Анекдот про носки в углу

Обновлено: 27.12.2024

добавлено: 1 год назад похожие Рваные джинсы, майки, футболки. Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?! добавлено: 3 года назад похожие Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет: — С%КА, Я ДОМА! Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет: — Я ДОМА! Разбивает хрустальную вазу и орет: — Я ДОМА! Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет: — Я ДОМА! Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит: — Б%%%ь, как хорошо жить одному! добавлено: 2 года назад похожие Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь уставший пьет из унитаза. добавлено: 1 год назад похожие Дочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю!
Еще не хватало, чтобы он где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома! добавлено: 4 года назад похожие Литр виски гарантированно снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих. добавлено: 3 года назад похожие Как говаривала Фаина Раневская:
- Если мужчина нравится, покажите ему все на что вы способны! Выдержит - значит это ваш мужчина! добавлено: 2 года назад похожие Если на мужчине одеты носки, значит он процентов на 80-90 одет и готов к выходу из дома. добавлено: 4 года назад похожие Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию. добавлено: 3 года назад похожие Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! добавлено: 4 года назад похожие - Чувак. Я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В Софку
- Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь. Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Говорит
- не стрёмайся, у меня тоже носки дырявые)))
Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ? добавлено: 5 лет назад похожие

Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

добавлено: 4 года назад похожие Если мужчина открывает дверь машины женщине, значит, это или новая машина, или новая женщина. добавлено: 4 года назад похожие Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила. добавлено: 3 года назад похожие - Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
- Отлично. А то у нас носки дырявые. добавлено: 4 года назад похожие Милые женщины, если ваш мужчина числится среди должников за коммунальные услуги в списке на подъезде, то ваш роман будет недолгим. добавлено: 1 год назад похожие

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

добавлено: 1 год назад похожие Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда.
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть.
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО. " И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок.
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе. добавлено: 5 лет назад похожие Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда.
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть.
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО. " И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок.
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе. добавлено: 6 лет назад похожие Две подруги:
— Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
— А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то! добавлено: 3 года назад похожие Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему
с вами хорошо. добавлено: 5 лет назад похожие Женщины! Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо! добавлено: 4 года назад похожие — Все! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— Ааа. Молодец! А в чем пойдешь?
— Мляяя. добавлено: 1 год назад похожие Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смотрит - валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: "Или пьян, или уставший. Пьян быть не может - еще слишком рано, все закрыто. Значит уставший. Если устал, то или с работы, или от женщины. С работы быть не может - воскресенье. Значит от женщины. У нас в Лондоне я знаю только двух подобных женщин - это моя жена и жена Ватсона. Но от жены Ватсона иду я. Значит - он от моей жены. Моя жена незнакомых в дом не пускает. Значит. "
- Ватсон, мерзавец! Вставайте немедленно. добавлено: 6 лет назад похожие - Чувак. Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь. Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись. добавлено: 4 года назад похожие Мужик приехал раньше времени из командировки. Возле квартиры достает пистолет и снимает его с предохранителя. Это видит сосед и спрашивает:
- Сколько будет трупов?
- Или два, или ни одного. добавлено: 1 год назад похожие - Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые. Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять. добавлено: 2 года назад похожие Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель. добавлено: 2 недели назад похожие — Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит. добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Похожие анекдоты

— В жизни нет ничего вечного.— Ну, не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает:— За чем стоите?— За гандонами, бабуль!— За чем? за чем?— Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными!— Что-то я не поняла. За чем вы это тут стоите.— За семечками, бабуль.Ну, стоит бабка. Подходит ее очередь. Продавец спрашивает ее:— Вам чего?— А мне килограмм. Ну, продавец не в понятках. — Ну, бабка, ты что? Зачем тебе столько?Бабка:— Да мы с дедом их за один вечер все перещелкаем!

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.— Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка.

Стою в очереди в регистратуру поликлиники. Передо мной стоит пенсионеркаи обращается к тетеньке за стойкой:— Милая, а к хирургу талончики есть?— Нету.— А к невропатологу?— Нету.Замешательство пенсионерки длилось секунд 30.— Ладно, давай к кому есть.

Ремонтировали сбербанк. дак бабушки проползали под забором,перебирались через котлован у здания,проходили через все помещения,где был произведен демонтаж и спрашивали,а что банк не работает.

Похожие анекдоты

Василий Иваныч:— Петька, а куда Анка запропастилась?Петька:— Да она уже второй день в постели с аппендицитом лежит.В. И. (секунду подумав)— Значит так, Аппендицита расстрелять, а Анку ко мне в штаб.

— Поручик ваш член, как сибирский экспресс.— Что такой длинный?— Нет, стоит всего минуту!

Василий Иванович с Петькой разбирают почту.— "Товарищу Чапаяну. ", — читает Петька.— Это из Армении, — комментирует Чапаев.— "Товарищу Чапаидзе. "— А это из Грузии.— "Товарищу Чапайтису. "— Из Прибалтики.— "Господину, Чапаеву. "— А это еще, блин, откуда? — возмущается Василий Иванович.— Кажется, из Москвы.— Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

Уважаемая дирекция "Мосфильма"!Пишут вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем Дормидонт.В последнее время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом", и общественность обратилась к творчеству Александра Солженицына. И уже совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Борису Пастернаку.Так вот, уважаемая дирекция. Не затруднит ли вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может, тогда хоть кто-то начнёт их читать.

Кэт и Штирлиц гуляют по парку. Вдруг в Кэт стреляют, она падает замертво, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

Следующий анекдот

— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

— Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму?
— Да чего уж, бери, Петька — вон, у печки стоят.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Вкладывать деньги в Российский автопром — все-равно, что поливать
«Шанелью» стоящие в углу носки Чапаева.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:— Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты. — Выйдите! У кого еще есть предложения?

ООН издало резолюцию, что самая нейтральная в мире страна— Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры — в 2014-ом.

Что-то меня ни чуть не удивляет то, что конец света предрекают в том же2012 году, но после президентских выборов в России: видимо, третийпрезидентский срок Путина вселенная не выдержит.© Иосиф Египетский

Читайте также: