Анекдот про настю и вовочку
Обновлено: 17.06.2024
— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
— У нас в доме всего одна кошка.
Учительница математики спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия.
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!
— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?
Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает:
Дети, а что нового строится в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Девочки встают и выходят из класса, а
Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там же только фундамент залили!
Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Ругаются Вовочка и Машенька:
— Ты соpока.
— А ты козел!
— А ты соpока.
— А ты . Вмешивается учительница:
— Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpоку, котоpая этому дала, этому дала и этому дала.
Вовочка спрашивает у мамы: — Мам, что тебе на День Рождения подарить? — Подари мне свои хорошие оценки. — Круто, а подешевле?
Детская непосредственность всегда умиляла. Мама рассказывает ребёнку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке: — Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что её надо было назвать «Триперок». На изумлённое выражение лица своей мамы дитё невинно пояснило: — Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения.
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен .
Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!
В детском саду воспитательница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его услышал?
— Мой дедушка так говорит.
— Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!
Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
— Я пройду в парк через эти ворота?
Мальчик, неуверенно:
— Не знаю. Не знаю. В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла.
Вовочка:
— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на
меня алименты.
Ещё анекдоты про Настю
09.02.2015 | Про НастюУтреннюю гимнастику сейчас с успехом заменил просмотр своих страничек в соцсетях.
09.02.2015 | Про НастюПосле провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".
P.S. исполнительница прокомментировала свое 11е место одним словом: "Сцуко".
- А тебе что привезти, Настенька? - Привези мне батюшка аленький цветочек! - Да иди ты ка доченька на хрен, с твоим маком опять на таможне проблем не оберешься!
09.02.2015 | Про НастюУвидели два страуса двух страусих и думают - догоним девчонок и отымеем. Убегают страусихи и думают - "догонят нас - изнасилуют". Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и. - голову в песок! Страусы подбегают: - Ой! Блин, ну только что же здесь были!
09.02.2015 | Про НастюЛарек, два забора, скамейка - в дрова. Настя вчера получила права.
06.07.2012 | Про НастюЛарек, два забора, скамейка - в дрова. Настя вчера получила права.
30.06.2012 | Про НастюПpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
Pадио говоpит:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене.
- Настя, а ты сыр любишь?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит!
- Вы слышали новость,Настя Каменских забеременела?
- Тоже мне новость, если посмотреть на Потапа - тот давно уже беременный ходит!
После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".
01.06.2011 | Про НастюАнастасию Волочкову остановил грабитель в темном переулке.
- Это мой нож, - начал угрожать он, размахивая тесаком.
- А это - фуэте, - сказала Настя и завалила грабителя с "вертушки".
Иисус, почему ты забрал Усаму, а оставил нам Потапа и Настю Каменских. Усама ведь просто убивал людей и всё.
23.04.2011 | Про НастюПриехала в монастирь коммисия от епископа. Говорят настоятелю:
- У вас все хорошо, но ведь ваши монахи курят.
- Да, мы спрашивали у епископа, можно ли курить во время молитвы.
- А он что ответил.
- Что нельзя.
- Да, но они курят.
- Тогда мы спросили епископа, можно ли молится во время курения. Он сказал: можно. Главное - верно поставить вопрос.
- Настя, ты ветер любишь?
- Ну. вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105.
- Настя, золотце, вставай! За тобой пришли!
Маленькая еврейская девчушка в робе, с жёлтой звездой на спине медленно и печально идёт по концлагерю. Навстречу ей жирный, огромный фашик с закатанными рукавами гимнастёрки и огромными волосатыми лапищами на шмайсере. Наклоняется к ней:
- Девочка, ты что - еврейка?
- НЕТ, БЛ@ТЬ, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР.
Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
26.05.2010 | Про Настю- Пап, это Настя, она будет жить с нами.
- Долго?
- *Шепотом* Час, может полтора..
Замечание в дневнике: Татьяна Васильевна,
Настю надо помыть, Настя дурно пахнет!
Ответ матери: Ув. Наталья Владимировна,
Настю не надо нюхать, настю надо учить!
"Новая версия сказки "Аленький Цветочек" - Собрался купец на ярмарку, и спрашивает своих трех дочерей, что им привезти. Старшая говорит: привези мне, Батюшка, новые платья, от Кутюрье заморских; средняя просит привезти новый блатной кокошник. А младшая, Настенька - дочка любимая говорит, привези мне, Батюшка, Чудо Морское, зверя невиданного, для забав сексуальных! Купец удивился, . . . и говорит, "Настенька, тебе же еще и 16-ти лет не исполнилось! " Настя - хорошо, тогда пойдем старым путем, - "ПРИВЕЗИ МНЕ ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ. "
02.04.2010 | Про НастюВстретился на улице пацан с красивой девушкой:
- Привет, тебя как зовут?
- Что?
- Как зовут?
- Настя.
- Пойдём поогуляем!
- Что?
- Пошли гулять.
- А, пойдём.
Гуляют они. болтают, ну и сблизились..
Лежат. Парень:
- Тебе хорошо?
- Что?
- Тебе хорошо?
- Да.
- Понравилось?
- Что?
- Тебе понравилось?
- Да.
- Почему ты всегда переспрашиваешь?
- Что?
- Почему переспрашиваешь?
- Тот кто болеет СПИДом всегда переспрашивает.
- ЧТО.
После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать альбом "Репко".
Следующий анекдот
Вовочка спрашивает Настю -Настя ты горячая женщина? Настя отвечает - Не знаю, но когда я встаю с горшка идёт пар!
- ← Встретился на улице пацан с красивой девушкой:- Привет, тебя как зовут?- Что.
- После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый. →
Следующий анекдот
Марь Иванна проверяет сочинения на тему "Как я провел лето".
Сочинение Даши: "Я с мамой ездила в Анталью. Там жарко, и песок на пляже
желтый от солнца и мочи. Тысячи людей барахтаются в море, как воробьи в
луже. К маме постоянно приставали волосатые мужики, которым она сказала,
что незамужем. А ко мне никто не приставал, потому что у меня еще не
выросли грудь и попа! Хнык-хнык".
Сочинение Кристины: "Я спуталась с клевым парнем. Его зовут Ян, он
занимается паркуром. Паркур - это осознанное движение через
пространство. К сожалению, мы видимся с Яном только раз в месяц. Все
остальное время он лежит в больнице и лечит переломы рук, ног и черепа".
Сочинение Вовочки: "Долбаные предки погнали меня на дачу. Там я копал и
играл в карты. За три ночи я и батя накопали пятнадцать мешков картошки.
Хорошо хоть, не мы ее сажали. Зато бабушка проиграла мне в преферанс
половину своей пенсии. А еще я разочаровался в людях и стал готом. Так
что свое сочинение я называю не "Как я провел лето", а "Каникулы в аду".
Сочинение Марь Иванны (показательное): "Милые дети! Я так хорошо
отдохнула этим летом! Каждое утро я делала зарядку, а потом гуляла на
улице и дышала свежим воздухом! А как прекрасно летом ходить по лесу!
Травка зеленеет, небо голубеет, земляника розовеет! Мое сердце
переполняется радостью при виде красоты! Солнышко светит, птички поют!
Как хорошо живется на белом свете. "
Ещё анекдоты про Настю
09.02.2015 | Про НастюИисус, почему ты забрал Усаму, а оставил нам Потапа и Настю Каменских. Усама ведь просто убивал людей и всё.
09.02.2015 | Про Настю"Новая версия сказки "Аленький Цветочек" - Собрался купец на ярмарку, и спрашивает своих трех дочерей, что им привезти. Старшая говорит: привези мне, Батюшка, новые платья, от Кутюрье заморских; средняя просит привезти новый блатной кокошник. А младшая, Настенька - дочка любимая говорит, привези мне, Батюшка, Чудо Морское, зверя невиданного, для забав сексуальных! Купец удивился, . . . и говорит, "Настенька, тебе же еще и 16-ти лет не исполнилось! " Настя - хорошо, тогда пойдем старым путем, - "ПРИВЕЗИ МНЕ ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ. "
09.02.2015 | Про НастюДвое знакомятся:- Как тебя зовут?- Анастасия.- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?- Юля.
09.02.2015 | Про НастюЗамечание в дневнике: Татьяна Васильевна, Настю надо помыть, Настя дурно пахнет! Ответ матери: Ув. Наталья Владимировна, Настю не надо нюхать, настю надо учить!
09.02.2015 | Про НастюВстретился на улице пацан с красивой девушкой:- Привет, тебя как зовут?- Что?- Как зовут?- Настя.- Пойдём поогуляем!- Что?- Пошли гулять.- А, пойдём.Гуляют они. болтают, ну и сблизились..Лежат. Парень:- Тебе хорошо?- Что?- Тебе хорошо?- Да.- Понравилось?- Что?- Тебе понравилось?- Да.- Почему ты всегда переспрашиваешь?- Что?- Почему переспрашиваешь?- Тот кто болеет СПИДом всегда переспрашивает.- ЧТО.
09.02.2015 | Про НастюПосле провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать альбом "Репко".
09.02.2015 | Про Настю- Свободная касса! - Настя, заказывай, только помни, что у меня не так много денег! - Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку фри, гамбургер, чизбургер, кока-колу, макфлури… - Настя, я же сказал, у меня не много денег! - Я поняла! Мне ещё капучино, мороженое, пирожок с вишней… - Ты достала уже! Свободная баба!
09.02.2015 | Про НастюЛарёк, два забора, скамейка - в дрова! Настя вчера получила права!
09.02.2015 | Про НастюМаленькая еврейская девчушка в робе, с жёлтой звездой на спине медленно и печально идёт по концлагерю. Навстречу ей жирный, огромный фашик с закатанными рукавами гимнастёрки и огромными волосатыми лапищами на шмайсере. Наклоняется к ней: - Девочка, ты что - еврейка? - НЕТ, БЛ@ТЬ, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР.
09.02.2015 | Про НастюКак показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
09.02.2015 | Про Настю- Эй, соня, вставай! - Настя, ну дай еще поспать. - Я не Настя. Я её муж.
09.02.2015 | Про Настю- Пап, это Настя, она будет жить с нами. - Долго? - *Шепотом* Час, может полтора..
09.02.2015 | Про НастюЛарек, два забора, скамейка - в дрова. Настя вчера получила права.
09.02.2015 | Про НастюТри часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. - Ой, кто вы? - Грабители! - А что вам надо? - Золото! - А много? - 100 килограм! - А 105 не хотите? - Ну давай 105. - Настя, золотце, вставай! За тобой пришли!
09.02.2015 | Про Настю- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч. Вот Настя - настоящий, бл&, мужик!
09.02.2015 | Про НастюПриехала в монастирь коммисия от епископа. Говорят настоятелю: - У вас все хорошо, но ведь ваши монахи курят. - Да, мы спрашивали у епископа, можно ли курить во время молитвы. - А он что ответил. - Что нельзя. - Да, но они курят. - Тогда мы спросили епископа, можно ли молится во время курения. Он сказал: можно. Главное - верно поставить вопрос.
09.02.2015 | Про Настю- Настя, ты ветер любишь? - Ну. вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую!
09.02.2015 | Про НастюВоскресная проповедь в церкви: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадаются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто &лядища.
09.02.2015 | Про Настю- Вы слышали новость,Настя Каменских забеременела? - Тоже мне новость, если посмотреть на Потапа - тот давно уже беременный ходит!
09.02.2015 | Про НастюПосле провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".
09.02.2015 | Про НастюАнастасию Волочкову остановил грабитель в темном переулке. - Это мой нож, - начал угрожать он, размахивая тесаком. - А это - фуэте, - сказала Настя и завалила грабителя с "вертушки".
09.02.2015 | Про НастюПpоизводственная гимнастика для pаботников банка. Pадио говоpит: - Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене.
09.02.2015 | Про Настю- Настя, а ты сыр любишь? - Нет. - Странно, такая крыса, а сыр не любит!
09.02.2015 | Про НастюУтреннюю гимнастику сейчас с успехом заменил просмотр своих страничек в соцсетях.
Следующий анекдот
Вовочка спрашивает Настю -Настя ты горячая женщина? Настя отвечает - Не знаю, но когда я встаю с горшка идёт пар!
- ← Про Фантомаса увидев картину,Выстроил дома малыш гильотину.
- - Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то. →
Читайте также: