А можно без мата анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Едут двое на рыбалку.
— Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
— Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.
Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
— Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!
Сидят два крокодила в Африке, шапочки вяжут. К ним подползает черепаха:
— Как пройти к пирамиде Хеопса?
— Прямо и направо.
Черепаха удаляется.
— А ты зачем ей неправильно сказал?
— А ты зачем вчера мне шапочку распустил?
Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит:
— Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?
Второй отвечает:
— Какие холодильники? Я же не курю!
Сидят три крокодила на дереве. Первый:
— Помните, до ядерной войны мы были зеленые?
Второй:
— Да. А еще, кажется, мы плавать умели.
Третий:
— Кончайте базар, полетели за нектаром.
— Мамочка, кто такие ангелочки?
— Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.
Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
— Нет, еще не выросли.
Купил прапорщик электронные часы. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дяденька, который час?
— Двенадцать подели на сорок восемь, — отвечает прапорщик.
— Дяденька, о сколько это будет?
— Уйди, мальчик, сам полдня делю.
Следующий анекдот
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу.
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль.
Запись в дневнике.
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять.
Письмо певцу Серёге: анекдoтов.nеt
"Здравствуйте уважаемый Серёга. Пишет Вам Клавдия Семёновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня "Чёрный Бумер". После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW чёрного цвета.
Уважаемый Серёга, не могли бы вы написать песню "Мозги"?
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . .
Батюшка:
— Да я только по коленям!
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. анекдотoв.nеt
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Перевод с английского Жени Эльгарта.
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
— Он дважды изнасиловал меня!
— Так почему же ты не закричала сразу?
— Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.
Двое на необитаемом острове:
— Здравствуйте, женщина!
— Я не женщина.
— Ну, пожалуйста!
Следующий анекдот
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.
* * *
Мужчина в ресторане присаживается за стол к девушке
- "Привет. Я–Юрий, народный депутат. честный и порядочный человек"
- "Снежана. ВИП–проститутка. девственница. "
* * *
Учёные установили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать преступников-корейцев.
* * *
полжизни ищешь половинку
когда с рождения не цел
то душ разъёмы не сойдутся
то тел
* * *
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
* * *
Три дня назад я стряхнул пыль со своей карточки фитнес центра. И каждый день утром и вечером стал посещать сею кузницу аполлонов. Вы посмеетесь, сказав, что я пытаюсь похудеть за 2 недели до начала лета? Нет, просто дома отключили горячую воду.
* * *
— Шах и мат, бл@дь!
— А можно без мата?!
— Шах и бл@дь!
* * *
Хозяйке на заметку. Нельзя, чтобы мужик просто спокойно жил и работал, нужно, чтобы у него дергался глаз, и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны.
* * *
Дали аванс а это значит мама папа познакомьтесь это пиво и желтый полосатик ближайшие пару часов они будут жить у нас
* * *
- Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то ее не разгоняют…
- Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!
* * *
У вас бывают физические нагрузки?
- А секс можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Тогда - нет!
* * *
А как собаки понимают, что другие собаки, это тоже собаки? Ведь собаки все разные на вид.
* * *
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
* * *
у меня из жопы
выросла рука
видимо ошибка
где-то в дээнка
* * *
Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше.
* * *
- Американская экономика держится на том, что печатает в огромных количествах доллары, заваливая ими весь мир!
- Что вам мешает печатать рубли в таком же количестве?
- Ээээээ. не говори так.
* * *
Сантехническое наблюдение: "Не всё меняется, что течёт."
* * *
- Ты когда пойдешь поливать огород?
- После трех бутылок пива!
* * *
В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.
* * *
– Скажите, где вы шили пальто?
– В Париже.
– Это далеко от Саратова?
– 3648 километров.
– Смотрите, какая глушь, и как шьют.
Следующий анекдот
Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было?
— Болел.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Если пить с умом, то ум вырубится первым.
Меньше знаешь крепче спишь. Больше знаешь крепче пьешь.
Возвратившись с охоты, муж звонит жене:
— Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не будешь.
— Ты что, лося убил? — с восторгом спрашивает она.
— Да нет, пропил получку.
Выведена новая порода собак эстонская борзая. Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.
Репортер спрашивает кинозвезду:
— Где вы познакомились со своим шестым мужем?
— На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
Меня ждали перемены, а я взял и не пришел.
Идея для рекламного ролика: педофил покупает конфеты, чтобы заманивать детей, но они оказываются такими вкусными, что он все съедает сам.
Решили с друзьями пойти на укропов, поехали на Донбасс, попали в бой. Теперь ходим только на утку, которую медсестра приносит.
Умелое бездействие создает более убедительное впечатление, чем заурядная работа.
Работа не собака, намордник не оденешь.
Круги под глазами не давали утонуть.
У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
Читайте также: