Этим парнем был альберт эйнштейн анекдот
Обновлено: 04.11.2024
По моему анекдот пошёл отсюда
— Мы хотим от вас только одного — нормального поведения. — Как? — поразился Дж. Франк. — Неужели для физика это такая редкость? — Не хотите же вы сказать, что ваш предшественник был нормальным человеком? — возразил декан… А предшественником Дж. Франка был Альберт Эйнштейн.
Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов громко спросил: "Кто из Вас Альберт Эйнштейн?" Один человек неспеша поднялся и сказал "Я". Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
Следующий анекдот
По настойчивой рекомендации Брауэра, я в последние несколько дней прочел большую часть Вашей книги. Спасибо, что послали ее мне. Особенно обращает на себя внимание следующее: мы в значительной мере похожи друг на друга в фактическом отношении к жизни и человеческому сообществу: это сверх-личный идеал стремления к свободе от эгоцентрических желаний, стремление сделать бытие прекраснее и благороднее, с акцентом на чисто человеческое, чтобы неодушевленное было для нас только средством, и никоим образом не проявляло своего господства (Эта точка зрения особенно сближает нас как «unAmerican attitude, неАмериканская позиция»). И все же, если бы не рекомендации Брауэра, я никогда не стал бы вникать в Вашу книгу, поскольку она написана на недоступном для меня языке. Слово «Бог» для меня значит не больше чем продукт и выражение человеческой слабости, а Библия — это собрание множества почитаемых, но все же примитивных легенд. Никакое их толкование, пусть самое искусное, не убедит меня в обратном. Эти изысканные толкования, естественно, очень отличаются друг от друга и не имеют почти ничего общего с оригинальным текстом. Для меня подлинная еврейская религия, как и все иные религии, — это воплощение примитивных суеверий. Еврейский народ, к которому я с удовольствием принадлежу, и чей менталитет мне глубоко сродни, не имеет для меня, однако, никакого особого достоинства, в сравнении с любым другим народом. Как мне подсказывает опыт, евреи не лучше других групп людей, и только отсутствие власти спасает их от худших пороков. Ничего иного в плане их «избранности» я не нахожу. В целом же меня удручает, что Вы притязаете на привилегированную позицию и пытаетесь отстоять ее двумя стенами гордости — внешней, общечеловеческой, и внутренней — как еврей. С общечеловеческой позиции Вы притязаете на известную степень свободы от признаваемой в иных случаях причинности; как еврей — на привилегию монотеизма. Но ограниченная причинность — это вообще не причинность, как первым, видимо, со всей проницательностью признал наш замечательный Спиноза. И анимистическая концепция естественных религий в принципе не отменяется их монополизацией. Благодаря таким стенам мы можем прийти разве что к некоему самообману, но наши моральные усилия они никак не вдохновят. Скорее наоборот. Теперь, когда я Вам искренне высказался о различии в наших интеллектуальных позициях, мне, тем не менее, ясно, что по-существу мы очень близки, а именно в оценках человеческого поведения. Разделяет нас только интеллектуальное обрамление, «рационализация», выражаясь языком Фрейда. И я думаю, мы хорошо бы поладили, если бы обсуждали конкретные вещи. С благодарностью и наилучшими пожеланиями.
Следующий анекдот
Это переделанная фраза из байки про Эйнштейна-студента и некоего учившего его профессора, гуляющей по Рунету уже чёрт знает сколько лет. Вот она:
«Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Профессор: А Дьявол хороший?
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно? Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно?
Профессор: Так кто их создал?
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера – это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? (Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. (В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота.
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть – обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть – это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый. (Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему? (Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях? (В аудитории повисла тишина)
Следующий анекдот
сомнительные картинки и подписи к ним запись закреплена
этим парнем был Альберт Эйнштейн Нравится Показать список оценивших Сначала старые
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Профессор: А Дьявол хороший?
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Профессор: Так кто создал зло?
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно?
Профессор: Так кто их создал?
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера – это главная проблема науки.
Студент: Профессор, как ваша дочурка?
Профессор: Что? (Студенты засмеялись над реакцией умного профессора)
Студент: Её трусики были в моих руках. Я трогал её обоссаную манду до тех пор, пока она не замёрзла. Я перерезал ей глотку и смотрел в её испуганные стекляные глаза, когда она блевала кровью на новенький линолеум. Слеза скользнула по её щеке, и я ударил маленькую сучку со всей силы ногой в её маленькую рожу, да так сильно, что я услышал хруст её шеи. Она упала на пол. Раздался глухой стук, шлёп крови и. она описалась. Моча смешалась с кровью на полу через три минуты после того как я зачарованно разглядывал узоры на её трусиках. (В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, а знаете как поживает ваша жена?
Студент: Перед тем как убить вашу дочь, я изнасиловал вашу жену в вашей спальне, предварительно отрезав ей конечности и залепив пасть скотчем. На нас смотрели портреты ваших и её родителей. Не желаю описывать сей акт, ибо я импотент. Скажу лишь, что я не стал её долго мучать и она всё равно быстро скончалась от потери крови. Зато с вашей дочкой.
Студент: Поймите, что я никогда не испытывал такого возбуждения, как от вида мокрых от мочи трусиков вашей любимой дочурки Сьюзи, сэр. Очертания её маленькой киски так сладко и маняще выпирали на мокрой ткани белья, что я.
Студент: Профессор, поймите, что мой член был во влагалище вашей мёртвой дочери.
Профессор покачал головой с оскалом, не понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый. (Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто трахал мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему своим членом или клитором? (Студенты продолжали смеяться)
Профессор: . что, блять происходит?
Профессор сел с выпучеными глазами
Читайте также: