Анекдот про оленей белых и черных

Обновлено: 25.12.2024

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по маршруту пятого троллейбуса.

Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А вы что, отстали?

Идет по лесу олень, видит на пеньке заяц сидит и в носу ковыряется.
Олень говорит:
— Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога, я самый красивый зверь в лесу.
Заяц ноль внимания. Олень опять:
— Ну глянь, какие у меня стройные ноги, я самый быстрый в лесу.
Заяц, ковыряя в носу:
— Зато я богат духовно!

И еще, как известно каждому чукче: Олень — двигатель прогресса.

— Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
— Мне показалось, что это олень в кустах.
— Но потом вы поняли, что ошиблись?
— Только когда олень выстрелил в меня.

Сидит оленевод, пасет стадо оленей и читает газету "Правда". В это время один олень падает в пропасть. Оленевод не реагирует, увлекшись чтением. Второй олень падает в пропасть. Аналогично.
Наконец, все стадо упало в пропасть. Оленевод, дочитав газету, подходит к пропасти и говорит:
— Тенденция!

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про медведя
Смешные анекдоты про котов и кошек, год кота
Анекдоты про зоопарк

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение… У него спрашивают:

— Слушай, а где твои олени?

— А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.

Анекдот про чукчу и оленей

— Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?

— Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.

На Чукотке открылся клуб Новых Чукчей. Стать членом клуба может каждый чукча, выполнивший два условия: нужно, чтобы у него было стадо оленей минимум в 600 голов, и чтоб его 600-го оленя звали Мерседес.

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Застрял КАМАЗ в тундре. Вперёд — 100 км, назад — 100 км… Никого. Сидят водилы на крыше, водку пьют. Проезжает мимо чукча на упряжке, остановился…

— Однако, налей 100 грамм, дам совет, как машину вытянуть…

Другого ничего нет, дали ему 100 грамм. Обошёл чукча вокруг, посмотрел туда-сюда…

— Однако, трактор вызывать надо…Сел на оленей и уехал…

Репортер берет интервью у чукчи:

— Сколько вы зарабатываете на оленьих рогах в день?

— Черных или белых?

— Тоже 500 рублей.

— А сколько литров молока в день вы берете от одного оленя?

— От черных или от белых?

— Так что же вы мне мозги пудрите? Черные, белые…

Анекдот про чукчу и оленей

Встречаются два чукчи. Один другому:

— Если отгадаешь, сколько у меня есть оленей — отдам обоих.

Чукча говорит русскому:

— Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!

Чукча хочет купить тележку для перевозки снега. Подходит русский и дает совет:

— Купи КАМАЗ в него больше вместится.

Послушал чукча и купил. Через год опять встречаются, а чукча на тележке снег везет.

— Почему на машине не возишь?

— В КАМАЗ больше входит, но олени быстро устают.

Анекдот про чукчу и оленей

Сидит чукча на обрыве. Подходит стадо оленей к обрыву. Чукче говорят:

— Чукча, твой олень упал с обрыва…

— Второй олень упал…

— Все стадо упало с обрыва…

Анекдот про чукчу и оленей

В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.

Встречаются два чукчи, один другому говори:

— Что-то я плохо засыпать стал, однако.

— А ты оленей считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю.

— Ну, неужели до трех?

— Иногда до полчетвёртого, однако.

Анекдот про чукчу и оленей

А знаете, почему чукчи не пьют кипяченого молока? Потому что у оленя рога в розетку не влезают.

Едет чукча по тундре. Останавливается и орет:

Сидят трое чукчей у костра:

— Стальной стрекозел полетел, — сказал один, показывая на вертолет.

— Cтальной тюлень проплыл, — сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку.

— Стальной олень ползет, — сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. — С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется.

Анекдот про чукчу и оленей

Чукчу спрашивают на суде:

— Вот зачем ты убиваешь оленя?

— Вот зачем ты убиваешь медведя?

— Как, шкура нужна!

— Ну зачем ты геологов убил!?

— Как, соль, спичка нужна!

Чукча хвастается соседу:

— Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако!

— А каким образом? — спрашивает сосед.

— Пока, однако, я домой бегаю жену любить — она волков от оленей отпугивает…

Анекдот про чукчу и оленей

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:

— Неба чистая сицас, нету облачка нигде! Ууу-ааа!

— Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой! Ааа-уу!

— Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!

— Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!

— Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит…

— Однако, падла, какую песню испортила! А?

Ставь лайк! Читайте далее:

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Анекдоты про чукчу однако самые смешные Анекдоты про чукчу однако самые смешные. Чукча в автобусе берет два билета. — Чукча! Зачем тебе второй билет? —.

Анекдоты про чукчу самые смешные Анекдоты про чукчу самые смешные. Приехал как-то чукча в Москву. Гуляя по улице, купил газету и стал ее читать, остановившись.

Анекдот про чукчу и медведя Анекдот про чукчу и медведя. Уволился майор из армии. Решил сходить поохотиться на медведя. Позвал с собой Чукчу. Чукча говорит.

Анекдоты про чукчу однако смешные Анекдоты про чукчу однако смешные. Встречаются два чукчи, один другому говори: — Что то я плохо засыпать стал, однако. —.

Анекдоты про чукчу самые Анекдоты про чукчу самые. Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке. — Чукча, не видал человека, который кричал? —.

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Следующий анекдот

Приехал как-то на Чукотку один профессор. Поселился у знакомого чукчи. Однажды видит - чукча куда-то собирается, спрашивает:
- Ты куда?
- На охоту, однако.
- Возьми меня с собой?
- Не, там голову иметь надо.
- Да я вроде не дурак, все же профессор!
- А на лыжах бегать умеешь?
- Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!
- Ну ладно.
Берут ружья, идут в тайгу. Долго идут. Наконец находят медвежью берлогу. Ну, чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и делает ноги. Профессор ничего не понимает, но бежит рядом с чукчей, а за ними несётся разъярённый огромный медведь. Бегут час, два. Наконец профессор разворачивается, прицеливается и попадает медведю между глаз. Медведь падает. Чукча:
- А говорил не дурак. А как мы теперь такую тушу домой потащим?

Чукча проходит медкомиссию. Окулист ему говорит:
- Левый глаз закрой. Какие буквы видишь? Чукча молчит. Врач громким голосом:
- Говорю, левый глаз закрой! Какие буквы? Тишина. Глазник кричит:
- Ты что, вообще слепой?
- Не, доктор, не слепой, хорошо вижу, однако, только не помню, как эти буквы называются!

Чукчу спрашивают:
- Чукча, ты апельсин пробовал?
- Ну, однако, как бы пробовал.
- Ну, так пробовал или нет?
- Ну, у меня есть брат, у которого есть друг, который говорит, что как бы видел, как кто-то пробовал апельсин.

Чукча впервые видит осла. Обходит его, приседает, взвешивает на ладони яйца и говорит:
- Да этому зайцу лет пятьдесят, однако!

Сидит чукча и думает:
- Какой же, однако, бедный русский язык: шапка - песец, шуба - песец, под машину попал - тоже песец.

Чукча жалуется владельцу гостиницы:
- Я, однако, живу у вас уже полгода, а вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!

Геолог спрашивает чукчу:
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Чёрные или белые?
- Ну, допустим чёрные.
- Чёрные - два килограмма.
- А белые?
- И белые два килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Чёрным или белым? - уточняет пастух.
- Ну, чёрным.
- Чёрным - один килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым один килограмм. Геолог в бешенстве:
- Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, чёрные или белые, ведь результат один и тот же?
- Ну, так ведь чёрные мои, - отвечает чукча. Геолог понимающе:
- Ах вот оно что, а белые?
- Так и белые мои.

- Чукча, а какая самая опасная и грозная птица?
- Дельтаплана, однако. Три раза стрелял чукча, пока она человека отпустила.

Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету, через некоторое время он изрекает с умным видом:
- Что-то меня, однако, беспокоит Гондурас.
- Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его.

Пришёл чукча в гости, сидит за столом, чай пьёт. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назад отдёрнул. Сидит, пьёт, а потом и говорит:
- А можно, я одну церемонку съем?

Чукча, широко расставляя ноги, подходит к своей яранге, навстречу ему жена:
- Что с тобой?
- Ходил к врачу, однако, он сказал, что холестерина плохая.
- Так и что?
- Сказал, что к яйцам, даже не прикасаться.

Чукча ходит по вокзалу и стучит по вагонам поезда. Один проводник его спрашивает:
- Гражданин, что вы делаете?
- Мягкий вагон ищу, однако.

Чукча спрашивает у геолога:
- А вся белая женщина бывает?
- Да, бывает.
- А вся чёрная женщина бывает?
- Бывает.
- А половина белая и половина чёрная, такая бывает?
- Нет, таких женщин не бывает.
- Значит, был пингвин, однако.

Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования и спрашивает:
- Скажите, а поезд 975 идёт на Беркакит?
- Нет.
- А поезд 1007 идёт на Беркакит?
- Нет.
- А поезд 911 идёт на Беркакит?
- Нет.
- А куда?
- На .
- А это через Беркакит?

Чукча останавливает такси, садится. Водитель:
- С вас сто рублей за посадку.
- Не, дорого, проезжай!
Тормозит другую тачку и кричит:
- Не останавливайся, я на ходу заскочу!

В армии перекличка:
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Чукча!
- Моя!
- Что, моя?
- Так точно!
- Что, так точно?
- Ура-а-а-а-а!

Чукча жалуется соседу:
- Ой, как я сегодня устал!
- Что же ты делал?
- Думал, однако, шибко устал!
- А почему шибко устал?
- Однако целых три раза сегодня думал!

Чукча вернулся с охоты. Жена ему говорит:
- Ты чего хочешь?
- Есть хочу, однако!
Жена его накормила и опять спрашивает:
- А теперь чего ты хочешь?
- С тобой, однако, спать хочу!
Переспали, жена говорит:
- А сейчас чего хочешь?
- Лыжи, однако, снять хочу!

Чукча купил машину и приехал на ней к себе на стойбище. Подошли соседи, разглядывают. Один Чукча протирает фары:
- Какие глаза большие, однако!
Другой хлопает по крыше:
- А какая шкура, однако крепкая!
Третий дёргает за выхлопную трубу:
- Однако, самец!

Чукча заходит в магазин и спрашивает у продавца:
- А у вас какой шампуня есть?
- Вот хороший шампунь, "Яичный"!
- Не, я, однако, весь хочу помыться!

Следующий анекдот

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.

Чукча рассказывает другому чукче:

— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать…

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Рассказывает чукча землякам про арбуз, который он попробовал на материке.

— Очень вкусна, однако!

— Как моржовое мясо?

— Как оленья печенка?

— Ну расскажи, как же вкуснее?

— Вкуснее, чем сексом заниматься!

Анекдоты про чукчу расскажите

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.

— Геолога, расскажи, зенсина совсем белый бывает?

— А совсем черный бывает?

— А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?

— Значит, это был пингвин.

Пошел как-то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.

— Эх, совсем косой стал, — а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал, — Да и раньше такой был.

Чукча рассказывает своей жене:

— Перестройка — это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.

Анекдоты про чукчу расскажите

Сидят трое чукчей у костра:

— Стальной стрекозел полетел, — сказал один, показывая на вертолет.

— Cтальной тюлень проплыл, — сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку.

Чукча подходит к справочному бюро:

Анекдоты про чукчу расскажите подобные

На Крайнем Севере застрял грузовик. Шофер бьется, ничего не получается. Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:

— А я знаю, чо нада!

— Дай водки, скажу.

Шофер налил ему сто грамм. Чукча выпил и говорит:

Чукча в кафе обедает. У него спрашивают:

— Скажите, а почему вы двумя ложками едите?

— А так в два раза быстрее получается, однако.

— Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?

— Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

Анекдоты про чукчу расскажите

Чукчу призвали в армию. На обеде дембель говорит чукче:

— Чукча, скажи «чай»!

— По лбу ложкой получай!

Чукча промолчал. После обеда послали их копать землю. Чукча говорит дембелю:

— Скази, пазалуста, «чай»!

— Па спина лопатой — на!

Анекдоты про чукчу расскажите

Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики посовещались и говорят:

— Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть?

— Не-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!

— Ну давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.

— Ладно. Играем в чомбу.

Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит:

— Чомба! — и сгребает себе деньги.

— А в чем смысл-то?

— А кто первый скажет — тот и выиграл!

Сдали второй раз — жулики карты похватали и орут:

Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:

Анекдоты про чукчу расскажите

Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.

— Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?

— Командира приказал. Он за «Спартак» болеет.

— Как он мог вам такое приказать?

— Он сказал: «Стрелять только по моей команде!»

Испытывают наши новую, секретную баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:

— Скажи, чукча, тут пять дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?

— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета — летела, вертолета — летела, СС-50 — летела, а большая огненная палка — не летела.

Анекдоты про чукчу расскажите

Летит чукча на самолете в Иркутск. Сосед просит чукчу поменяться местами с его (соседа) женой, так как ее посадили в другом ряду. Чукча наотрез отказывается и разумным предложениям не внимает. Стюардесса, видя проблему, подходит и что-то шепчет чукче на ухо.. Чукча быстро собирает вещи и пересаживается. Сосед чукчи шепотом спрашивает стюардессу:

— А что вы ему сказали?

— Что этот ряд в Иркутск не летит.

Приехал как-то чукча в Москву. Гуляя по улице, купил газету и стал ее читать, остановившись на углу. Прохожий, увидев на руке у чукчи часы, спросил его:

— Не подскажете, который час?

Чукча, полистав газету, ответил:

— Извините, но в этом номере такого не написали.

Чукча приехал на родину, ну и давай рассказывать:

— Я, — говорит, — обманул русского таксиста, деньги отдал, а сам не поехал!

Анекдоты про чукчу расскажите

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча.

— Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась?

— Не знаю, земляк, я сапер, однако

У чукчи спрашивают:

— Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!

— В магазине сказали — моющий, однако…

Анекдоты про чукчу расскажите

Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:

— Что это с тобой?

— Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.

— Велел к яйцам даже не прикасаться.

Заходят два чукчи в автобус, один спрашивает:

— Скажите пожалуйста, я на этом автобусе до кинотеатра доеду?

Анекдоты про чукчу расскажите

Едет чукча по тундре — видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят… Он подъезжает, у мужика спрашивает:

— Скажи, что здесь делают?

— Что-что… не видишь, бурят!

— Не-е-ет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!

Ставь лайк! Читайте далее:

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Анекдот про чукчу и самолет Анекдот про чукчу и самолет. Однажды чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча.

Анекдоты про чукчу самые смешные до слез Анекдоты про чукчу самые смешные до слез. Испытывают американцы баллистическую ракету FROY-RTFRD-USA. А у нее блок наведения отказал.

Бесплатные анекдоты про чукчу Бесплатные анекдоты про чукчу. Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники. Через неделю начальник расчета приходит к.

Анекдоты про чукчу однако Анекдоты про чукчу однако. Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Рыбу не ест — значит, не нерпа; ягель не.

Анекдот про синоптика и чукчу и шамана Анекдот про синоптика и чукчу и шамана. Сидит чукча и думает: Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова.

Разрешено для аудитории 18+

Читайте также: