Анекдот летят в самолете медведь
Обновлено: 25.12.2024
Летят на самолете Медведь, Лиса и Заяц, а самолет ведет ворона.
Вдруг самолет начало кидать из стороны в сторону. Посылают звери Зайца, узнать что с Вороной происходит. Заходит Заяц в кабину, а Ворона на все кнопки нажимает, за все ручки дергает.
- Ворона, что ты делаешь?
- Выпендриваюсь.
- А можно и мне тоже выпендриваться?
- Да пожалуйста.
Самолет еще пуще кидает из стороны в сторону. Через некоторое время приходит Лиса.
- Что это вы делаете?
- Выпендриваемся.
- А можно и я буду выпендриваться?
- Да пожалуйста.
Ну через некоторое время пришел и медведь.
- Что такое?
- Выпендриваемся.
- Я тоже хочу.
- Да пожалуйста.
Медведь как прыгнет, так самолет и развалился. Падают они вниз.
Ворона крылья раскрыла и полетела. Ей кричат:
- Ворона, а мы?
- А вы что, летать не умеете?
- Нет.
- А чего тогда выпендривались?
Мораль: Не умеешь летать не выпендривайся.
Похожие анекдоты
Лет двадцать назад мы купили около ста инкубаторных цыплят. Выжило всего шестнадцать. Но речь не об этом.Когда через месяц-другой купили вторую партию цыплят однодневок (неистребимый оптимизм!), один из выживших из первой партии начал их опекать. Он водил их по двору, защищал и собирал на ночь под свой куцые, еще не сформировавшиеся, крылышки. Причем, сам он был петушком, а не курочкой.Что это было? Наверное, он не забыл своё сиротское младенчество и детство, и чувство сострадания двигало им. Или он был прирожденным воспитателем и педагогом? Как знать.
Муравьед с лозунгом «Вместе поедим!» в очередной раз победил на выборах в муравейнике.
жалуется сосед соседу,сосед1:у меня собака убежаласосед2:как?сосед1:я ей дал команду служить, она одела каску и ушла в армию
Уважаю доктора Агапкина. В одной из последних передач был дан дельный совет, как избавиться от сырости обуви – положить в нее носок с насыпанным туда наполнителем для кошачьих туалетов. Доктор, а как потом убедить кота?
Идет гадкий утенок ночью по лесу. Темно, холодно, ветер сдождем хлещут, не видно ни зги. Вдруг видит — окошко втемноте светится. Подходит — домик, он зашел, смотрит — вдомике кот с курицей сидят, ужинают.Утенок просит кота с курицей: "Пустите погреться-переночевать!"Кот его спрашивает: "А ты делать-то чего-нибудь умеешь?"Утенок говорит: "А что надо делать?"Кот: "Ну, мышей ловить умеешь?""Нет"."А искры вот так (пускает искры по шерсти) пускать умеешь?""Нет".Курица спрашивает: "А яйца ты нести умеешь?"Утенок думает: "Ну все, хана, скажу, что не умею, выгонят кчертовой матери!"Он и говорит: "Умею".А кот ему отвечает: "Вот и неси их отсюда!"
Следующий анекдот
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей . Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой.
"Да нет, " - говорит еврей , - " Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".
Следующий анекдот
Летят в самолете 3 президента: США, России и ЦЫГАНИИ. Президент США говорит: чувствую летим над америкой! Остальные: как ты это понял? Президент США: чувствую запах свободы, а вон и белый дом, и статуя свободы! Остальные: ну ничего себе! Летят дальше, тут президент России и говорит: чувствую летим над Россией матушкой. Остальные: а как т%8
Комментарии
Летят в самолете американец,
русский, француз, араб и
еврей . Самолет загорается, а
парашютов всего четыре. Еврей продаёт самолёт.
Комментарии
Хотя, подождите, есть же Румыния. Тады все окей
Летят в самолете 3 президента: США, России и ЦЫГАНИИ.Особенно ЦЫГАНИИ.
Летят в самолете 3 президента: США, России и АРМЕНИИ. Президент США говорит: чувствую летим над америкой! Остальные: как ты это понял? Президент США: чувствую запах свободы, а вон и белый дом, и статуя свободы! Остальные: ну ничего себе! Летят дальше, тут президент России и говорит: чувствую летим над Россией матушкой. Остальные: а как т%8. Остальные ну ничего себе! Летят дальше, тут президент АРМЕНИИ говорит чувствую над АРМЕНИЕЙ летим. Остальные: как ты это понял? Президент АРМЕНИИ чувствую запах абрикосов, а вон и армяне в нарды играют!
ненавижу, блять, ЦИГАНИЮ
Летят в самолете президенты США и Вьетнама. Президент США говорит: чувствую летим над Америкой! Остальные: как ты это понял? Президент США: чувствую запах свободы, а вон и белый дом, и статуя свободы! Остальные: ну ничего себе! Летят дальше, тут президент Вьетнама и говорит: чувствую летим над Вьетнамом. Остальные: а как ты это понял? Президент Вьетнама: ты чувствуешь этот запах, сынок? Это запах напалма. Ничто в мире больше не пахнет так.
Следующий анекдот
Летит самолет. В нем русский, грузин и медведь. Вдруг передают по радио что горючие закончилось. Да еще как на зло парашютов не было. Русский:
— Я русский сам я узкий упаду не разобьюсь, — прыгает и разбивается.
Грузин:
— Я грузин, жопа резин, упаду не разобьюсь, — прыгает и разбивается.
Медведь:
— А я медведь, люблю пиZдеть, у нас еще пол бака осталось.
Читайте также: