомнения подкрепили, и материальчик наскребли. И поехал Сергей Петрович совсем в другие места.
— Вот так и делалось? — поразился Берестин. — Я все же считал, что какая-то логика во всем этом была…
Следующий анекдот
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Сталин рассказывает Берии анекдот про то, как представители разных наций собрались, чтобы обсудить, каким бы образом каждый из них доблестно погиб, оказавшись в плену у врага.
- Еврей сказал, что если бы он был таким поцем, чтобы попасть, во-первых, на фронт, а во-вторых - в плен, то его без вариантов замучили бы в концлагере, как и миллионы других евреев.
- Очень верно подмечено, товарищ Сталин! Кто когда видел, чтобы еврей добровольно пошел воевать? Но это им все равно не помогло!
- Тут вы, пожалуй, правы, товарищ Берия. Но слушайте дальше. Француз сказал, что, как представитель западного мира, он мог бы рассчитывать на несколько лучшие условия в плену, чем еврей . Например, какой-нибудь лагерь для военнопленных в Испании, где еду заключенным разносит женщина из местных. Тогда, чтобы не выдать на допросе и под пыткой военную тайну, он соблазнил бы эту испанку, попросил передать вместе с едой яду и отравился.
- Что ж, достойная смерть, причем очень в духе этих француз ов!
- И тут вы правы, но уже не вполне. Слушайте, как рассудил англичанин. Он согласен с тем, что такой поступок во француз ском духе, но не с тем, что это - достойный поступок. Потому, что за такие фокусы немцы наверняка расстреляли эту женщину. Как истинный джентльмен, он ни за что не подставит даму подобным образом. Ему пришлось бы дождаться допроса, затем, чтобы перед началом пытки броситься на немца и схватить его за горло. Тот, наверняка, успеет застрелить англичанина, но и он, из последних сил, задушит немца.
- Как, товарищ Сталин, а разве в вашем анекдоте не русский должен был погибнуть настолько героически?
- А здесь вы вообще ничего не поняли, товарищ Берия! Вот смотрите: еврея замучили, француз с англичанином тоже погибли, немец расстрелял испанку, а его самого задушил англичанин. Да там ведь уже никого, кроме русского, не осталось! Зачем же ему погибать? Он дождался окончания войны и вернулся домой.
- Гениально, Иосиф Виссарионович! Это и есть конец анекдота?
- Нет, Лаврентий, ты совсем дурак, как я посмотрю! Какой же это конец анекдота? Когда русский вернется домой, за то, что он побывал в плену, его расстреляют два грузина: ты и я!
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.
Заспорили как-то русский , француз и голландец, у кого в стране больше
всех мазохистов.
Француз :
- У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый
десяток мазохистов.
Голландец:
- А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно
больше сотни мазохистов.
Русский :
- А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу
целых 40 тысяч мазохистов.
Поймали каннибалы русского, француз а и англичанина и думают как их
приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят,
2 часа прошло, ну, думают - должны провариться. Заглядывают в котел
с англичанином - а тот полностью готов, сварился - можно есть.
Заглядывают в котел с француз ом - а тот мускулистый попался, еще
не полностью готов - надо еще немного поварить.
Поднимают крышку котла с русским - а тот выглядывает оттуда и говорит:
- Ребята, а веничек не дадите?
Русский , француз и американец обсуждают достоинства проституток своих стран.
Француз :
- Наши девушки все обаятельны, хорошо владеют техникой секса,
способны удовлетворить самые изощренные желания.
Русский :
- Наши француженкам не уступают ни в чем, кроме того - душевны
и образованы! Всегда поддержат разговор на самые изысканные темы,
поддержат и успокоят, поскольку все окончили или университет,
или финансовую академию.
Американец:
- Ну, наши может и уступают вашим, но зато все обязательно проходят
практику в Белом Доме.
Чем русский отличается от еврея?
Русский - это тот, кто сам себя считает русским.
А еврей - это тот, кого другие считают евреем.
Поспорили как-то русский , француз и американец, где лучше живется.
Вот американец и говорит:
- У нас, в Америке, у каждого есть свой дом. И дома такие большие,
что два человека могут жить в одном доме, и никогда не встретиться.
- А у нас, - говорит француз , - кровати такие большие, что два человека
могут спать на одной кровати, даже не замечая друг друга.
- Это еще что, - говорит русский , - у нас, в России, бабы такие
огромные, что два человека могут трахать одну и ту же бабу, даже
не догадываясь о существовании друг друга.
Следующий анекдот
СБ: н.д. [БЮ 1995: 57] 744F. СБ: *1933 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
*745. Микоян – Сталину: «Молотов и Каганович называют вас не иначе как недоучившимся грузинским попом!».
СБ: *1930-е [ШТ 1987: 212]
746. Сталин, проводив Пушкина, по телефону: «Товарищ Дантес, товарищ Пушкин уже вышел!».
746A. Пушкин на приеме у Сталина. «На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?» – «Жить негде, товарищ Сталин…» Сталин снимает телефонную трубку: «Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у меня сыдыт таварищ Пушкин, штоб завтра была у него самая лучшая квартыра!» – «Што ешо у вас, таварищ Пушкин?» – «Не печатают меня, товарищ Сталин…» Снова Сталин снимает трубку: «Саюз писатэлей! Фадэева мне! Таварищ Фадэев! Тут у меня сыдыт таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшим тиражом!» Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку: «Таварищ Дантес? Таварищ Пушкин уже вышел. »
СБ: *1950-е [ШТ 1987: 218 – 219] 746B. СБ: н.д. [БВ 1997: 803] 746C. СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.] 746D. СБ: *1955 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
*747. Сталин: «Есть человек – есть проблема. Нет человека – нет проблемы».
*747A. У Сталина спросили: «Что делать с писателем N? Его обвиняют в троцкизме. Однако имеются доказательства его невиновности. Как решить проблему?». Сталин ответил: «Есть человек – есть проблема. Нет человека – нет проблемы».
СБ: н.д. [СО 1994: 145]
*748. Сталин: «Зачем сразу расстреливать? Попробуем сначала наградить».
*748A. Один из партийных руководителей, под контролем котого был Союз писателей, предложил: «Товарищ Сталин, писатель Н. совершенно неуправляем, может быть, его арестовать?». Сталин возразил: «Зачем сразу? Попробуем наградить орденом “Знак Почета”».
СБ: *1945 – 1953 [ШС 2000: 80]
749. Тимошенко поборол Тухачевского и повредил ему голову. Сталин: «Не беспокойся, голова ему не понадобится».
749A. Как-то Сталин организовал борьбу Тухачевского с другими крупными военачальниками. Тухачевский всех положил на обе лопатки. Сталин разгневался, вызвал рослого Тимошенко. «Иди на ковер!» – приказал. Тухачевский порядочно устал, и Тимошенко легко повалил его на лопатки. При падении Тухачевский ударился головой. Тимошенко, отряхиваясь, сожалел вслух, что так получилось. «Не волнуйся, товарищ Тимошенко, – сказал Сталин, – голова ему теперь не понадобится».
СБ: н.д. [ХЛ 1994: 288]
750. Сталин предлагает отрезать пальцы, в названии которых первая буква совпадает с буквой, на которую начинается фамилия. «А почему вы так побелели, товарищ Хрущев?»
750A. На даче под Москвой собрались члены Политбюро ЦК ВКП(б). Сталин после очередного стакана вина предлагает игру: «Давайте сделаем так: у кого на какую букву начинается фамилия, на такую же букву отрезаем ему палец. Вот, скажем, товарищу Булганину отрежем большой – на букву “б”. Товарищу Маленкову – мизинец. Товарищу Вышинскому – указательный371. Я согласен отдать средний. А вы чего так побелели, товарищ Хрущев?»
СБ: н.д. (укр.) [ЮП 2003: без н.с.]
751. Сталин, посмотрев «Отелло»: «А этот Яго неплохой организатор».
751A. СБ: *1962 [СН 2000 – 2002: без н.с.] 751B. СБ: *1933 – 1937 [ШС 2000: 48] 751C. СБ: н.д. [БЮ 1995: 108]
752. Сталин, по поводу нелепого поведения своих подчиненных: «Мои ишаки, куда хочу, туда и ставлю»372.
752A. Иностранные делегации пролетарских энтузиастов одна за другой приглашаются в Советский Союз. Они обнаруживают, что комиссар Семенов – обаятельный человек, а его ответы вполне удовлетворительны. Только одна странная вещь вызывает у них удивление: прямо на его рабочем столе стоит плевательница. «Товарищ Семенов, – робко осведомляется делегат, – я прошу у вас прощения за мой вопрос, но почему эта вещь стоит у вас на рабочем столе?». Этот вопрос вызывает у комиссара приступ гнева. «Это моя плевательница! – кричит он. – Куда хочу, туда и ставлю». В приемной комиссара Рабиновича с посетителями происходит то же самое. Все просто отлично, но только кресло висит на потолке. Перед уходом делегат спрашивает, почему же у кресла такое странное местоположение. Комиссар Рабинович тоже взрывается. «Это мое кресло, – шумит он, – куда хочу, туда и вешаю!» Наконец делегация приходит к самому Сталину. Все идет прекрасно. Иностранные делегаты убедились в значительности эксперимента и в гении его вождей. В конце интервью делегат упоминает о странном поведении комиссаров – у одного плевательница на столе, у другого кресло под потолком. «Ой, да не придавайте вы этому значения, – улыбается Сталин, – они просто идиоты». – «Но если они идиоты, – настаивает на своем делегат, – почему они стоят во главе комиссариатов?» От этого вопроса Сталин приходит в бешенство. «Они мои идиоты, – кричит он, – куда хочу, туда их и ставлю!»
ЗФ: 1930 – 1934 (англ.) [LE 1935: 270] 752B. СБ: *к. 1930-х [ШТ 1987: 215] 752C. СБ: *1960 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
753. Сталин – Рокоссовскому: «Нашел время отсиживаться!».
753A. Рокоссовский был освобожден из тюрьмы и осенью 1941 года получил дивизию. Эта дивизия сражалась очень успешно. Вскоре Сталин отозвал Рокоссовского с фронта, чтобы дать ему более крупное назначение. «Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной?» – «Нет, товарищ Сталин». – «А со структурой и вооружением германской армии?» – «Нет, товарищ Сталин. Ведь я сидел». – «Нашел время отсиживаться!»
СБ: н.д. [СО 1994: 156]
754. По поводу пропажи трубки Сталина арестовано несколько человек. Когда трубку находят, большинство из них уже признались в краже.
754A. Сталин потерял трубку и позвонил в НКВД, чтобы нашли. Через некоторое время трубка нашлась, и Сталин опять звонит в НКВД, чтобы больше ее не искали. Из НКВД отвечают, что за трубку уже арестовано десять человек. «Выпустите», – говорит Сталин. «Нельзя», – отвечают из НКВД. «Почему?» – спрашивает Сталин. «Потому что все десять признались в том, что украли трубку».
СБ: н.д. [ШО 194?: 54] = [АА 194?: 67] = *1937 – 1939 [АЕ 1951: 73] = ПР: 31.12.1950 [АЕ(ГН) 1950: 3] = (укр.) [СЮ 1964 (1992): 51]
754B. У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К концу дня было арестовано сто человек. Утром уборщица обнаружила трубку, закатившуюся под диван. Сталин звонит Берии: «Не трудись, Лаврентий, трубка нашлась». Берия отвечает: «Очень хорошо, но что делать? За исключением одного, они уже все признались!». – «За исключением одного?! Продолжай расследование».
СБ: *1939 [ШТ 1987: 215]
754C. Во время одиннадцатого съезда партии, известного в истории партии как «съезд победителей», а в народе как «съезд расстрелянных», Сталин якобы зашел в свой туалет, положил свою любимую трубку, а когда уходил – забыл ее. Обнаружив пропажу, он вызвал к себе Л.П. Берию: «Лаврентий Павлович, у меня пропала трубка. Вы порасспрашивайте у делегатов, может кто-нибудь из них видел». – «Будет исполнено!» Проходит какое-то время, Иосиф Виссарионович опять зашел в туалет и обнаружил там пропажу! Обрадованный, он опять вызывает Берию: «Как там дело с моей трубкой?» – «Ищем! Уже напали на след». – «Оставьте их в покое, я нашел свою трубку». – «Не могу, товарищ Сталин!» – «Почему не можешь? Трубка же нашлась». – «Понимаю, товарищ Сталин, но 70 % делегатов уже признались, что участвовали в заговоре с целью ее похищения!»
Следующий анекдот
— И что же было дальше?
— А дальше все было в точности, как у нас в Одессе…
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы огласить завещание.
Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью».
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы.
— Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
— Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
— Моня, как ты относишься к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Скромный еврейский парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
— Ну а вы лягте на левый бок.
— Что, лицом к маме?
Спускается Изя с 3-го этажа и на 2-м встречает Абрама в трауре.
— Что случилось Абрам?
— Боже мой! Это же ее любимая поза.
— Я бы и за полцены не купила такую шубу.
Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
— Здравствуйте, мсье Абрамович, как ваши дела?
— Помаленьку, мсье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
— Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая):
— Да, это Сувогов, Сувогов… Еврей:
— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.
Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому он теперь об этом расскажет!?
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы Невесты, а вы кто такие?
— Мы? Родственники со стороны жениха!
— Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов».
— Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: «Работают все радиостанции Советского Союза! Полет проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО. »
Один еврей пришел к раввину.
— Ребе, — сказал он, — у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать?
— Напиши на листе бумаги «так будет не всегда» и повесь на стену.
Через неделю еврей опять пришел к ребе.
— Ребе! — сияя, закричал он. — Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?
— Не снимай лист, — ответил ребе.
После полета Гагарина в космос в паспортный стол приходит еврей:
— Я таки хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— А какую бы вы хотели?
— Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…
— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
— Да нет, окна во двор.
Беседуют два одессита:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием — консерваторию в Москве, с отличием — аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи.
— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений.
Маме нравится, мне — нет.
— Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
— Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
— Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
— Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
Читайте также: