Анекдот про рассказчика анекдотов
Обновлено: 25.12.2024
— Девушка-можно вас на минутку?
— А вы за минутку успеете?
— Долго ли, умеючи!
— Умеючи-долго!
— Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
— Сходи к психологу, расскажи ему.
— Ходил, рассказывал.
— И что?
— Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.
Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.
— Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
— Ай бросьте, сумма, может, ещё и та, но очень уж потёртыми купюрами.
Взрослая жизнь — это когда ты можешь делать все, что захочешь, после того, как сделаешь все, чего ты делать не хочешь. Но после того, как ты сделаешь все то, чего не хочешь делать, ты уже ничего не хочешь.
Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12.
Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит: — Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!
Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит: — Добрый вечер, мадемуазель.
Теперь это мой любимый пацан во дворе)
ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно. Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица! »
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
— На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
— Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет.
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
— Ну а ты Николаич что молчишь?
— А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие.
Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.
Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: — Не знаю.
Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка: — Что, неужели рассол?!
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
Следующий анекдот
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- . не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.
Жена:
- . да как ты мог подумать. да я никогда ни с кем тебе не
изменю.
даже с роботом.
Муж:
- . ну. как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. может попробовать.
чего даром стоит.
Жена решается:
- . ЛЕЛИК КО МНЕ.
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема. жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- . Михалыч. есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ.
Михалыч не долго думая:
- . ЛЕЛИК КО МНЕ.
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- . Михалыч а что произошло? Где ВСЕ.
Михалыч:
- . Тихо, БЛЯДЬ. Я не знаю ГДЕ ВСЕ. . НО. ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ.
Выпуск: анекдоты повторные 27 сентября 2009
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Парижский еженедельник Иллюстрированная Россiя. 1939. Май. Выпуск № 23 (733). Стр. 5. Иллюстрация: MAD /Дризо Михаил Александрович. Source
3376. Судья хохочет: «Анекдот слышал, ужасно смешной!». — «Так расскажи!» — «Не могу, я за него только что десять лет дал». [≈ начало 1950-х]
Филолог Александра Архипова рассказывает на "ПостНауке": " С 1921 года создается служба наблюдения за гражданами, и каждый уполномоченный по району должен был предоставлять так называемые сводки о настроениях. К 1924 году эта система оперативно покрыла почти всю страну, и к концу 20-х годов из каждого региона страны поставлялись — иногда в случае необходимости два раза в день — сводки о настроениях. При этом, видимо, собирали информацию по определенным анкетам. Возможно, в создании этих анкет участвовали фольклористы. Это были, конечно, как бы секретные агенты, которые буквально подслушивали на заводе, что говорят рабочие по поводу смерти Ленина. Поэтому мы знаем такое количество анекдотов, частушек, песен, сохранившихся в архивах ФСБ.
2.
Парижский еженедельник Иллюстрированная Россiя, Париж. 1939. Май. Выпуск № 23 (733). Стр. 5. 50-летие смерти Салтыкова-Щедрина. Source
В 1929 году пошли слухи о том, что за это арестовывают, но по крайней мере первая волна арестов, репрессий — это 1925-1928 годы — была не очень значительной. Но в 1934 году, после убийства Кирова, начинается действительно волна против так называемых анекдотчиков, которая к 1937 году достигает своего пика. Анекдотчиками называли людей, которые были арестованы за рассказывание не только анекдотов, но и частушек, песен — любого антисоветского фольклора, который вначале именовался контрреволюционным, а в середине 30-х — антисоветским.
3.
Титульный лист газеты «Перековка», 20 июля 1933 года. Фотография: Олег Климов / ГУ «Национальный архив Республики Карелия», Петрозаводск. Source
Анекдотчиками стали наполняться лагеря — так много, что в 1937 году была издана специальная инструкция, которая предписывала разделять тех, которые действительно рассказывали крамолу против Сталина, и тех, кто просто пошутил и спел песню. Людей продолжали арестовывать за анекдоты вплоть до хрущевского времени, и в хрущевское время такие случаи еще существовали." В конце – продолжение рассказа Александры Архиповой об исследовании анекдотов.
4.
Фрагмент газеты «Перековка», 20 июля 1933 года. Фотография: Олег Климов / ГУ «Национальный архив Республики Карелия», Петрозаводск. Source
3046/3366. Армянское радио: «Кто строил Беломорско-Балтийский канал?» — «С правого берега — те, кто задавал вопросы, с левого — те, кто отвечал на них». [1930-е]
3366/3046. Армянское радио: «Кто построил Братскую ГЭС?» — «Любители анекдотов. С правого берега — те, кто рассказывали, с левого — те, кто их слушали». [1950-е]
5.
Строительство Беломорканала, 1933 год. Фотограф Александр Родченко. Архив управления ББК НКВД, Медвежьегорск
1619B. Расходятся гости. Было рассказано много анекдотов, читались басни Масса и Эрдмана. Хозяйка (кокетничая): «А сколько вы мне дадите лет, Михаил Андреевич? Лет двадцать пять?». Сексот: «Ну что вы! От пяти до десяти, не больше. И не я дам, а следователь». [≈1933]
∆∆∆ Советские драматурги Эрдман Николай Робертович (1900-1970) и Масс Владимир Захарович (1896-1979) были авторами смелых политических басен, распространявшихся в списках.
∆∆∆ Сексот – секретный сотрудник.
3375. «Что такое уцененный анекдот?» — «Это анекдот, за который раньше давали десять лет, а теперь только три». [≈1968]
6.
Строительство Беломорканала, 1933 год. Фотограф Александр Родченко. Архив управления ББК НКВД, Медвежьегорск
1626A. В тюремной камере. «За что сидишь?» — «Рассказал анекдот». — «А ты?» — «Слушал анекдот». — «А ты?» — «За лень посадили!» — «. » — «Был я на вечеринке, а там один рассказал политический анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, пойти донести или завтра утром? Ладно, думаю, утром успеется. Ночью забрали!» [1950-е]
*3370A. Тост. В камеру втолкнули новенького. «За что сел?» — спрашивают его. «За анекдот». — «Расскажи!» Он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный срок и вталкивают в камеру. «За что сел?» — спрашивают его. «За анекдот». — «Расскажи!» Он рассказывает… и т.д. Так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных! [1986]
7.
Обложка журнала «СССР на стройке», 1933 год. Фотография: Олег Климов. Российская национальная библиотека, Санкт-Петербург
*3367. «Какая разница между осторожностью и трусостью?» — «Когда я не рассказываю анекдотов, то это осторожность, когда сослуживец — трусость». [≈1938]
3374. «Какое у Сталина хобби?» — «Он собирает анекдоты о себе». — «И много удалось собрать?» — «Два лагеря». 1948
«Какое у Брежнева хобби?» — «Он собирает анекдоты о себе». — «И много удалось собрать?» — «Два лагеря». [≈1972]
8.
Генеральный секретарь ЦК КПСС показывает Индире Ганди свой портрет, сделанный художником Иваном Пензовым. Фотограф Владимир Мусаэльян. Source
3369A. Американец, француз и русский хвалятся смелостью своих народов: «У нас каждый пятый попадает в автомобильную аварию, — говорит американец, — и несмотря на это мы не боимся ездить». — «У нас каждая четвертая проститутка больна венерической болезнью, — говорит француз, — и несмотря на это мы не боимся ходить в публичные дома». — «А у нас каждый третий — стукач, — говорит русский, — и несмотря на это мы не боимся рассказывать политические анекдоты». [1987]
9.
Грустный клоун Леонид Енгибаров. Фотограф Виктор Ахломов, Москва, 1969 год. История России в фотографиях
1668A. В купе едут четверо и рассказывают политические анекдоты. Один из рассказчиков решил подшутить и немножко напугать своих попутчиков. Выйдя из купе и подойдя к проводнице, он попросил через несколько минут принести четыре стакана чая. Вернувшись в купе, он обратился к своим попутчикам: «Вот мы рассказываем политические анекдоты, а нас подслушивают, оказывается. Не верите?» — Он поднял крышку нижнего сиденья и сказал: «Товарищ майор, дайте команду принести в пятое купе четыре стакана чая». Открывается дверь, и входит проводница с чаем. Трое попутчиков ошеломлены, перестали вообще разговаривать и быстро легли спать. Утром просыпается гражданин один в купе. Удивленный, подходит к проводнице и спрашивает: «А где мои попутчики, ведь им дальше меня ехать надо было?». Проводница отвечает: «Товарищу майору ваша шутка очень понравилась». [≈1980]
10.
Петрухин Сергей (род. 1938). Три тельняшки. 1968 год. Центр фотографии им. братьев Люмьер - Антология русской фотографии XX века. Source
3365. Армянское радио: «Будут ли при коммунизме сажать за анекдоты?» — «Не за анекдоты, а за решетку». [Начало 1960-х]
3381. Армянское радио: «Где сидит диктор, отвечающий на вопросы?» — «Он не сидит пока, но может быть сядет». — «А тот, кто придумывает ответы?» — «Тот уже сидит». [≈1950-е]
3382. Армянское радио: «Правда ли, что главный редактор“Армянского радио”сидит в Ереване?» — «Правда, что сидит, но уже в Магадане». [≈1950-е]
11.
25 июня 1973 года. Сан Клементе, Калифорния, США, дом Ричарда Никсона. Леонид Брежнев, Ричард Никсон и Джилл Сент Джон – девушка Джеймса Бонда в фильме "Бриллианты навсегда" 1971 года. Фотограф Wally McNamee. Леонид Ильич Брежнев смотрит на подругу Генри Киссинджера голливудскую киноактрису Джилл Сент Джон / Jill St. John / Wally McNamee, 1973. Soviet General Secretary Leonid Brezhnev eyes actress Jill St. John at a poolside reception hosted by President Nixon in California. Source
3383. Армянское радио: «Почему вас не слышно?» — «Плохая связь с Колымой». [1987]
3388. Армянское радио: «Правда ли, что вы всегда врете?» — «Мы всегда врем только чистую правду». [1970]
3389. Армянское радио: «Как оценивается работа в Армянском радио?» — «От трех лет общего до семи лет строгого режима». [≈1970-е]
12.
На заводе по производству Pepsi Cola. 1976 год. Фотограф Владимир Мусаэльян. Первое в СССР производство пепси-колы открылось в 1974 году в Новороссийске на базе местного пивоваренного завода. via
3386. Армянское радио: «Кто является основными идеологическими противниками КПСС?» — «“Голос Америки”и Армянское радио». [≈1962]
3387. Армянское радио: «Правда ли, что все сотрудники Армянского радио — секретные агенты империалистических разведывательных служб?» — «Наши сотрудники — агенты настолько секретные, что ни нам, ни этим службам о них ничего не известно». [1970]
13.
Проспект Калинина. Москва. 1977 год. Фотограф Виктор Ахломов. Музей «Московский Дом фотографии». Source
3368A. «Как развлекается молодежь в Америке?» — «Собираются пять парней и пять девушек, садятся по парам в автомобили и едут с крутой горы. У одной из машин неисправны тормоза. После этого двое попадают в больницу, остальные сидят и смеются». — «Как развлекается молодежь во Франции?» — «Собираются пять парней и пять девушек и занимаются любовью. Одна из девушек больна сифилисом. После этого двое лечатся, остальные сидят и смеются». — «А как развлекается молодежь в советском союзе?» — «Собираются пять парней и пять девушек и рассказывают политические анекдоты. После этого все сидят, двое смеются». [≈1966]
3031. Двое чукчей в яранге. «Хочешь политический анекдот?» — «Тише, а то еще депортируют». [≈1984]
Вариант: «А Черненко-то ведь дурак… » — «Тише, а то еще депортируют».
14.
Калининский проспект. Праздничная иллюминация. 1979 год. Фотограф Игорь Зотин (род.1939). Центр фотографии им. братьев Люмьер - Антология русской фотографии XX века. Source
3026B. В трамвае едут муж и жена, а напротив них сидит незнакомый гражданин. Незнакомец вздыхает: «Ох-ох-хо-хо-хо-хох!». Муж, сидящий с женой: «Ех-хе-хе-хе-хех!». Жена сердито толкает мужа в бок: «Сколько раз я тебе говорила — не разговаривай с посторонними о политике». [194?]
*3371. «Ну?» — говорит один. «Ну и ну!» — говорит второй. «Мне надоели ваши политические анекдоты!» — говорит третий. [?, не позднее 1986]
Филолог Александра Архипова продолжает на "ПостНауке": "Исследование того, о чем я рассказала, на самом деле не так просто, как кажется. Архивы ФСБ закрыты. Они были открыты в 90-е годы — кто успел, тот молодец. Сейчас приходится пользоваться тем, что опубликовано. Конечно, если вы знаете какие-то внутренние ходы, то вас туда пустят, но вот с улицы не пускают. Лично мне архив ФСБ отказал, сказав, что у них нет таких материалов, что это чистое вранье.
Нам помогают бывшие локальные партархивы, которые этими данными располагают. Также какие-то материалы есть в российских архивах. И дальше приходится читать. Это очень тяжелое чтение: вы читаете дела заключенных, в которых подробно рассказывается, за какие анекдоты их посадили. Очень много было фальсифицированных дел. Когда определенный городок должен был выполнить квоту на посадки, то арестованным предписывалось рассказывание одного и того же анекдота в массовом порядке.
16.
1947. Сталинград. Бронзовый Сталин в парке. Фотограф Роберт Капа (1913-1954) / USSR. Stalingrad. STALIN bronze bust in a park. 1947. Robert Capa © International Center of Photography. Source
При этом постоянно в текстах сталкиваешься с ситуацией табуирования имени Сталина, Ленина и других вождей. Кроме этого, возникает вопрос статистический. Например, рабочий Иванов из Железногорска рассказал анекдот или спел частушку. Это популярно было? Он это один придумал и рассказал, или это вся страна в этот момент делала, или, может быть, вообще следователь придумал? И западные исследователи, и наши исследователи, которые пишут, что массовые настроения того времени отражает частушка, всегда стоят перед проблемой: так ли это? Потому что можем ли мы говорить, что один текст позволяет судить, что, действительно, все в этом году пели или рассказывали этот анекдот или частушку? Это действительно большая проблема, которая стоит перед исследователями."
3379. «Новые анекдоты есть?» — «Нет…» — «Что за хреновое правительство!» [1980]
А вообще такой фольклорный жанр как политические анекдоты сейчас жив? Или всё в картинки со "смешной" фразой трансформировалось?
Фольклорист Сергей Неклюдов считает, "что у нас на глазах сейчас рождается четвертая форма [фольклора], которую я бы назвал «интернетлор», то есть когда интернет воспроизводит очень многие качества фольклора, причем, я бы сказал, дописьменного, архаического, где господствует пластичность форм, где любой присланный текст можно переписать, дописать, урезать, продлить и так далее. По сравнению с письменными текстами это уступка, культура возвращается примерно на то же самое место. Это в большом количестве случаев, как явление, — утрата авторства."
Примерный год появления/фиксации анекдота/сюжета поставлен мной на основании шифров книги-источника, могу ошибаться, т.к. шифры зашифрованные.
Указатель источников:
[ Нажмите, чтобы прочитать ]
Расшифровка кодов – в книге-источнике.
3363A.СБ: *1938[СН 2000—2002: без н.с.] 3363B.СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.] 3363C.СБ: н.д. [ШТ 1987: 370]
3376A.СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.] 3376B.СБ: *н.1950-х [ШТ 1987: 314] 3376C.СБ: н.д. [ВА 1980: без н.с.]
3046A.СБ: *1930-е [ШТ 1987: 148]
СБ: н.д. [БВ 1997: 801] 3366B.СБ: *1950-е [ШТ 1987: 370] 3366C.ММ: н.д. [РЖ 1991]
СБ: *1933 [СН 2000—2002: без н.с.] 1619C.СБ: *1968 [ШТ 1987: 319]
3375A.СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.]3375B.СБ: н.д. [ШТ 1987: 370] 3375C.СБ: *1968 [СН 2000—2002: без н.с.]
СБ: *1950-е [ШТ 1987: 311]
СБ: н.д. [ТЮ 1986: 158]
*3367A.СБ: *1938 [СН 2000—2002: без н.с.]
3374A.ММ: *1947—1948 [ХВ 1999] 3374B. СБ: *1972 [ШТ 1987: 261] 3374C.СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.] 3374D.СБ: *1981 [СН 2000—2002: без н.с.]
СБ: н.д. [ШТ 1987: 311]
СБ: н.д. [СО 1994: 173] 1668B.СБ: н.д. [ДМ 1991: 196] 1668C.СБ: *1980 [СН 2000—2002: без н.с.] 1668D.СБ: н.д. [ДМ 1991: 196] 1668E.СБ: н.д. (укр.) [ЮП 2003: без н.с.]
3365A.СБ: *н. 1960-х [ШТ 1987: 166]
3381A.СБ: *1950-е [ШТ 1987: 539]
3382A.СБ: *1950-е [ШТ 1987: 539] 3382B.СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.] 3382C.СБ: н.д. [ОН 1970: без н.с.]
3383A.СБ: н.д. [ШТ 1987: 539]
3388A.СБ: н.д. [ШТ 1987: 540] 3388B.СБ: н.д. [ОН 1970: без н.с.]
3389A.СБ: *1970-е [ШТ 1987: 540] 3389B.СБ: н.д. [ОН 1970: 19]
3386A.СБ: *1962 [ШТ 1987: 540]
3387A.СБ: н.д. [ШТ 1987: 540] 3387B.СБ: н.д. [ОН 1970: без н.с.]
СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.] 3368B.СБ: *1966 [СН 2000–2002: без н.с.] 3368C.СБ: н.д. [ВА 1980: без н.с.] 3368D.СБ: н.д. (укр.) [ЮП 2003: без н.с.]
3031A.СБ: *1984 [ШТ 1987: 312] 3031BA.СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.]
СБ: н.д. (укр.) [ШО 194?: 8] = [АА 194?: 16] = *1934—1936 [АЕ 1951: 64] = (укр.) [СЮ 1964 (1992): 67]
*3371A.СБ: н.д. [ТЮ 1986: 168]
3379A.СБ: н.д. [ВА 1980: без н.с.] 3379B.СБ: н.д. [СО 1994: 215]
Следующий анекдот
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидец.
— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой!
Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала.
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине.
— А машина где?
— В реке.
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль.
— Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.
Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить!
А там сожрать или оттр@хать — по обстоятельствам.
Я пережил: обещанный коммунизм, олимпиаду-80, застой, перестройку, лихие
90-е, кризис 1998, проблему 2000, атипичную пневмонию, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, конец света 2012. Коронавирус? Да мне — по хрен!
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.
— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.
— То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается — все к лучшему.
— Простите, а у вас есть другой следователь?
Военкомат.
— И кем Вы хотите служить?
— В летных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления.
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет летать.
— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? ", и кофе в постель подает!
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, можно заметить, как она от радости, что вы вернулись домой, носится по квартире.
Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
Читайте также: