Отборные анекдоты от лиона измайлова

Обновлено: 04.11.2024

Одного иностранца привезли в деревню. Он видит, идет женщина, гонит гусей и кричит:

– А ну, пошли вон, собаки!

Иностранец изучал русский язык, но не мог понять, почему она гусей называет собаками. Он спросил об этом женщину.

Описание книги "Отборные анекдоты от Лиона Измайлова"

Описание и краткое содержание "Отборные анекдоты от Лиона Измайлова" читать бесплатно онлайн.

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов от Лиона Измайлова.

– В прошлый раз во мне не было еврейской крови.

Еврейская мама снизу:

– Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

– Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?

– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?

– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?

– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы.

Еврейская мама отправляет еврейскую Красную Шапочку к бабушке, кладет ей пирожки в корзинки:

– Вот в этой корзинке пирожки с капустой, а в этой – с мясом. Придешь к бабушке, бабушка сразу начнет говорить, что дверь скрипит, ее надо чинить, а денег нет. Что крыша прохудилась, ее надо латать, а денег нет. Что водопровод протекает, его надо исправлять, а денег нет. Не обращай на это никакого внимания, пирожки с капустой по пять рублей, с мясом – по десять.

Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».

Идут два еврея по улице. Одному на голову нагадила птичка.

– Вот видишь, Хаим, а для русских они поют!

– Порядочный еврей не должен пить водку и ходить к проституткам.

– Я вспомнил, где я оставил зонтик.

Анекдоты про тёщу

Техас. У окна стоят отец и сын. Отец с ружьем. Сын, глядя в окно:

– Пап, а почему бабушка по двору бегает зигзагами?

– Для кого бабушка, а для кого и теща, дай-ка, сынок, еще три патрона.

Иван стоит на балконе, держит тещу за перилами и говорит:

– Колька свою тещу утопил, Васька – застрелил, а я вас, тещенька, отпускаю.

– Ибрагим, твоя теща упала в колодец!

– А, неважно, мы из этого колодца все равно не пьем.

– Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.

– Я жалею о том, что ты дура.

Теща и зять. Как всегда в анекдотах, терпеть друг друга не могут. И вдруг теща приглашает зятя на обед. А там богатейший стол: борщ с пампушками, селедочка с картошечкой, красная и черная икра, котлетки, вареники.

Зять заподозрил неладное, отломил кусочек котлетки и бросил коту. Кот съел котлетку, упал, подергал лапами и отдал концы. Зять схватил тарелку и треснул тещу по башке. Кот вскочил и закричал: «Yes!»

– Позовите зятя, я хочу с ним попрощаться.

Приходит зять с бутылкой.

– Ну что, теща, на посошок?

Приехала теща в гости к дочке. Зять открывает дверь.

Теща: Погощу у вас, пока не надоем.

Зять: Что, даже чаю не попьете?

Муж с женой смотрят фильм ужасов.

Жена все время пугается:

– Ой, ой, ой, что творится!

Тут во весь экран самый главный ужас.

Жена: Ой, мамочка!

– Ежей настрелял, теще на стельки в боты.

– Этот твой поклонник такой противный, что я с удовольствием стану его тещей.

Похороны. Зятю птичка капнула на голову.

– Теща, вы уже там?

– Скажи, а что означает в аптеке змея над чашей?

– Твоя мама чай пьет.

– Мы на 1000 долларов вчетвером отдыхали месяц!

– Точно. Мы тещу отправили на месяц в санаторий.

Дождь. Теща звонит в дом зятя.

Зять открывает дверь:

– Что же вы здесь мокнете под дождем?

Идите скорее домой к себе.

– А ко мне теща после свадьбы только раз приезжала.

– Да. И уже больше не уезжала.

– Какие планы на завтра?

– Иду с сынишкой змея в небо запускать.

– И у меня такая же история, завтра тещу в аэропорт везу.

– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.

– А вдруг они ядовитые?

– Что значит, вдруг?!

Сын говорит отцу:

– Папа, ты меня учил не врать?

– Учил, а что такое?

– А то, что я тебя слушался, не врал, и теперь из-за этого меня бросила девушка.

– Она меня спросила: «У тебя есть красный смокинг?» Я ответил честно: «Нет».

Она меня спросила: «У тебя есть «Мерседес»?» Я честно ответил: «Нет».

Она спросила: «У тебя есть вилла в два этажа?» Я честно ответил: «Нет».

Тогда она взяла и ушла от меня.

– Конечно, красный смокинг ты мог взять у нашего дворецкого. Что касается «Мерседеса», то мы, конечно, могли бы продать «Бентли» и купить два «Мерседеса»… Но если мы из-за какой-то дуры снесем два этажа нашего коттеджа, это будет абсолютная глупость!

Женщина рассказывает, что у ее мужа украли машину:

– Он так переживал, даже две недели не пил.

Утро. Муж и жена в постели.

Жена: Ты меня любишь?

Муж: Ну почему надо день начинать со скандала?

Моя жена так любит поговорить: когда она была на курорте, у нее даже язык загорел!

– Звонила одна из твоих форелей, сказала, что ты стал отцом.

На кладбище у одной из могил плачет-убивается мужчина:

– Зачем ты ушел так рано, зачем?

– Кем он вам приходится, этот человек, что вы так убиваетесь?

– Это первый муж моей жены.

Женщина говорит мужчине:

– Вы жутко похожи на моего третьего мужа.

– Вы что, три раза были замужем?

– Учись у меня, я уже двадцать лет замужем и все это время люблю одного и того же мужчину.

– Вот будет скандал, когда папа узнает.

– Жизнь удалась, дом я построил, сына вырастил.

– А как с деревом?

– А с деревом я скоро развожусь.

Надпись на могильной плите:

«Сарочка, не ходи ко мне часто. Дай мне хоть здесь отдохнуть от тебя».

– Какие причины для развода? Ваш муж мало зарабатывает?

– Да нет, нормально.

– Не помогает по дому, не удовлетворяет вас как женщину?

– Да нет, с этим все нормально.

– Тогда в чем причина?

– Все, что нужно, он делает, но вы бы видели с каким лицом!

– Ты почему вчера ночью называл меня Светой?

Муж жене после секса:

– А чего ты глаза закрывала?

Так чтобы тебя, гада, не видеть

– Как женился? Хорошо?

– Пить нельзя, курить нельзя.

– Жалеешь, что женился?

– Жалеть тоже нельзя.

Ребенок приходит к папе и говорит:

– Скажи, пап, как я появился на свет?

– Ну, представь себе, когда твоя мама была козочкой, а я был козликом, мы играли, играли и доигрались: ты появился на свет.

Мальчик идет к маме, пересказывает ей папину версию.

– Нет, все было не так. Когда я была ласточкой, а дядя Гриша был орлом, мы с ним летали, летали и долетались: ты появился на свет. А твой папа как был козлом, так козлом и остался.

Умирает жена и спрашивает мужа:

– Ты после моей смерти женишься?

– Потому что лучше мне не найти, а такую, как ты, мне не надо.

– С бедой надо переспать ночь.

– Но некоторые еще и женятся на ней.

– Нет, окна во двор.

– Доктор, муж во время секса очень кричит.

– Ну, что делать, бывает, во время страсти люди кричат.

– Да, но он же будит меня.

Муж пришел пьяный.

Жена: Ты где был?

Муж: У Кольки в шахматы играли.

Жена: Ну, и кто кого?

Муж: Да никто никого, просто играли в шахматы.

– Папа, я не выйду замуж за Костю, он атеист и не верит, что есть ад.

– Смело выходи, твоя мама быстро заставит его в это поверить.

Два мужика разговаривают:

– А ко мне вчера жена приползла на коленях.

– Вылезай из-под кровати, подлый трус.

– А я со своей чуть что – «Цыц!», и все. Вот, вчера приходит и сразу орать: «Почему посуду не помыл?!» А я ей: «Цыц, у меня еще белье не постирано!»

Следующий анекдот

Лион Измайлов - Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

Следующий анекдот

Лион Измайлов - Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

Описание книги "Отборные анекдоты от Лиона Измайлова"

Описание и краткое содержание "Отборные анекдоты от Лиона Измайлова" читать бесплатно онлайн.

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов от Лиона Измайлова.

Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

©Измайлов Л.М., составление, 2013

©ООО «Издательство АСТ», 2013

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

Муж спрашивает жену:

– Где сахар? Ничего в доме найти нельзя.

– Все можно найти. Это очень просто. Сахар в туалете в банке из-под кофе с надписью «Соль».

Трое друзей поехали в командировку. Один из них умер. Второй приехал к его жене, чтобы как-то дипломатично сообщить ей об этом мрачном факте.

– Ты знаешь, – сказал он ей, – мы втроем ездили в командировку.

– Там пили, гуляли.

– И твой еще проиграл там в карты все деньги.

– Да чтоб он сдох!

– Ты мой пиджак чистила?

– А что, там тоже деньги?

– Вы знаете, там, где я снимал раньше квартиру, хозяйка плакала, когда я уезжал.

– У меня это исключено, я беру деньги вперед.

Муж у гадалки. Гадалка, посмотрев руку мужа, говорит:

– Кошмар, вы через два дня убьете свою жену.

– Это я знаю, а меня не поймают?

Жена говорит мужу

– Может, я спою колыбельную?

– Нет, давай сначала по-хорошему.

– Пять лет назад я была у вас, и вы мне нагадали мужа и пятерых детей.

– Я хочу узнать, когда же у меня будет муж?

– Мужчины в среднем в день тратят 2000 слов, а женщины – 4000.

– Это потому, что вам все надо повторять по два раза.

Муж под утро приходит домой.

– Где ты был? Я всю ночь не спала.

– А ты думаешь, я спал?

Цветочный магазин. На нем реклама:

«Скажи ей это цветами».

– Как мне сказать ей цветами: «Ты мне, гадина, всю жизнь испортила!»?

– Вчера признался своей невесте во всех своих грехах.

– Не помогло. Свадьба через три недели.

Муж и жена выходят из театра.

Жена: Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?

Муж: Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!

Муж приходит под утро:

– Ты никогда не угадаешь, где я был.

– Я-то угадаю, но давай сначала твою версию.

Муж: С кем это ты так долго разговаривала по телефону?

Жена: Да просто какая-то женщина ошиблась номером.

Бог сказал Адаму и Еве:

– Хочу подарить вам две вещи. Первая: кто-то из вас сможет писать стоя.

– Я, – сказал Адам и стал всюду писать стоя.

– А вторая, – сказал Бог, – это ум.

– Отдай тоже Адаму, а то он здесь все описает.

– Ты куда в отпуск?

– На необитаемый остров.

– Наверное, соскучилась, она там уже три года.

– Жена меня называет Шумахером.

Мужчина идет по улице. Видит женщину с красивой фигурой. Думает: «Хорошо бы у моей жены была такая фигура». Идет дальше. Видит женщину с красивыми ногами. «Хорошо бы у моей жены были такие красивые ноги… Хорошо бы у моей жены было такое красивое лицо…»

Приходит домой, видит жену и говорит:

– Ты не поверишь, всю дорогу думал о тебе.

В ЗАГСе. Стоят двое.

Регистраторша: Объявляю вас мужем и женой.

Он: Ты чего? Ты же говорила, идем в кино!

Муж насмотрелся порнофильмов и просит жену, чтобы она во время секса стонала. Легли они в постель, жена говорит:

– Ой, зарплата маленькая.

Муж приходит с работы.

– Давай, пойдем сегодня в ресторан.

– Ты же знаешь, я не люблю рестораны.

– Сегодня десять лет, как мы поженились.

– Я за десять лет скопила, плачу.

– Мне надеть нечего.

– Я у соседа взяла смокинг.

– Тебе надеть нечего.

– Мне Нинка свое платье отдала.

Они едут в ресторан. У входа швейцар говорит:

– Здравствуйте, Василий Степанович!

– Тихо ты, я с женой…

Они входят в зал. Метрдотель подлетает:

– Вася, твой столик свободен!

– Тихо ты, я сегодня с женой.

Они садятся за столик, подлетает официант:

– Вася, все как всегда?

– Тихо ты, я с женой.

– В честь нашего дорогого гостя играем его любимую песню «Мне б такую женщину».

Подходит стриптизерша и говорит громко:

– А кто развяжет последний узелок на моем боди.

Весь зал кричит:

Жена не выдерживает, дает Васе пощечину, убегает.

Муж догоняет ее, они едут в такси, жена кричит:

– Я тебе молодость отдала! Я думала, ты человек!

Таксист оборачивается и говорит:

– Ну и телку ты сегодня снял скандальную, Вася!

– Первые восемнадцать лет мы с женой жили счастливо.

– А потом мы познакомились.

Один ветеран пришел в парикмахерскую. Старый еврей-парикмахер брил его и случайно порезал. Чтобы как-то загладить свою вину, решил заговорить с клиентом:

– Вы когда-нибудь раньше бывали в нашей парикмахерской?

– Нет, ногу я потерял на войне.

Вокзал в Германии.

Пассажир с чемоданом подходит к немцу и спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к евреям?

Отходит. Подходит к следующему немцу:

– Скажите, как вы относитесь к евреям?

– О, я просто люблю евреев. Это такая умная нация.

– Спасибо, до свидания.

Подходит к третьему:

– Как вы относитесь к евреям?

– Терпеть их не могу!

– Вы – честный человек. Постерегите вещи, пока я схожу в туалет.

Еврей расхваливает невесту:

– Она замечательная, скромная, красивая, верная, хорошо готовит, у нее только один недостаток – она тяжело рожает.

А я вам так скажу: если бы физкультура была полезна, то у каждого еврея дома были бы турник и штанга.

Роман Абрамович получил Нобелевскую премию. Пустячок, а приятно.

– Хаим, когда умер Александр Македонский?

– Он умер? А я даже не знал, что он болел.

Звонок телефона в три часа ночи:

– Мойша, ты уже спишь?

– Тогда я утром перезвоню.

В купе едут еврей и генерал с собакой.

– Мойша, сидеть! – Собака сидит.

– Мойша, служить! – Собака служит.

– Видите, какой умный пес.

– Да, такой умный, что если бы он не был евреем, когда-нибудь стал бы генералом.

Два еврея делят две булки. Одна булка большая, другая – маленькая. Один еврей берет себе большую, а второму отдает маленькую.

– Хаим, вот если бы я делил, я бы тебе отдал большую, а себе бы взял маленькую.

– Ну, так ты имеешь, что хотел.

Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:

– Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится.

Четыре стадии состояния еврейской жены:

2. Очень больная.

3. Безнадежно больная.

Один еврей едет на машине и нигде не может припарковаться.

Еврей: Господи, помоги мне поставить машину!

И вдруг видит свободное место.

Еврей: Господи, это я сам увидел!

Еврей пришел к ребе.

– Скажите, ребе, можно спать в субботу с любовницей?

Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Нет».

Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Можно».

– Что, там прямо так и написано, в субботу нельзя спать с любовницей, а с женой можно?

– Нет, там написано, что в субботу нельзя получать удовольствие.

Заболел один арабский шейх. Ему должны были делать операцию, а значит, и переливание крови. Кровь была редкой группы, ни у кого в ближайшей округе такой крови не было. Где-то далеко нашли еврея точно с такой же группой крови.

Еврей сказал: «Ничего не знаю, кровь не дам».

Ему говорят: «Шейх – богатый человек, он тебя наградит!»

Еле уговорили. Шейху сделали операцию. Он выздоровел и подарил еврею виллу и «Мерседес». Все довольны.

Через три года шейх опять заболел, снова потребовалась кровь.

На этот раз еврей тут же согласился дать кровь. Сделали операцию. Шейх выздоровел и подарил еврею коробку печенья.

– Как же так? В прошлый раз вы мне подарили виллу и «Мерседес», а сейчас только коробку печенья.

Следующий анекдот

  • ЖАНРЫ 360
  • АВТОРЫ 277 244
  • КНИГИ 653 867
  • СЕРИИ 25 022
  • ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 611 373

ЛитМир - Электронная Библиотека > Измайлов Лион Моисеевич > Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

Добавить похожую книгу

Асклепий. Часть 5 (СИ)

Автор: "M. G."

Похожа

Непохожа

Николай Фоменко. Афоризмы и анекдоты

Автор: Фоменко Николай

Похожа

Непохожа

Басенник. Выпуск 3

Автор: Жданович Юрий

Похожа

Непохожа

Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

Автор: Измайлов Лион Моисеевич

Оценка

Оценка: 8.4 ( 5 )

Количество страниц: 4

Язык книги: Русский

Язык оригинальной книги: Русский

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов от Лиона Измайлова.


Мне нравится ( 0 )

Чтобы оставить свою оценку и комментарий вам нужно зайти на сайт или зарегистрироваться

0 1 -1

*.*.95.230

Собиралась, прочитать что-то интересное, действительно смешное.
Оказались обычны анекдоты, которые слышишь на каждом шагу

Читайте также: