Анекдоты про эдипов комплекс
Обновлено: 25.12.2024
30 У психотерапевта:
- Мадам, у Вашего ребёнка Эдипов комплекс.
- Комплекс, не комплекс. фигня всё это. Лишь бы мамочку любил!
Следующий анекдот
Войти
Нет аккаунта? ЗарегистрироватьсяАвторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? ЗарегистрироватьсяПро психотерапевтов и психологов
Люблю анекдоты про психологов и психотерапевтов.
Сегодня в местной сети наткнулся на большую подборку. Некоторые знакомы, но большинство нет. Рекомендую.
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что Вы теперь скажете?
- Хм. Интересно… Первый раз вижу, чтобы из трупов вытекала кровь!
Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
- А сколько тебе лет?
- Осенью будет пять.
- Надо же, какие мы оптимисты!
- Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс. - фигня все это! Лишь бы мамочку любил.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три состояния психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет.
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше. Набирает номер снова:
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь.
Третий раз набирает номер:
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
- Доктор, меня все игнорируют.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
Пациентка говорит психотерапевту:
- Поцелуйте меня, господин доктор!
- Не могу. Ведь по строгим правилам психотерапии я и спать-то с Вами не имел права
Чем отличается проститутка от психотерапевта?
Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
"Доктор! Сколько будет стоить лечение?"
Психотерапевт: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно
смеёмся, а потом я называю настоящую цену".
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты, - продолжает он разговор с младшим единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
- Говорите, говорите, - время - деньги.
Приходит мужик к психотерапевту:
- Помогите мне, меня жена постоянно бьет.
Психотерапевт ему говорит:
- А ты наедь на нее по полной программе. Покажи, кто в доме хозяин.
Дома мужик с порога заявляет: - Так, корова старая. Завтра я приду поздно. Мы с друзьями в кабак пойдем, водки попьем, девочек закажем. А теперь угадай, кто мне сегодня сапоги снимать будет.
Жена стоит со сковородкой наперевес и говорит:
Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные
причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) У него нет жены
2) У него есть жена
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги.
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- А вы подумайте, подумайте!
В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
Больной у психотерапевта
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.
- Итак, каждую ночь вам сниться какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!"
Пациент говорит психотерапевту:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психотерапевт, - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент, - Вы что, меня за гомика принимаете?
Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
- Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет!
- Да. Интересный случай. Ну, пусть завтра зайдет ко мне в кабинет.
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
- Зачем вы щелкаете?
- Я крокодилов отгоняю.
- Но здесь же их нет!
- Так я же щелкаю!
Сын спрашивает своего отца-психиатра:
- Папа, а нам по правоведению задали домашнее задание: написать, чем верхняя палата парламента отличается от нижней.
- Не знаю, как в парламенте, а у нас в психбольнице в палату на верхнем этаже кладут больных с манией величия, а в нижнюю палату кладут буйных
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.
К психотерапевту врывается радостный пациент.
- Ура, доктор, Ваши сеансы возымели действие! Я уверен, что смогу победить свой пессимизм, и отброшу мысли о самоубийстве!
- Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх.
- Э нет, батенька, вы его просто, не с той стороны намазали.
Разговор двух психотерапевтов:
- У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо по Фрейду. Хотел сказать "Подай, пожалуйста, сахар любимая", а вырвалось: "Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила".
- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
К психотерапевту пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор,- сказал муж,- мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
Встречаются два старых знакомых. На одном - лица нет. - Что с тобою? - спрашивает один. - Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой. - У врачей был? - Не помогли. - А у психотерапевта? - Надо попробовать… Через неделю… - Ну, как? - Что, сам не видишь? Отлично! - Перестал мочиться? - Нет, не перестал … Но теперь я себя за это уважаю.
Психотерапевт пациенту, - Так вы говорите, что с удовольствием платите налоги? - Так точно! - И давно это началось?
Приходит солидный мужчина лет 40 к психотерапевту. Тот его спрашивает: - Какие у вас проблемы? Мужчина говорит: - Да у меня, собственно, никаких, вот у моего дедушки есть проблемы. - Какие? - Понимаете, каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы я кинул ему маленького красного резинового медвежонка. - Ну, так киньте ему этого медвежонка. - НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК.
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
На приеме у психотерапевта.
Доктор, я все время боюсь.
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.
- Доктор, вот она, . как ее там зовут. жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
Рекламное объявление психотерапевта: "Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка".
Психотерапевт дает рекомендации пациенту, жалующемуся на внутреннее напряжение. - Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.
Пациентка жалуется психотерапевту:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
В кабинете психотерапевта.
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
Разговор психотерапевта и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.
- Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
Пришел мужик к психотерапевту и говорит: - Доктор у меня две проблемы. Доктор: - Ну, давайте с первой. Мужик: - Я сексуальный гигант. Доктор: - Как это проявляется? Мужчина: - Утром я уединяюсь со своей женой, потом с секретаршей, потом с тремя проститутками. И вот так каждый день. Доктор: - Да, а какая вторая проблема? Мужчина: - Понимаете доктор я большой фантазер.
Доктор, - говорит молодой человек психотерапевту - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психотерапевт: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь. - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста. Сломайте мне руки.
Психотерапевт пациенту: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
На приеме у психотерапевта. - Вы знаете, доктор, моя жена какая-то ненормальная! - А в чем это выражается? - Она часто меня вечером спрашивает о чем-нибудь, затем сама отвечает, а после - целый час объясняет мне, почему я ответил не правильно.
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. - Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за 500$ в течение недели я приведу ее в порядок. - Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$.
Один психотерапевт женился на безобразной женщине. - Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмарные сновидения!
Мамаша приводит сына лет 12 к психотерапевту и жалуется: - Вот, сидит в Интернете, голых теток смотрит, письку теребит. Психотерапевт: - A ну-ка оставьте нас. Мамаша выходит. Психотерапевт: - Хочешь справку о том, что здоров? Пацан: - Хочу. Психотерапевт: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.
По окончании курса лечения врач-психотерапевт говорит пациенту: - Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. - Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую? - Нет, голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы.
Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому: - Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ. Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал: - Нет, доктор, столько заплатить я не могу.
Как-то на днях, - жалуется женщина психотерапевту, - я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга. - Ну, я бы не волновался так сильно, - успокаивает ее док, - для такого возраста это нормально. - Но я волнуюсь, доктор, - стоит на своем женщина, - Да и жена моего сына не считает это нормальным.
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 1 год назад
Неожиданная просьба: анекдоты про Фрейда
А вот обещанные бородатые-пребородатые анекдоты:
Психотерапевт - клиентке:
- Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс. ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!
Дедушка Фрейд попробовал все.
И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Дочь Фрейда Анна просит папу растолковать ей сон и рассказывает:
— Вижу, будто идет мне навстречу герр Юнг и дает мне банан, и он такой зеленый, жесткий, горько-кислый, что я выбросила его. Потом подходит герр Адлер и тоже предлагает мне банан. Но у него он перезрелый, коричневый, дряблый и невкусный, я выбросила его. И тут ко мне подходишь ты, папочка. И тоже предлагаешь банан. Но это банан спелый, вкусный, большой — в общем, то, что мы называем бананом. И он мне очень нравится. Тут я проснулась — что бы это могло означать?
Фрейд: . Знаешь доченька, иногда банан - это просто банан.
В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер …
Встречаются два коллеги-психолога, один у другого спрашивает: "Ты чего такой грустный?" Тот отвечает: "Представляешь, сегодня оговорился, прямо по-Фрейду! Хотел сказать жене - дорогая, ты опять суп пересолила, а сказал. дура, ты мне всю жизнь испортила!"
Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
- Ты кто?
- Психолог.
- Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку. и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и жрет яблоки.
Психолог начинает шуметь, топать ногами, кричать и звать апостола Петра.
- Ну, чего тебе?
- Да. Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд.
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
- Только между нами: ну, какой Фрейд психолог.
Анекдот про пятерых великих евреев.
Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на голову.
Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на сердце.
Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на живот.
Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. Он указал на половые органы и сказал:
- Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь!
А пятым был Альберт Эйнштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал:
- Вы знаете, ребята, всё относительно!
Следующий анекдот
Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон?
— Я не знаю, может и снился…
— Может, вы видели во сне рыбу?
— Да нет… нет…
— А о чём вам снился сон?
— Ну, я шёл по улице…
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не знаю…
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет… нет…
— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан…
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли…
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!
— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда я попрошу вас внести предоплату.
Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
— Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
— Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
— А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
— Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
— А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
— Доктоp. Да вы пpосто сексуальный маньяк!
Психоаналитик — клиентке:
— Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!
Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»
Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
— Ты кто?
— Психолог…
— Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки!
Психолог бегом обратно и давай звать Петра.
— Ну, чего тебе?
— Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
— Только между нами: ну какой Фрейд психолог?
На смену психоанализу пришёл бихевиоризм
Из дневника наблюдений:
День первый: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День второй: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День третий: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».
Одним из учеников Фрейда был Альфред Адлер, открывший для мира комплекс неполноценности
Психоаналитик пациенту — мужчине:
— Скажите, осознание вашей неполноценности пришло к вам неожиданно, или развивалось нормально, в связи с женитьбой и отцовством?
Пациент выходит от психотерапевта и возмущённо говорит:
— И это ничтожество мнит, что оно смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
На смену психоанализу пришла гуманистическая психология Карла Роджерса, который объяснил, что пациентов надо слушать
Приходит клиент к психотерапевту:
— У меня проблемы,
— У вас проблемы.
— Я ненавижу себя.
— У вас ненависть к себе.
— Нет смысла жить.
— Вы не находите смысла в жизни.
— Я хочу покончить с собой.
— Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт подходит к окну и говорит:
— Бум…
Потом Европа наблюдала триумфальное шествие гештальт-терапии
— Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?
— Один, но нужно чтобы она сама захотела.
Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
— Что, сынок, холодно тебе?
— Хооолоооднооо, папа.
— Побудь в этом.
Закрывает холодильник.
Психология стала доступной массам. Появился телефон доверия
Звонок на «Телефон доверия»:
— Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!
— Одну минуточку…
— Скажите, а умру?
— Типун вам на язык. Знаете как нас за это ругают?
Ночь. Идет пятый час телефонного консультирования.
Консультант:
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что вы…
— А вы подумайте, подумайте.
Такие разные психологи
— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
— А я? — спрашивает муж.
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене…
— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор…
Если вы хотите стать больным, несчастным, мучаться неврозами и бессоницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным — приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.
Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».
Такие разные клиенты
— Рассказывайте, какие у вас проблемы?
— Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!
— Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
— Так вот, сначала я создал небо и землю…
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Врач-психиатр спрашивает клиента:
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет, доктор.
Hа приеме y психиатра.
— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу.
— Да, действительно, очень страшно…
— Подождите, это я еще про крокодила не рассказал.
— Врач приглашает мужа с женой на прием. Отводит мужа за ширму и говорит:
— Знаете, если вы не будете заниматься со своей женой любовью, то она скоро умрет.
Муж с женой возвращаются обратно домой, и жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что сказал врач?
— Врач сказал, ты умрешь!
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату:
— А здесь содержится тот, другой…
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Доктор, что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете вы.
Девушка жалуется психологу:
— Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
— Видимо, вы хотите поднять самооценку и укрепить силу воли…
— Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!
Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Почему — мучают? — удивляется пациент.
Напоследок о психиаторах
— Чем психолог отличается от психиатра?
— Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага. »
Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Пожалуйста…
Психиатры беседуют:
— Ну как твои успехи с тем парнем?
— Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытащит пробку.
Читайте также: