Шутка про график работы
Обновлено: 22.11.2024
— Достало все. Я перехожу в жрущий лежим — Может в ждущий режим? — Это осень. Жрущий. Лежим.
И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время! "
Чтобы уменьшить количество людей на улицах Москвы, эскалаторы в метро перевели в режим работы «только вниз».
— Купила вчера телефон, а на экране какое—то чудовище! Что делать? — Выключите режим фронтальной камеры!
Доктор пациентке—путане: — И соблюдайте постельный режим. — Так значит работать мне можно?
Из полицейского протокола: "Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".
Тот, кто сегодня в строгом костюме, завтра тоже может оказаться в строгом режиме.
— Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»? — Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!
Бабушка, случайно зашедшая в секс—шоп, поняла, что сталинский режим – это ещё цветочки.
В какой—то момент, в 33 года организм включает энергосберегающий режим. Вот ты пьёшь на вечеринке, всё круто, ты танцуешь на барной стойке, и где—то в час ночи организм тебе говорит: «Так, чувак, тебе, наверное, хватит. Нам пора спать. Не будем терять время — усни прямо здесь!»
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.
К режиму "лечь в 5, проснуться в 3" привыкаешь за 2 дня, а к режиму "лечь в 10, проснуться в 6" и за 9 лет не можешь привыкнуть.
На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту»
Хотите фокус? Дайте мне немного выходных, и я вам покажу, как сбить режим сна!
Следующий анекдот
— Эстонский президент быстрее своих европейских коллег отреагировал на приговор Тимошенко — отказался от встречи с главой МИД Украины Грищенко. — Когда оказалось, что причина отказа — в том, что эстонский президент просто не успел прочитать и подтвердить свой график встреч, мир вздохнул с облегчением.
Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы: — Десять тридцать пять. Точно по графику!
Следующий анекдот
Рабочий день 9 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники.
Наш сисадмин в отпуске. Не знаю как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа.
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про график. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом.
Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов:
— Чтобы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
— 10:35! Точно по графику!
Владимир Путин, сославшись на плотный график, от участия в покушении отказался и отправил туда своего представителя.
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция. Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Циля — в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график.
— Я уже составил. Тебя в нём нет!
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000—100000, отпуск 52 дня. Звоните! Будем искать вместе!
— Товарищ прапорщик, постройте график.
— Гра—а—а—афик. Стро—о—о—о—ойся!
Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе. Касательная и график встречаются лишь однажды. Математике известна настоящая драма.
Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.
— У нас всё—таки научный журнал, а Ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие—то формулы, графики, хотя бы цифры!
— Ну, страницы—то пронумерованы!
Читайте также: