Анекдот про норку поношенную

Обновлено: 22.11.2024

Поймали менты трёх дальнобойщиков за распитием алкоголя в общественном месте.

Ну и говорят: кто себе в жопу свой алкоголь залить не сможет - того вяжем.

Первый заливал банку Жигулёвского и остановился на половине. Его повязали.

Второй заливал бутылку вина. Вот почти залил, но заржал, бутылку из рук выронил и разбил. Пока его вяжут спрашивают:

- А ты чего заржал?

- Да там Михалыч с канистрой самогона сидит.

Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда.

Не замечая подвоха, все трое соглашаются.

В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.

На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а тот страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно.

- А как так ты без курева продержался

- Ты бы мне зажигалку оставил, еблан

Идёт муравей, а на встречу ему слон в синих штанах.

Муравей говорит: Снимай штаны.

Муравей: Я сказал снимай!

Муравей: Снимай, говорю!

Ну, снял слон штаны. Муравей залез. Ползает, копашится в них. Минут 10 шнырял. Вылазит и такой: Не, мои с кармашками были.

Идут туристы по тропе в Йеллоустонском парке, впереди гид рассказывает

-Вы должны носить на шее маленькие колокольчики. звук колокольчика отпугивает медведя гризли.

особенно нужно быть осторожным, если вы увидете на тропе дерьмо медведя гризли

Один турист спрашивает - а как я отличу дерьмо гризли от другого дерьма?

(гид) - в нем есть маленькие колокольчики

Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:

"Санта, Санта, что ты нам принес?"

Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"

Первое апреля. Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны.

Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,

-Я так понимаю, пиздить вас бесполезно.

Упали в яму волк и свинья, сидят и думают каждый про себя, свинья смотрит на волка и думает: "Ну все, мне пизда!"

Волк смотрит на свинью и думает: "Какая ж охуенная тема!"

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.

Водила, не растерявшись, спрашивает:

— Бабуль! Как проехать на Москву.

— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять

Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит. Пошла в аптеку, купила там виагру.

- По одной ложке в еду!

Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!

Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут

Найдены возможные дубликаты
2 года назад

С последнего накрыло.

Добавлю, может кто не слышал:

Тормозит Гибддшник машину и ищет до чего доебаться.. долго искал - всё вроде нормально. Говорит водителю:

- Вот если рассмешишь - отпущу без штрафа.

Водила начал ему рассказывать:

- работаю я в морге, трупы режу. Так вот, если попадается труп с большим членом - мы его отрезаем и делаем из него жезл для ГИБДДшника.

Инспектор поржал и отпустил водителя. А в догонку, как только тот тронулся, спросил - а с маленькими членами что делаете?

Водила, резко стартуя, выкрикнул в окно: из маленьких свистки делаем! И уехал.

2 года назад Мне последний понравился, не слышал ничего подобного.
первые являются переиначиванием старых баек. раскрыть ветку 2 DELETED 2 года назад

Как раз в переиначивании смысл вижу я. Они так снова немного смешными становятся.

раскрыть ветку 1 2 года назад

пиши ещё, я ржал как тварь)

2 года назад

У последнего другая концовка есть. ".. заходит муж на кухню и кричит:" жена, смотри скорее - пельмени трахаются! "

раскрыть ветку 1 2 года назад Есть вариант - макароны стоя варятся. 2 года назад Тс, у тебя на аватарке нацистская атрибутика или символика, либо атрибутика или символика, сходная с нацистской атрибутикой или символикой до степени смешения? А то никак не пойму раскрыть ветку 4 2 года назад

Еврейские нацисты пидорасты, примерно так можно перевести символику, или ЛГБТ общество евреев-нацистов.

DELETED 2 года назад

Нет, это пропаганда гомосексуализма среди престарелых. Это пока не запрещено.

раскрыть ветку 2 2 года назад

2 года назад 2 года назад Посты про ауешных подростков, охуевших чиновников и ебанутых водил каждый день в топ. а вот простые анекдоты минусят уже(( раскрыть ветку 1 DELETED 2 года назад

Люди любят боль

2 года назад Последний огонь! 2 года назад

Вроде я весёлый паренёк, но не улыбнуло ни разу. Че со мной не так? Третий день пьянки может.

2 года назад Зачем это здесь ? раскрыть ветку 3 2 года назад Для переписи дебилов по плюсикам. раскрыть ветку 2 DELETED 2 года назад

А ты зачем отметился, нормальный вроде.

раскрыть ветку 1 2 года назад Я просто пояснил . 2 года назад

ещё комментарий 2 года назад

Дьявол и у наркомана душу забрал. Никто его ещё ебланом не называл.

А мужик жену с любовником просто защекотал.

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 14 часов назад

Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков

Запрет ввели после стрельбы в школах

Эмоции 17 часов назад

Следующий анекдот

Ребята! Совесть имейте!
Этот анекдот мы рассказывали еще в 1962 году! Только он был в другом варианте: на заседании облпарткомиссии (ессно - КПСС, а не "Единой России") утверждают директора завода. Характеристика - блеск, рекомендации - охота вскочить и щелкнуть каблуками.
Позже в курилке, ломая папиросы дрожащими руками, сидит кандидат. "Вася, что?" "Забаллотировали" "За что?" "Выступил какой-то шибздик и говорит: У него (кандидата) в прошлом году была темная история с пальто на партактиве, то ли он украл, то ли что". "А что было?" "Да из раздевалки мое пальто с3,14здили".
Это тогда было классикой. А классику надо цитировать дословно.

ответить

В армии и не такое бывало, в армии фантазия не работает. там реальность охреневающая.

ответить

опер вполовину намоченный • 05.03.06 22:46

Чего это он в театр в форме пошел? Типа Шарапов? А от сапог не воняло?

ответить

Грустно, однако. Надо будет на работе кадровикам переслать.

ответить

Тунеядцы, нихуя не делают, жируют у нас на горбу.

ответить

Боянъ. был такой старинный анекдот: то ли он украл, то ли у него украли - но что-то такое было .

ответить

Мне немного взгрустнулось. Без тоски, без печали. Прочитать приятно, но фуфло полное. Не бывает таких ситуаций. И похоже никто не знает, как у них в должности повышают. Маразм.

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 20 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 23 часа назад

Да разве всё упомнишь

Эмоции 14 часов назад

Реклама

Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.

Эмоции 16 часов назад

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 20 часов назад

Следующий анекдот

Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.


Раньше у меня не было кошки и мне приходилось гладить свое очко


В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Ну вот, блядь, начинается.


Идёт экзамен по экономике. Студентка берёт билет и садится готовиться. Преподаватель видит, что студентка списывает и явно ничего не знает. Подходит он к ней, берёт её работу, читает и спрашивает:
— Вот у вас тут в работе написаны очень длинные и пространные цитаты некоего А. Смита. А вот что это за имя такое - А.?
— .
— Ну ладно, давайте попробуем по-другому. Как звали первого мужчину?
— (краснея) Вадим.


Математик : Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка : Неравенства.


В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
- Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом какала.


Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!


Во дворце дают роскошный бал. Поручик Ржевский неспешно прохаживается по залу и присматривает себе даму. Смотрит, вроде симпатичная стоит, подходит решительно к ней строевым шагом и с размаху хватает за пизду!
— Мадам.
щупает повнимательнее.
— Мадемуазель, позвольте пригласить вас на танец!


Приходит мужик к врачу-хирургу и говорит ему:
— Доктор, кастрируйте меня!
Врач, поправляя пенсне, спрашивает:
— Молодой человек, а вы уверены, что хотите этого?
— Да, доктор.
Врач переспрашивает:
— Я всё-таки должен вас ещё раз предупредить, в конце концов, это очень серьезный шаг и.
— Доктор, я точно уверен!
Врач укладывает его на операционный стол, вводит наркоз и в считанные минуты проводит операцию. Сразу после того, как пациент приходит в себя, врач спрашивает у него:
— Извините за нескромный вопрос, но что же стало причиной такого вашего решения?
— Понимаете ли, доктор, я завтра женюсь на еврейке, а у евреев вроде бы что-то такое принято.


Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал.
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон. И вдруг. Чпок!
- Добрый вечер!


Знаете почему коротышки быстро ходят?
Потому что им чаще приходится нюхать пердеж.


Бабка с дедом решили попёхаться! Что не делали, у деда не встал! Ну он и говорит:
- как встанет, крикну: «Бабка!»;, вставай сразу раком!
Ну прошло несколько дней! Бабка в огороде копается, и ту дед несётся и орёт:
- Бабка, бабка!
Та, ну видать встал. и раком нагнулась! Дед подбегает и пенделя ей:
- Тебе лишь бы ебаться пизда старая, а у нас сарай горит!


Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо.
-. Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом
- Подождите! Я еще сру причудливо.


- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!


Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а правда что в СССР секса не было?
— Правда.
— А правда, что все были настолько сексуально безгармотны, что не знали, где у женщин находится клитор?!
(устало, не отрываясь от телеэкрана)
— Откуда? Лизали, блядь, все подряд!


— Поручик, вы и на питоне программировать можете?
— На питоне не могу — макбук соскальзывает


Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот хуй?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего.
- Извините, задумался


Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
- По глазам вижу, ебаться хочешь!


Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.


Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
- Тут тэбя нэт.
- И тут тэбя нэт.
- Тут тэбя нэт:
- И тут тэбя нэт.
- Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса.


Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат.


Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка.
Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка.
Только носила она её мясом наpужу.


Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?


Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.


Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- Ты чего?
- Да жену мою хоронят.


Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
– Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
– Чем кто?


На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.


Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.


Надпись на надгробье врача:
"Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)"
А внизу шрифтом помельче:
"А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14."


Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

Родители

Показать полностью 1 Эмоции 22 часа назад

Отчёт за месяц трезвости

Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца

Эмоции 22 часа назад

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 16 часов назад

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 16 часов назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Следующий анекдот

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.

В средневековье были чумовые вписки.

Купил дед порнуху и принёс бабке. Говорит:

- Смотри бабка и учись.

Ну начинает он её трахать и говорит:

- Когда я скажу будешь стонать.

В общем трахаются дед кричит:

- Стони бабка, стони!

- Ой денег нету! Нету денег!

Если засунуть хуй в пылесос, то он будет не пылесос, а хуесос.

Идут как-то две бабы с сенокоса. Вдруг мимо них проезжает мотоциклист без головы. Одна:

- О, интересно как. Кино, что ль, снимают какое?

- Дура, косу на другое плечо переложи!

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать?

- Спите в другой комнате.

- А это бесплатно?

- А вам точно свинину?

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет.

Спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на

земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо,

только женщин нет.

Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом

завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят

гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать,

он в смущении - типа:

- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что ли на

Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы

не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который

первый, на нее сверху - только вошел, как горилла

его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной

силой подмахивать. Мужик орет:

- Да как же мы ее снимем, ты же сверху?

- Да пакет снимите, я ее поцелую!

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:

— Давай как русские нажремся водки на стройке!

Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.

Выходит сторож, орет:

— Сам хуйло! Рубероид положи на место!

— железный дровосек, почему ты такой смелый?

— у меня железное очко!

После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета

и бpосает: ``Свинья усатая!`` Стоящий pядом с двеpью адьютант

это слышал и пошел к Сталину докладывать:

- Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что ``свиньей усатой``

- Да. Позвать ко мне товаpища Жукова!

- Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня

вы сказали ``свинья усатая``?

- Как кого? Гитлеpа!

- А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?

Ответ пришел через 5 минут:

- Сёма, не морочьте голову.

Поймали панки хиппана и начали бить. Бьют и спрашивают:

— Чё, волосы растить будешь?

— Неправильный ответ. — Бьют дальше. — Волосы растить будешь?

— Неправильный ответ. — Бьют дальше. — До куда будешь?

— Неправильно. — Бьют дальше. — До куда будешь волосы растить?

— Неправильно! До потолка надо, до потолка!

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.

Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.

Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет

и тоже убегaет в нору.

Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит, выпивает текилы, да прячется обратно в норку.

Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет рюмку водки, выпивaет.

Оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую рюмку, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую.

После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:

- Ну ничего. Мы, блять, подождём.

— Василий Иванович, белые идут!

— А как же красные?

— А красные вас полнят.

У одной девушки была маленькая грудь.

Пошла она к врачу. Доктор говорит:

- Какая ваша любимая песня?

- "Ветер с моря дул"

- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20

грудь и пойте любимую песню.

Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.

И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси

и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает,

ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.

На нее пялится таксист:

- А что, девушка, уже 19-00?

Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат. "

Гей пришел в церковь. Идет служба, поп кадилом машет, молитву читает. Гей: "Мужчина в платье, у вас сумочка горит!"

Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо. " Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

Решил мужик собаку завести, а она не завелась.

— Не заводится, — подумал мужик.

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - пизды получишь, направо пойдешь - пизды получишь, прямо пойдешь - тоже пизды получишь."

Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут из-за камня высовывается Соловей-Разбойник:

— Ты это, решай быстрей, а то прям здесь пизды получишь!

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды.

Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя.

Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.

Один мальчик питался только бутербродами и умер от голода, потому что бутерброды - это не еда.

Муж собирается в бар. Жена ему говорит: сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку - лимонад.

Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?

— Нет. Мы целовались.

Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его — туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размаху — прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает:

— Сынок, ты здесь козы нигде не видел?

— Видел, только что в колодец прыгнула.

— А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала.

Встречаются весной, после зимовки, Лиса, Волк и Медведь. Лиса вся побитая, хромая, ноги еле переставляет.

— Лисичка, что с тобой случилось?!

— Дёрнул меня чёрт в курятнике зимовать. Сначала всё хорошо было. Каждый день то курочку, то петушка тисну, сытая, счастливая была. Тут хозяева впалили, что кур меньше становится, меня обнаружили, и давай собаками травить. Всю шкуру порвали. Еле живая от них вырвалась.

Смотрят на волка. На том вообще живого места нет. Задние ноги волочит, зубы выбиты.

— А с тобой, Волчок, что приключилось?

— Ох, и не спрашивайте, дружочки. Решил я по-дурости в овчарне зазимовать. Сначала всё было ништяк. Раз в неделю барашка закалывал. Наедался до отвала. Пока фермер не чухнул, что бараны пропадают. Собрал он мужиков и давай меня мутузить. Отдубасили меня как бобика. Все кости переломали, все зубы вышибли. Еле-еле от них живым уполз.

Смотрят на медведя. А тот толстый, отожранный, весь лоснится.

— А ты, Миша, как зиму провёл?

Медведь, ковыряясь в зубах когтем:

— Ну а я, в общем, на стройке зимовал.

— Да там одни молдаване. Их никто не считает

Тихая Украинская ночь, поют цикады. Мужик под окном хаты(шепотом):

Из хаты(сдавленный шепот)

- Я тут горилки припас, сало, грибочки, огурчики принис! Виходь! Сядем в беседочке, выпьем, поговоримо за жись!

- Як не можу. Це ж сало, горилка! Ты шо.

- Та ебусь я, будь оно неладно.

Найдены возможные дубликаты
5 лет назад

Недавно вспомнил ещё такой:

Вовочка приходит к папе.

- Папа, тебя в школу вызывают.

- На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 7*9?" Я говорю:

"63". "А 9*7?". Я отвечаю: "А какая хуй разница?"

- Действительно. ладно, зайду.

На следующий день Вовочка опять приходит к папе.

- Папа, ты в школу-то не ходил?

- Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.

- Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.

- А на физкультуре что случилось?

- Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А

теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я

поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на хую

- Логично. Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.

Еще через сутки Вовочка снвоа к папе.

- Папа, ты в школе-то так и не был?

- Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.

- Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.

- А на этот раз ты что натворил?

- Вызывает меня директор школы.Я захожу в кабинет, а там сидят учитель

математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования нахуя пришел?

- Ну вот я и спросил.

5 лет назад

Решил мужик свинью завести, а она завелась.

— Потому что свиньи — охуенная тема, — подумал мужик.

5 лет назад Ну и по традиции. раскрыть ветку 7 5 лет назад раскрыть ветку 4 5 лет назад Это у свинюшки оргазм? Который 30 минут. 5 лет назад Пастушок, а группа в ВК того же названия - твоя, или я на левых подписался? раскрыть ветку 2 5 лет назад Это я у них спиздил идею раскрыть ветку 1 5 лет назад Вот пидоры 5 лет назад

ее там человек-невидимка жарит чоле?

раскрыть ветку 1 5 лет назад 5 лет назад

Едет по дороге Илья Муромец. Подъезжает к развилке, а там камень с надписью:

"Налево поедешь - коня потеряешь.

Направо поедешь - сам пропадёшь.

Прямо поедешь - об камень уебёшься."

5 лет назад

Приезжает генерал с проверкой в отдаленную войсковую часть. Всё обошел, везде всё чистенько, прибрано, кантики, газончики, личный состав по струнке, все дела. Уже собрался уезжать - и тут замечает за казармой неприметный сарайчик.
- А там что?
- А там у нас свинья стоит.
- Зачем вам свинья?
- Ну, тащ генерал, понимаете, часть отдаленная, без женщин скучно.
- Так, ясно.
Генерал заходит в сарайчик, выходит через 15 минут, застегивая на ходу брюки.
- Эх, хороша, чертовка!
- Тащ генерал, мы вообще-то свининой бабам из деревни платим.

раскрыть ветку 2 5 лет назад Какой-то бездушный анекдот, да где это видано свиней на баб променявать, ирады. раскрыть ветку 1 5 лет назад

А вот генерал не зря свои погоны носит, да!

5 лет назад Из этой же серии:
Идут два рэпера, один в кепке другой тоже пизды получит 5 лет назад

- А это бесплатно?

- А вам точно свинину?

- Конечно! Ведь свинья - это охуенная тема!

раскрыть ветку 2 5 лет назад 5 лет назад зашел ради этого анекдота. 5 лет назад

Два любимых анекдота про альтернативу и перспертиву:
- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере. Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, много лет не спишь - и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И ты уже думаешь создать промышленность. А тут наводнение и полный . И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
- Пап, ну а где же альтернатива?
- Утки!

5 лет назад

Как же теперь хуесосом-то пылесосить.

раскрыть ветку 1 5 лет назад А ты хуесось. 5 лет назад Фу какая прелесть. А скоро новый выпуск?) раскрыть ветку 2 5 лет назад В пятницу. Уже приготовил пост раскрыть ветку 1 5 лет назад О, подписываюсь 5 лет назад

Про гориллу зачетно х)

5 лет назад

Так совпало, что на работе у меня умер человек и вроде как траур. Делать нечего, листаю пикабушку, наткнулся на этот пост а теперь, внимание, представьте лица горюющих и сочувствующих работников и я, красных, еле сдерживающий смех. Первые два просто улыбнули, но когда дошел до "5х мужиков и необитаемый остров" просто не выдержал и с хохотом выбежал из кабинета..
Сейчас стою, курю на входе в офис. Даже не знаю, как вернуться..

Традиции

Эмоции 13 часов назад

Растут трудовые династии!

Эмоции 22 часа назад

Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами

Эмоции 22 часа назад

Читайте также: