Анекдот про веселого молочника

Обновлено: 26.12.2024

Посмотрел Веселый Молочник на свои Сливки Общества. И показалось ему,
что кого-то там не хватает. И решил он заняться еще и кумысом.

Следующий анекдот

Евгений Гринько

Нравится Показать список оценивших

Алина Демшина

ну и оттарабанил молочник молочницу в сраку

Нравится Показать список оценивших

Алина, этой молочницей была Маргарита Ромашкина

Нравится Показать список оценивших

Маргарита Ромашкина

Алина, он оттарабанил болезнь?)

Нравится Показать список оценивших

Тарабанил весёлый молочник как-то Маргариту Ромашкину.
А там армяне в нарды играют.

Нравится Показать список оценивших

Андрей Чевозёров

Мем смешной а ситуация страшная

Нравится Показать список оценивших

Трахал как-то веселый молочник бабу и нашел триппер.
Был у бабы веселого молочника триппер. а теперь еще и сломанная челюсть.

Нравится Показать список оценивших

Делал как-то веселый молочник куни и нашел молочницу и приговаривал: "ммммм творожок"

Нравится Показать список оценивших

Олег Кружкин

Собрались как-то православные, да и оттарабанили весёлого молочника в сраку.

Следующий анекдот

Дмитрий Шалаев ответил DELETED

Маргарита, оригинально

Нравится Показать список оценивших

Доброе утро
Всем хорошего дня, и не болейте как я

Нравится Показать список оценивших

Ваня Кисленков ответил Sona

Sona, хорошо

Нравится Показать список оценивших

Леся Владимирова

А почему фамилия в кавычках?

Нравится Показать список оценивших

*плачет в углу*

Нравится Показать список оценивших

Sona Zakirova ответила Ване

Ваня,

Нравится Показать список оценивших

Даниил Ахменев

Следующий анекдот

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

всего найдено: 19

Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти
погулять?

Лукашенко - веселый молочник .

Молочник :
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
- Да, сэр!
Молочник :
- Разве ты не знал, что это безнравственно?
Подручный:
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали.
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда
добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не
разбавляем молоко водой.

— Ребе, меня добиваются мясник и молочник . И завтра на мой день рождения каждый из них хочет прийти и поздравить меня. Ну, вы понимаете… А по Торе принимать одновременно мясное с молочным — это некошерно. Как быть, ребе? Неужели одному придется отказать?
— Ну что ты, Циля! Просто сделай так, чтобы между ними прошло не менее шести часов.

Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда
"Веселый молочник " будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".

- Мама, а почему у нас больше нет молока?
- Дети, ваш папа поссорился с дядей молочник ом. Дядя молочник назвал папу нехорошими словами.
- И как папа наказал за это дядю молочник а?
- Папа перестал покупать у него молоко..

Владелец молокозавода распекает подчинённых:
- Экспорт за рубеж - это, конечно, хорошо. Но какой дебил перевёл название "Весёлый молочник " как "Gay Milkman"?

- После успеха "Веселого молочник а" компания Бим-Виль-Дан решила
выпустить на рынок новую продуктовую серию "Веселый мясник"!

После успеха серии молочных продуктов -"Веселый молочник ", планируется
выпустить серию хлебных изделий с названием -"Циничный булочник".

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна утонула. А вторая взбила молоко в протеиновый коктейль, выпила его, накачалась и избила молочник а.

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой
на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет
приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что.
- Ха! Этот-то сука- молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

Читайте также: