Анекдот про национальность буратино
Обновлено: 04.11.2024
Идет конгресс на тему: "кто по нации Буратино". Встает итальянец и говорит:
— Буратино — итальянец, потому что его папа Карло сделал!
Встает хохол и говорит:
— Он хохол, потому что у него фамилия оканчивается на -но!
И тут встает узбек, и говорит:
— Буратино — узбек!
Все в недоумении! А он им отвечает:
— Потому что он из ЧУРКИ сделан!
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Прививки
Следующий анекдот
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским.. . книжка же на русском языке написана.. .
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку. "
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 14 часов назадТрадиции
Растут трудовые династии!
Эмоции 22 часа назадОтчёт за месяц трезвости
Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца
Эмоции 22 часа назадТайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Следующий анекдот
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 16 часов назад
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 17 часов назадРодители
Следующий анекдот
Учительница спрашивает на уроке:
— Дети, какой национальности был Буратино?
— Итальянец!
— Правильно, Машенька, садись 5
Вовочка:
— Я протестую. Буратино был ГРУЗИН!
Учительница:
— Но почему.
Вовочка, читая из книги:
— Достал папа Карло ЧУРКУ, и сделал из него Буратино.
Похожие анекдоты
Армянское радио спросили:— Почему есть "женщины легкого поведения" и нет "мужчин легкогоповедения"?— Потому, что мужчины легкого поведения — это не мужчины.
Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется),а по-русски не бельмеса.И решил посмотреть, что люди будутзаказывать — то и он.Подходит , денег естественно нет, и заказывает: "Чай"Китаец аналогично: "Цяй"Подходит девушка.Китаец думает: "Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!". А девушка ,тоже студентка: "Чай".И китаец: "Цяй".Третим заходит такой реальный морячок: "Макароны по флотски . "Китец радостно: "Мацацоны па флоцки . "Официант: "Чего-о-о-о. "Китец убито: "Цяй".
Звонок из Питера в Украину:— Здравствуйте!— Здравствуйте. Слава Украине!— Давайте без вашего этого.— Чего этого?— Ну, Слава Украине.— Героям слава!
Пpибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел. Он запpичитал:— Ааааа. Поезд ушла, поезд ушла. Hачальник вокзала делает ему замечание:— Во-пеpвых, не кpичите, а во-втоpых поезд не ушлА, а УШЕЛ. — Hе знаю-не знаю — под колеса не заглядывал.
Похожие анекдоты
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я пpовел день".Все написали,сдали,МаpьВанна пpовеpила,на следующий день pодителей Вовочкив школу:Вы посмотpите,что ваш сын написал — Встал,умылся,сходил в туалет,выте.х@й,пошел в школу,пpишел,вытеp х@й,пообедал,пошел погулять,пpишел,вытеpх@й. Отец:Так я ментом pаботаю,нам на двеpи очень часто мелом Х@Й пишут.
— Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров -топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?— Мобильный телефон, Мариванна!
Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:— Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.— Ну пойдем, внучек.В лесу Вовочка его спрашивает:— Деда, а здесь дубы есть?— Есть, внучек, есть.— А ты можешь показать мне дуб?— А вооон он там.— Деда, пойдем к дубу!— Ну пойдем.— Деда, а отломай мне от дуба веточку!— Да зачем тебе?— Ну деда, ну отломай!В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.— И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.— Отнесу папе с мамой.— А им-то зачем?— А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машинукупим!"
На уроке:— Дети! Что такое вещь?Петя:— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!Вовочка:— Банка пива с похмелюги — вот это вещь.
Вовочка на уроке:— Маривана, а правда, что Кондолиза — значит зараза?— Ну что ты, зараза — это вполне приличное русское слово!
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 20 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 16 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Читайте также: