Шутка иди ко мне
Обновлено: 25.12.2024
В данной фразе главное не допустить ошибок при вопросе, правильно расставить пробелы между буквами, дабы из " Иди ко мне" не получилось " И дико мне".
Сам текст песни прямо таки кладезь оригинальности.
Ну вот например на ваш вопрос там такие слова:
Я тебе объясню смысл слова прощай". Зачем было вообще тогда идти, если уже намек на ПРОЩАЙ.
Ну желающие и сами все могут услышать при желании, теперь моя версия происходящего.
И так, на просьбу "Иди ко мне", отвечаю:
- Мне надоело делать первый шаг самой- ноги уже болят, подойди и возьми меня на руки и уже неси куда хочешь.
- Нет- не пойду, издалека я выгляжу лучше.
- Я тебе- не девочка по вызову- сам иди.
- Сейчас я только разбегусь, раз, два, три- не могу, опять сбилась со счета. Придется все сначала, но ты жди и не теряй надежды.
- Иду, только вот всех детей своих позову- кучей веселее.
- Вот так всегда " Иди, иди" , а потом "Ой- быстрее уходи"
1.Иди сам ко мне, пока я к тебе и вправду не явилась!
2.То есть? Чё это ты со мной так грубо разговариваешь? А где твоё "пожалуйста"?
3.Ты прямо как Кинчев стал! Даже голос похож..
4.Зачем? Сперва скажи - зачем, потом жди моего решения.
5.Иди ты сам ко мне - я вся в огне, как будто бык на вертеле.
6.Иди сюда, иди ко мне, мой принц на беленьком коне.
Кусинька [87.9K] 1 год назад- И дико тебе?
- И мне дико.
- А как получаешь зарплату, так не зовешь с такой радостью меня к себе.
- А когда уже позовешь меня не к себе, а за себя?
- А ты только из магазина пришел или с выгула собаки?
- Это не я.
- А можно прибежать?
- Лучше ты ползи сюда.
- И где я на псину похож, чтобы меня так звать?
- Ты говоришь, я твоя киска, так вот киска когда захочет, тогда и придет.
- Ай-на-нэ.
- Уж лучше вы к нам.
- Не хочу ко мне идти, хочу к тебе.
- Кто?
- Кто здесь и где ты?
- Готовь плечи, я запрыгиваю)
- Ну все, сча наша собака прилетит.
- Лень идти что-то.
- А сам не притащишься, тебе же нужно?
- Долго идти.
- Еще прикажи "к ноге!" и "апорт".
- Рулоны туалетной бумаги на шкафчике.
- Опять у тебя чешется спина?
- А что в руках у тебя?
23 февраля - самый сильный день календаря.
23 февраля - день , который женщины ждут даже больше , чем 8 марта.
23 февраля - день , когда женщина просто обязана защищать своего мужчину.
23 февраля - день , в который женщина может проявить свои лидерские качества и ей за это ни чего не будет.
23 февраля- единственный день в году, когда женщине не положен подарок.
23 февраля - единственный день в году, когда мужчина может расслабиться и получать сам подарки, а если подарка не будет - радоваться, что деньги остались в семье.
23 февраля - день , когда подарок порадует мужчину , хоть и сделан за его счет.
23 февраля -это, когда начинается отсчет дней до 8 марта.
23 февраля- когда мужчина не только хозяин в доме, но талисман домашнего очага ( хоть и на один день).
23 февраля - день , когда мужчинам можно и не бриться, все равно мы их любим.
1 год назадГде-то я видел интересное видео с упражнением, которое способствует сжиганию калорий.
Выполняется это упражнение таким способом. Девушка запрыгивает на плечи парня, а он ее несет по лестнице на десятый этаж или выше. Думаю, что понадобится как раз минут пятнадцать и калорий за это время сгорит никак не меньше ста. Только стоит заметить, что в этом примере, калории сгорят у парня, а не у девушке. А чтобы сгорели у девушке - она должна посадить на плечи парня и забежать с ним на десятый этаж дома. Если это упражнение, каждая девушка, будет делать хотя бы три раза в неделю, то фитнес залы можно не посещать. Такой нагрузки будет достаточно, чтобы сохранять фигуру в отличной форме.
А еще говорят, что глубокий кожный массаж тоже позволяет похудеть. Только это не надолго. Там просто выводится из организма вода. Поэтому, такой массаж, как дополнение к основной нагрузке - очень хорошая штука. Для такого массажа не обязательно идти в массажный салон. Достаточно припомнить свою давнюю вражиху. Или как она называется - женщина враг? Так вот, вспомнить такую не подругу и сходить с ней подраться. Драка это хороший массаж. Таким образом можно экономить на салонах. А когда закончатся все враги, то можно драться с любым встретившимся на пути человеком, даже с мужчиной. Ведь, девушка к этому времени будет неплохо натренирована, а значит вполне сможет помериться силой с противоположным полом. Кстати, при этом будет вырабатываться больше адреналина, а как утверждают ученые, адреналин помогает худеть.
Из последнего предложения можно предложить еще один вариант оригинального худения. Нужно включить очень страшный фильм ужасов и сидеть себе худеть. При этом желательно застегнуть покрепче на себе памперс для взрослых.
Следующий анекдот
Муж из кухни:
- Дорогая, иди быстрее сюда!
- Что, что случилось?
- Потрогай его, твёрдый?
- Да.
- 100 раз тебе говорил, закрывай хлебницу.
- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
- Принеси мне ее скальп!
- Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!
Когда у меня будет ребенок, я тоже буду с серьезным лицом говорить ему: "Иди сюда, нам нужно серьезно поговорить" и наблюдать за его обосравшейся физиономией.
добавлено: 1 год назад похожие- Мама! Иди скорей сюда! Я тут большую стремянку уронил.
- Вот папа узнает. Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем.
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди.
- Ну так вот же они, положила!
Отец сыну, показывая фотку:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
Людоед ворочается ночью в постели:
- Кто я? Зачем я живу на этом свете?
Просыпается жена:
- Сколько раз тебе говорить, не ешь интеллегентов на ночь!
— Так, говорите, что Вы хотите жениться на нашей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
- Вовка! Быстро домой! Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл с невоспитанными мальчиками! Почему ты не играешь с вежливыми и хорошими детками?
- Потому что им не разрешают играть со мной!
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
добавлено: 1 год назад похожиеПриходит сын к отцу:
- Папа, я еврей или русский?
- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
- Скажи все-таки, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи. дить.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
Муж говорит жене:
- Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
- Носки?
- Нет.
- Пену?
- Нет.
- Боже мой! Милая, наверное, это будет какой-то настоящий, хороший подарок? Может быть, акустическую систему?
- Нет. Я подарю тебе свою большую и горячую любовь, милый!
- Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6.
- Все, не могу больше.
- Что?! Сдох.
- Да.
- Вот и хомяк твой тоже.
- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.
Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
— Раз 50, наверное.
— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
— Раз 5.
— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
— Да ни разу, даже в мыслях не было!
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка — это хорошо. Только я тут свою жену только что на роликах встретил.
— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Сто грамм, пожалуйста.
- Сынок, иди-ка сюда.
- Чё, бать?
- Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
- Ну и чё?
- Мы живём на Гоа, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?
Золушка:
— Милая крестная, а можно я еще раз на бал схожу?
Фея:
— Так и быть, милая, но никакого алкоголя, как в прошлый раз.
Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих пьяных приставаний.
Андрюша, иди сюда!
— Да, пап. .
— Ты камасутру брал?
— Брал.
— А ты, что-то дорисовывал там? ?
— Ну да. .
— Иди теперь маму распутывай! !
Никогда не бойся говорить правду! Если умеешь очень быстро бегать, конечно.
добавлено: 1 год назад похожиеЖена - мужу:
- Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть. Неси сюда посуду, я вымою!
— Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг отсюда, это - мебельный!
добавлено: 11 месяцев назад похожиеПланы на неделю:
1. Купить кота.
2. Назвать его "Брысь"
3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
добавлено: 1 год назад похожие Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи! добавлено: 4 года назад похожие Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». — "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка! добавлено: 4 года назад похожие Шел вчера по улице, поскользнулся. перед встречной женщиной упал на колени. Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью. добавлено: 4 года назад похожие - Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь. добавлено: 2 года назад похожие Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! добавлено: 1 год назад похожие Добро победит зло. Поставит на колени. и зверски убъет! добавлено: 2 года назад похожие Две подруги разговаривают:
- Сегодня он упал на колени передо мной.
- И что он сказал?
- Хренов лёд! добавлено: 4 года назад похожие - Блондинка не может ходить в церковь.
- Почему?
- Потому что, когда на колени встает, рот открывается. добавлено: 2 года назад похожие – Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
– Но мне 26.
– Вот именно. добавлено: 3 года назад похожие Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки. добавлено: 3 года назад похожие - Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась. добавлено: 4 года назад похожие - Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот. добавлено: 2 года назад похожие У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени. добавлено: 2 года назад похожие Барби - мой герой 21 века. Подруга имеет дом, шмот и тачки, притом что у неё даже колени не сгибаются добавлено: 3 года назад похожие Пишет мне сейчас какой-то мужик:
- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила:
- Два убийства и одно ограбление.
ТИШИНА. добавлено: 4 года назад похожие Пишет мне сейчас какой-то мужик:
- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила:
- Два убийства и одно ограбление.
ТИШИНА. добавлено: 5 лет назад похожие Навязчивость - худшее из качеств, вы со мной согласны? давайте обсудим? почему не хотите? может, я к вам на колени сяду? добавлено: 3 года назад похожие Парень встает перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки! добавлено: 1 год назад похожие Россия поставлена на колени. Ведь сенатор, удерживаемый на Лазурном побережье, не сможет принять участие в обсуждении проблем в ЖКХ. добавлено: 3 года назад похожие Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту
руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел
бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
- Папа. Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне
их носить не разрешают. добавлено: 3 года назад похожие Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь,
Из чайника на голые колени! добавлено: 4 года назад похожие Сегодня, во время обеда с моими родителями, мой парень встал на колени, достал кольцо и сказал: «Я выбираю тебя, Пикачу». Это была не шутка. добавлено: 3 года назад похожие Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени.
Чуть по привычке не обосрался. добавлено: 2 года назад похожие - Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни. добавлено: 4 года назад похожие Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах. добавлено: 3 года назад похожие Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит?
— Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
— Ну не люблю я тебя. добавлено: 3 года назад похожие - Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь. добавлено: 4 года назад похожие
Что меня беспокоило в 19 лет? Несправедливость мира, нарушения демократических норм.
Что меня беспокоит в 29 лет? Колени.
добавлено: 3 года назад похожиеadmin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Как остроумно ответить на вопрос: "Ко мне или к тебе?"?
Как смешно ответить на "Ну что, ко мне поедем или к тебе?"?
Как шуткой ответить на вопрос: "К тебе или ко мне поедем?"?
Какие ответы с юмором есть на фразу: "Решай, к тебе или ко мне пойдём"?
Ответить Комментировать 1 ответ: З В Ё Н К А [556K] 7 месяцев назадЕсли у вас спрашивают: "Ну что, пошли к тебе?" или "Пошли ко мне?", а вам не хочется соглашаться с помощью простого слова "Да" или отказываться при помощи "Нет", пытайтесь отшучиваться, если разговор ведётся с близкими друзьями, которые не обидятся и всё поймут.
- "У меня отдельных апартаментов пока нет".
- "Ко мне не пойдём - я не приглашала. К тебе тоже не пойдём - ты не приглашал".
- "Лучше просто под деревом ещё минут пять постоим".
- Куда пойдём - это пусть ноги за нас решат".
- "А к кому ближе, ты где сейчас живёшь?".
- "Ко мне не поедем, у прадедушки днюха сегодня, все танцуют, мешать будут".
- "Ко мне нельзя - муж с детьми сильно кричат, когда играют".
Если у вас спросили: "Разве (неужели) ты теперь такая?", а вы не желаете ответить неоригинальными "Да" или "Нет", то можно парировать этот вопрос другими фразами, которые кажутся мне более интересными.
- "Да, я стала на целых шесть миллиметров выше и на 250 граммов тяжелее за эти годы".
- "Нет, я такая же, просто в других джинсах".
- "Это мир такой, не я".
- "Что ты имеешь в виду, новую причёску или туфли?".
- "А что именно тебя столь удивило, моя новая помада или кольцо на пальце?".
- "Ты не веришь в то, что за четыре года я стала на четыре года старше?".
- "Да, неужели и разве".
В общем, нужно либо оригинально ответить Да, либо оригинально ответить Нет. Только другими словами. Важно осознать то, что этот вопрос - не такой уж редкий, и он не должен никого из нас застать врасплох, независимо от того, есть ли муж, или нет ли мужа - это уже дело второе. Прошу отнестись ко всем вариантам с юмором, так как они и есть юмористические:
1.Уже давно. Киоск закрыт.
3.Нет, но не беда. Вы всё равно мне не нравитесь.
4.Да, я невеста, со свадьбы вышла свежим воздухом подышать.
5.Да. Вы и он - два несовместимых удовольствия.
Ну, а если мужчина вдруг ничего не понял, можно ответить и более народным языком.
1 год назад
Вы видите на своих экранах картинку под названием "Совесть замучила".
Вопрос о том, что такое совесть и с чем её кушают, - довольно популярный. Жаль вот только, что сама совесть становится всё менее популярной.
Если бы я шла по улице, и труппа телевизионщиков спросила бы у меня, что такое совесть, я бы ответила так:
-Совесть - это когда человек, случайно нагадивший в лифте, не хихикает, а убирает, пока никто не видел.
-Совесть - это когда, куда-нибудь опаздывая, мы останавливаемся рядом с одиноко плачущим ребёнком и выясняем, что случилось.
-Совесть - это когда в подъезде вкручена очень красивая лампочка, а мы её всё равно не выкручиваем, а, тяжело вздыхая, идем-таки мимо.
1 год назадЕщё чего. Я не беру деньги. Я их только забираю.
- Некоторые тратят деньги с умом. Мне жалко и денег и ума.
- Не хочешь ли сказать, что не знаешь откуда появляются деньги. Может, ты ещё не знаешь откуда берутся дети?!
Банально сказать "Печатаю" или "Рисую". Лучше сказануть: "У меня талант находить деньги на улице. Иногда кошельками, иногда целыми чемоданами. Если повезёт, сейф под ноги попадается (с кодом и сумочкой для удобной переноски пачек).
Могу, конечно, сказать правду. Только мне никто не поверит. Могу солгать - боюсь, что поверят и побьют.
Шла. Никого не трогала. Сверху упал мешок с деньгами и . мне по голове. Очнулась, мешок денег взяла и пошла. Больше ничего не помню и помнить не хочу.
На чьи деньги ты живёшь.
- Живу на подачку и милостыню прошу . у своего работодателя. Такую зарплату
только милостыней и можно назвать.
- На чьи деньги живу, от того не ухожу.
"Откуда берёшь деньги?" - не такой популярный вопрос. Гораздо чаще возникает: "Куда деньги постоянно пропадают?". И самым лучшим упражнением для рук является пересчитывание денежных купюр. Чем больше купюр - тем настроение лучше, усталость меньше, блеск глаз, румянец и нормальное давление.
Опять о деньгах. Почему бы не поговорить о чём-то более прекрасном? О бриллиантах, хотя бы.
Нет. Это ты мне скажешь "Где ты берёшь деньги" и с тобой ничего не случится.
Деньги я беру в начале месяца. Оказывается, что в конце денег ещё так много дней месяца.
Если хочешь заработать на жизнь, работай. Если хочешь разбогатеть, придётся придумывать что-то другое.
Говорят, что хорошего человека деньги и власть не испортят. Конечно, у хорошего человека не будет ни того, ни другого. Откуда у меня деньги? А я и не называла себя хорошим человеком.
Читайте также: