Анекдот про норку поношенную
Обновлено: 04.11.2024
Поймали менты трёх дальнобойщиков за распитием алкоголя в общественном месте.
Ну и говорят: кто себе в жопу свой алкоголь залить не сможет - того вяжем.
Первый заливал банку Жигулёвского и остановился на половине. Его повязали.
Второй заливал бутылку вина. Вот почти залил, но заржал, бутылку из рук выронил и разбил. Пока его вяжут спрашивают:
- А ты чего заржал?
- Да там Михалыч с канистрой самогона сидит.
Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда.
Не замечая подвоха, все трое соглашаются.
В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.
На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а тот страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно.
- А как так ты без курева продержался
- Ты бы мне зажигалку оставил, еблан
Идёт муравей, а на встречу ему слон в синих штанах.
Муравей говорит: Снимай штаны.
Муравей: Я сказал снимай!
Муравей: Снимай, говорю!
Ну, снял слон штаны. Муравей залез. Ползает, копашится в них. Минут 10 шнырял. Вылазит и такой: Не, мои с кармашками были.
Идут туристы по тропе в Йеллоустонском парке, впереди гид рассказывает
-Вы должны носить на шее маленькие колокольчики. звук колокольчика отпугивает медведя гризли.
особенно нужно быть осторожным, если вы увидете на тропе дерьмо медведя гризли
Один турист спрашивает - а как я отличу дерьмо гризли от другого дерьма?
(гид) - в нем есть маленькие колокольчики
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:
"Санта, Санта, что ты нам принес?"
Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
Первое апреля. Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны.
Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
-Я так понимаю, пиздить вас бесполезно.
Упали в яму волк и свинья, сидят и думают каждый про себя, свинья смотрит на волка и думает: "Ну все, мне пизда!"
Волк смотрит на свинью и думает: "Какая ж охуенная тема!"
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву.
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит. Пошла в аптеку, купила там виагру.
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Найдены возможные дубликаты
2 года назадС последнего накрыло.
Добавлю, может кто не слышал:
Тормозит Гибддшник машину и ищет до чего доебаться.. долго искал - всё вроде нормально. Говорит водителю:
- Вот если рассмешишь - отпущу без штрафа.
Водила начал ему рассказывать:
- работаю я в морге, трупы режу. Так вот, если попадается труп с большим членом - мы его отрезаем и делаем из него жезл для ГИБДДшника.
Инспектор поржал и отпустил водителя. А в догонку, как только тот тронулся, спросил - а с маленькими членами что делаете?
Водила, резко стартуя, выкрикнул в окно: из маленьких свистки делаем! И уехал.
2 года назад Мне последний понравился, не слышал ничего подобного.первые являются переиначиванием старых баек. раскрыть ветку 2 DELETED 2 года назад
Как раз в переиначивании смысл вижу я. Они так снова немного смешными становятся.
раскрыть ветку 1 2 года назадпиши ещё, я ржал как тварь)
2 года назадУ последнего другая концовка есть. ".. заходит муж на кухню и кричит:" жена, смотри скорее - пельмени трахаются! "
раскрыть ветку 1 2 года назад Есть вариант - макароны стоя варятся. 2 года назад Тс, у тебя на аватарке нацистская атрибутика или символика, либо атрибутика или символика, сходная с нацистской атрибутикой или символикой до степени смешения? А то никак не пойму раскрыть ветку 4 2 года назадЕврейские нацисты пидорасты, примерно так можно перевести символику, или ЛГБТ общество евреев-нацистов.
DELETED 2 года назадНет, это пропаганда гомосексуализма среди престарелых. Это пока не запрещено.
раскрыть ветку 2 2 года назад
Люди любят боль
2 года назад Последний огонь! 2 года назадВроде я весёлый паренёк, но не улыбнуло ни разу. Че со мной не так? Третий день пьянки может.
2 года назад Зачем это здесь ? раскрыть ветку 3 2 года назад Для переписи дебилов по плюсикам. раскрыть ветку 2 DELETED 2 года назадА ты зачем отметился, нормальный вроде.
раскрыть ветку 1 2 года назад Я просто пояснил . 2 года назад
Дьявол и у наркомана душу забрал. Никто его ещё ебланом не называл.
А мужик жену с любовником просто защекотал.
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назад
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 14 часов назадЧто происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 17 часов назадСледующий анекдот
Ребята! Совесть имейте!
Этот анекдот мы рассказывали еще в 1962 году! Только он был в другом варианте: на заседании облпарткомиссии (ессно - КПСС, а не "Единой России") утверждают директора завода. Характеристика - блеск, рекомендации - охота вскочить и щелкнуть каблуками.
Позже в курилке, ломая папиросы дрожащими руками, сидит кандидат. "Вася, что?" "Забаллотировали" "За что?" "Выступил какой-то шибздик и говорит: У него (кандидата) в прошлом году была темная история с пальто на партактиве, то ли он украл, то ли что". "А что было?" "Да из раздевалки мое пальто с3,14здили".
Это тогда было классикой. А классику надо цитировать дословно.
В армии и не такое бывало, в армии фантазия не работает. там реальность охреневающая.
ответитьопер вполовину намоченный • 05.03.06 22:46
Чего это он в театр в форме пошел? Типа Шарапов? А от сапог не воняло?
ответитьГрустно, однако. Надо будет на работе кадровикам переслать.
ответитьТунеядцы, нихуя не делают, жируют у нас на горбу.
ответитьБоянъ. был такой старинный анекдот: то ли он украл, то ли у него украли - но что-то такое было .
ответитьМне немного взгрустнулось. Без тоски, без печали. Прочитать приятно, но фуфло полное. Не бывает таких ситуаций. И похоже никто не знает, как у них в должности повышают. Маразм.
Прививки
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Да разве всё упомнишь
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 16 часов назад
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 20 часов назадСледующий анекдот
Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.
Раньше у меня не было кошки и мне приходилось гладить свое очко
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Ну вот, блядь, начинается.
Идёт экзамен по экономике. Студентка берёт билет и садится готовиться. Преподаватель видит, что студентка списывает и явно ничего не знает. Подходит он к ней, берёт её работу, читает и спрашивает:
— Вот у вас тут в работе написаны очень длинные и пространные цитаты некоего А. Смита. А вот что это за имя такое - А.?
— .
— Ну ладно, давайте попробуем по-другому. Как звали первого мужчину?
— (краснея) Вадим.
Математик : Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка : Неравенства.
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
- Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом какала.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
Во дворце дают роскошный бал. Поручик Ржевский неспешно прохаживается по залу и присматривает себе даму. Смотрит, вроде симпатичная стоит, подходит решительно к ней строевым шагом и с размаху хватает за пизду!
— Мадам.
щупает повнимательнее.
— Мадемуазель, позвольте пригласить вас на танец!
Приходит мужик к врачу-хирургу и говорит ему:
— Доктор, кастрируйте меня!
Врач, поправляя пенсне, спрашивает:
— Молодой человек, а вы уверены, что хотите этого?
— Да, доктор.
Врач переспрашивает:
— Я всё-таки должен вас ещё раз предупредить, в конце концов, это очень серьезный шаг и.
— Доктор, я точно уверен!
Врач укладывает его на операционный стол, вводит наркоз и в считанные минуты проводит операцию. Сразу после того, как пациент приходит в себя, врач спрашивает у него:
— Извините за нескромный вопрос, но что же стало причиной такого вашего решения?
— Понимаете ли, доктор, я завтра женюсь на еврейке, а у евреев вроде бы что-то такое принято.
Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал.
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон. И вдруг. Чпок!
- Добрый вечер!
Знаете почему коротышки быстро ходят?
Потому что им чаще приходится нюхать пердеж.
Бабка с дедом решили попёхаться! Что не делали, у деда не встал! Ну он и говорит:
- как встанет, крикну: «Бабка!»;, вставай сразу раком!
Ну прошло несколько дней! Бабка в огороде копается, и ту дед несётся и орёт:
- Бабка, бабка!
Та, ну видать встал. и раком нагнулась! Дед подбегает и пенделя ей:
- Тебе лишь бы ебаться пизда старая, а у нас сарай горит!
Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо.
-. Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом
- Подождите! Я еще сру причудливо.
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!
Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а правда что в СССР секса не было?
— Правда.
— А правда, что все были настолько сексуально безгармотны, что не знали, где у женщин находится клитор?!
(устало, не отрываясь от телеэкрана)
— Откуда? Лизали, блядь, все подряд!
— Поручик, вы и на питоне программировать можете?
— На питоне не могу — макбук соскальзывает
Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот хуй?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего.
- Извините, задумался
Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
- По глазам вижу, ебаться хочешь!
Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.
Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
- Тут тэбя нэт.
- И тут тэбя нэт.
- Тут тэбя нэт:
- И тут тэбя нэт.
- Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса.
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат.
Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка.
Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка.
Только носила она её мясом наpужу.
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- Ты чего?
- Да жену мою хоронят.
Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
– Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
– Чем кто?
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
Надпись на надгробье врача:
"Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)"
А внизу шрифтом помельче:
"А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14."
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
Родители
Отчёт за месяц трезвости
Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца
Эмоции 22 часа назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 16 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Следующий анекдот
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.
В средневековье были чумовые вписки.
Купил дед порнуху и принёс бабке. Говорит:
- Смотри бабка и учись.
Ну начинает он её трахать и говорит:
- Когда я скажу будешь стонать.
В общем трахаются дед кричит:
- Стони бабка, стони!
- Ой денег нету! Нету денег!
Если засунуть хуй в пылесос, то он будет не пылесос, а хуесос.
Идут как-то две бабы с сенокоса. Вдруг мимо них проезжает мотоциклист без головы. Одна:
- О, интересно как. Кино, что ль, снимают какое?
- Дура, косу на другое плечо переложи!
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать?
- Спите в другой комнате.
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет.
Спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на
земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо,
только женщин нет.
Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом
завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят
гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать,
он в смущении - типа:
- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что ли на
Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы
не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который
первый, на нее сверху - только вошел, как горилла
его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной
силой подмахивать. Мужик орет:
- Да как же мы ее снимем, ты же сверху?
- Да пакет снимите, я ее поцелую!
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Сам хуйло! Рубероид положи на место!
— железный дровосек, почему ты такой смелый?
— у меня железное очко!
После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета
и бpосает: ``Свинья усатая!`` Стоящий pядом с двеpью адьютант
это слышал и пошел к Сталину докладывать:
- Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что ``свиньей усатой``
- Да. Позвать ко мне товаpища Жукова!
- Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня
вы сказали ``свинья усатая``?
- Как кого? Гитлеpа!
- А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову.
Поймали панки хиппана и начали бить. Бьют и спрашивают:
— Чё, волосы растить будешь?
— Неправильный ответ. — Бьют дальше. — Волосы растить будешь?
— Неправильный ответ. — Бьют дальше. — До куда будешь?
— Неправильно. — Бьют дальше. — До куда будешь волосы растить?
— Неправильно! До потолка надо, до потолка!
3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит, выпивает текилы, да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет рюмку водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую рюмку, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую.
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего. Мы, блять, подождём.
— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20
грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси
и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает,
ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат. "
Гей пришел в церковь. Идет служба, поп кадилом машет, молитву читает. Гей: "Мужчина в платье, у вас сумочка горит!"
Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо. " Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
Решил мужик собаку завести, а она не завелась.
— Не заводится, — подумал мужик.
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - пизды получишь, направо пойдешь - пизды получишь, прямо пойдешь - тоже пизды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут из-за камня высовывается Соловей-Разбойник:
— Ты это, решай быстрей, а то прям здесь пизды получишь!
В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды.
Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя.
Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.
Один мальчик питался только бутербродами и умер от голода, потому что бутерброды - это не еда.
Муж собирается в бар. Жена ему говорит: сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку - лимонад.
Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?
— Нет. Мы целовались.
Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его — туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размаху — прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает:
— Сынок, ты здесь козы нигде не видел?
— Видел, только что в колодец прыгнула.
— А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала.
Встречаются весной, после зимовки, Лиса, Волк и Медведь. Лиса вся побитая, хромая, ноги еле переставляет.
— Лисичка, что с тобой случилось?!
— Дёрнул меня чёрт в курятнике зимовать. Сначала всё хорошо было. Каждый день то курочку, то петушка тисну, сытая, счастливая была. Тут хозяева впалили, что кур меньше становится, меня обнаружили, и давай собаками травить. Всю шкуру порвали. Еле живая от них вырвалась.
Смотрят на волка. На том вообще живого места нет. Задние ноги волочит, зубы выбиты.
— А с тобой, Волчок, что приключилось?
— Ох, и не спрашивайте, дружочки. Решил я по-дурости в овчарне зазимовать. Сначала всё было ништяк. Раз в неделю барашка закалывал. Наедался до отвала. Пока фермер не чухнул, что бараны пропадают. Собрал он мужиков и давай меня мутузить. Отдубасили меня как бобика. Все кости переломали, все зубы вышибли. Еле-еле от них живым уполз.
Смотрят на медведя. А тот толстый, отожранный, весь лоснится.
— А ты, Миша, как зиму провёл?
Медведь, ковыряясь в зубах когтем:
— Ну а я, в общем, на стройке зимовал.
— Да там одни молдаване. Их никто не считает
Тихая Украинская ночь, поют цикады. Мужик под окном хаты(шепотом):
Из хаты(сдавленный шепот)
- Я тут горилки припас, сало, грибочки, огурчики принис! Виходь! Сядем в беседочке, выпьем, поговоримо за жись!
- Як не можу. Це ж сало, горилка! Ты шо.
- Та ебусь я, будь оно неладно.
Найдены возможные дубликаты
5 лет назадНедавно вспомнил ещё такой:
Вовочка приходит к папе.
- Папа, тебя в школу вызывают.
- На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 7*9?" Я говорю:
"63". "А 9*7?". Я отвечаю: "А какая хуй разница?"
- Действительно. ладно, зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
- Папа, ты в школу-то не ходил?
- Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
- Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
- А на физкультуре что случилось?
- Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А
теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я
поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на хую
- Логично. Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снвоа к папе.
- Папа, ты в школе-то так и не был?
- Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
- Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
- А на этот раз ты что натворил?
- Вызывает меня директор школы.Я захожу в кабинет, а там сидят учитель
математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуя пришел?
- Ну вот я и спросил.
5 лет назадРешил мужик свинью завести, а она завелась.
— Потому что свиньи — охуенная тема, — подумал мужик.
5 лет назад Ну и по традиции. раскрыть ветку 7 5 лет назад раскрыть ветку 4 5 лет назад Это у свинюшки оргазм? Который 30 минут. 5 лет назад Пастушок, а группа в ВК того же названия - твоя, или я на левых подписался? раскрыть ветку 2 5 лет назад Это я у них спиздил идею раскрыть ветку 1 5 лет назад Вот пидоры 5 лет назадее там человек-невидимка жарит чоле?
раскрыть ветку 1 5 лет назад 5 лет назадЕдет по дороге Илья Муромец. Подъезжает к развилке, а там камень с надписью:
"Налево поедешь - коня потеряешь.
Направо поедешь - сам пропадёшь.
Прямо поедешь - об камень уебёшься."
5 лет назадПриезжает генерал с проверкой в отдаленную войсковую часть. Всё обошел, везде всё чистенько, прибрано, кантики, газончики, личный состав по струнке, все дела. Уже собрался уезжать - и тут замечает за казармой неприметный сарайчик.
- А там что?
- А там у нас свинья стоит.
- Зачем вам свинья?
- Ну, тащ генерал, понимаете, часть отдаленная, без женщин скучно.
- Так, ясно.
Генерал заходит в сарайчик, выходит через 15 минут, застегивая на ходу брюки.
- Эх, хороша, чертовка!
- Тащ генерал, мы вообще-то свининой бабам из деревни платим.
А вот генерал не зря свои погоны носит, да!
5 лет назад Из этой же серии:Идут два рэпера, один в кепке другой тоже пизды получит 5 лет назад
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?
- Конечно! Ведь свинья - это охуенная тема!
Два любимых анекдота про альтернативу и перспертиву:
- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере. Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, много лет не спишь - и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И ты уже думаешь создать промышленность. А тут наводнение и полный . И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
- Пап, ну а где же альтернатива?
- Утки!
Как же теперь хуесосом-то пылесосить.
Про гориллу зачетно х)
5 лет назадТак совпало, что на работе у меня умер человек и вроде как траур. Делать нечего, листаю пикабушку, наткнулся на этот пост а теперь, внимание, представьте лица горюющих и сочувствующих работников и я, красных, еле сдерживающий смех. Первые два просто улыбнули, но когда дошел до "5х мужиков и необитаемый остров" просто не выдержал и с хохотом выбежал из кабинета..
Сейчас стою, курю на входе в офис. Даже не знаю, как вернуться..
Традиции
Растут трудовые династии!
Эмоции 22 часа назадТайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Читайте также: