Анекдоты про храпящих женщин
Обновлено: 06.05.2024
Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.
Анекдот про докторов, храп и жену
- Доктор, жене не нравится, что я храплю.
- Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?
Загрузка.
Анекдот про евреев, мужа, жену и храп
Абрам будит Сару:
- Сарочка, ты храпишь, перевернись на другой бок.
Сарочка послушно переворачивается, надавливает на животик, и вот воздух начинает идти не только с верхней части туловища Сарочки, но и с нижней.
Абрамчик, поняв свою ошибку, опять будит Сарочку:
- Сарочка, перевернись на тот же бок что и раньше, и можешь храпеть.
Анекдот про девушек, секс и храп
Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки -
прислушайтесь!
Может она храпит?
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 17
анекдоты про храп
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
- Это очень разумно, доченька. Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.
Нравится Показать список оценивших
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
Нравится Показать список оценивших
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Нравится Показать список оценивших
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели,
но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться.
Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять,
а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия,
ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо
как-то брюки натянуть.
Нравится Показать список оценивших
- А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
- Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере ещё
ни разу не просыпался.
- Ну, так у жены спроси.
- А жена и подавно не знает. У неё странная привычка после замужества
возникла: как спать ложится - беруши вставляет.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
- Холмс, как вы думаете, зачем самки паука "чёрной вдовы" убивают
партнёров после спаривания?
- Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится
по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит
шум-гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со
шваброй и со всей силы бьет жену по голове.
Жена вскакивает в недоумении:
- А, что, кто.
А муж ее ласково спрашивает:
- Ну что, не спится тебе, Яночка?
Нравится Показать список оценивших
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит
в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, -
устал я очень.
Нравится Показать список оценивших
- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- .
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно,
или длину волны.
Как нужно себя вести, чтобы жене не.
Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать
-"Где ты был сегодня вечером?"
- Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся
языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с
заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после
неудачного отбеливания "Асей", и что бигуди с правой стороны ее лица
сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по
подбородку помада почти незаметна, если не смотреть в ее сторону - с
размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь,
почему ужин еще не на столе.
- На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его
пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая
командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями
Тузика, после чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка,
приговаривая .
Храпящий космонавт спит в открытом .
Храпящий космонавт спит в открытом космосе.
2019-01-05 23:12:46 комментарии: 0Следующий анекдот
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину — По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но. Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ — ПИДА%АСЫ", "TаRаKаNу GO HOMе", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720"
Я: Как ты относишься к храпящим муж.
Я: Как ты относишься к храпящим мужчинам?
Она: а ты что храпишь?
Я: А ты что, спать со мной собралась?
Следующий анекдот
Муж узнал… что когда он сильно храпит, я держу его за член… И он перестает храпеть… Теперь, сука, еще глаза не закрыл… начинает храпеть на все лады!
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
Женщина оставила мужа с сыном дома. Решила позвонить с работы, проверить обстановку:
— Ну как Вы там, мои мужчины?
— Царь храпит, холоп игрушки собирает!
Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
Наша страница ВконтактеВот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. а ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
Сегодня приснилось, что муж храпит… Утром просыпаюсь: да нет, всё
нормально… не замужем.
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
— Чем удивить жену в День рождения?
— Где выгодно купить шубу?
— Где взять кредит?
— Как снять стресс?
Если Ваш муж храпит, аккуратно поверните его голову… до щелчка.
11 признаков того, что вы мужчина:
Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки.
© Российские железные дороги
В магазине канцтоваров:- Мне нужен .
В магазине канцтоваров:
- Мне нужен ежедневник.
Продавщица, думая о чём-то своём, грустно вздыхает:
- Всем нужны ежедневники, а куда девать этого пузатого, храпящего по ночам ежегодника?
Читайте также: