Отборные анекдоты от лиона измайлова
Обновлено: 17.05.2024
Одного иностранца привезли в деревню. Он видит, идет женщина, гонит гусей и кричит:
– А ну, пошли вон, собаки!
Иностранец изучал русский язык, но не мог понять, почему она гусей называет собаками. Он спросил об этом женщину.
Описание книги "Отборные анекдоты от Лиона Измайлова"
Описание и краткое содержание "Отборные анекдоты от Лиона Измайлова" читать бесплатно онлайн.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов от Лиона Измайлова.
– В прошлый раз во мне не было еврейской крови.
Еврейская мама снизу:
– Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
– Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы.
Еврейская мама отправляет еврейскую Красную Шапочку к бабушке, кладет ей пирожки в корзинки:
– Вот в этой корзинке пирожки с капустой, а в этой – с мясом. Придешь к бабушке, бабушка сразу начнет говорить, что дверь скрипит, ее надо чинить, а денег нет. Что крыша прохудилась, ее надо латать, а денег нет. Что водопровод протекает, его надо исправлять, а денег нет. Не обращай на это никакого внимания, пирожки с капустой по пять рублей, с мясом – по десять.
Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».
Идут два еврея по улице. Одному на голову нагадила птичка.
– Вот видишь, Хаим, а для русских они поют!
– Порядочный еврей не должен пить водку и ходить к проституткам.
– Я вспомнил, где я оставил зонтик.
Анекдоты про тёщу
Техас. У окна стоят отец и сын. Отец с ружьем. Сын, глядя в окно:
– Пап, а почему бабушка по двору бегает зигзагами?
– Для кого бабушка, а для кого и теща, дай-ка, сынок, еще три патрона.
Иван стоит на балконе, держит тещу за перилами и говорит:
– Колька свою тещу утопил, Васька – застрелил, а я вас, тещенька, отпускаю.
– Ибрагим, твоя теща упала в колодец!
– А, неважно, мы из этого колодца все равно не пьем.
– Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.
– Я жалею о том, что ты дура.
Теща и зять. Как всегда в анекдотах, терпеть друг друга не могут. И вдруг теща приглашает зятя на обед. А там богатейший стол: борщ с пампушками, селедочка с картошечкой, красная и черная икра, котлетки, вареники.
Зять заподозрил неладное, отломил кусочек котлетки и бросил коту. Кот съел котлетку, упал, подергал лапами и отдал концы. Зять схватил тарелку и треснул тещу по башке. Кот вскочил и закричал: «Yes!»
– Позовите зятя, я хочу с ним попрощаться.
Приходит зять с бутылкой.
– Ну что, теща, на посошок?
Приехала теща в гости к дочке. Зять открывает дверь.
Теща: Погощу у вас, пока не надоем.
Зять: Что, даже чаю не попьете?
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
Жена все время пугается:
– Ой, ой, ой, что творится!
Тут во весь экран самый главный ужас.
Жена: Ой, мамочка!
– Ежей настрелял, теще на стельки в боты.
– Этот твой поклонник такой противный, что я с удовольствием стану его тещей.
Похороны. Зятю птичка капнула на голову.
– Теща, вы уже там?
– Скажи, а что означает в аптеке змея над чашей?
– Твоя мама чай пьет.
– Мы на 1000 долларов вчетвером отдыхали месяц!
– Точно. Мы тещу отправили на месяц в санаторий.
Дождь. Теща звонит в дом зятя.
Зять открывает дверь:
– Что же вы здесь мокнете под дождем?
Идите скорее домой к себе.
– А ко мне теща после свадьбы только раз приезжала.
– Да. И уже больше не уезжала.
– Какие планы на завтра?
– Иду с сынишкой змея в небо запускать.
– И у меня такая же история, завтра тещу в аэропорт везу.
– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит, вдруг?!
Сын говорит отцу:
– Папа, ты меня учил не врать?
– Учил, а что такое?
– А то, что я тебя слушался, не врал, и теперь из-за этого меня бросила девушка.
– Она меня спросила: «У тебя есть красный смокинг?» Я ответил честно: «Нет».
Она меня спросила: «У тебя есть «Мерседес»?» Я честно ответил: «Нет».
Она спросила: «У тебя есть вилла в два этажа?» Я честно ответил: «Нет».
Тогда она взяла и ушла от меня.
– Конечно, красный смокинг ты мог взять у нашего дворецкого. Что касается «Мерседеса», то мы, конечно, могли бы продать «Бентли» и купить два «Мерседеса»… Но если мы из-за какой-то дуры снесем два этажа нашего коттеджа, это будет абсолютная глупость!
Женщина рассказывает, что у ее мужа украли машину:
– Он так переживал, даже две недели не пил.
Утро. Муж и жена в постели.
Жена: Ты меня любишь?
Муж: Ну почему надо день начинать со скандала?
Моя жена так любит поговорить: когда она была на курорте, у нее даже язык загорел!
– Звонила одна из твоих форелей, сказала, что ты стал отцом.
На кладбище у одной из могил плачет-убивается мужчина:
– Зачем ты ушел так рано, зачем?
– Кем он вам приходится, этот человек, что вы так убиваетесь?
– Это первый муж моей жены.
Женщина говорит мужчине:
– Вы жутко похожи на моего третьего мужа.
– Вы что, три раза были замужем?
– Учись у меня, я уже двадцать лет замужем и все это время люблю одного и того же мужчину.
– Вот будет скандал, когда папа узнает.
– Жизнь удалась, дом я построил, сына вырастил.
– А как с деревом?
– А с деревом я скоро развожусь.
Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи ко мне часто. Дай мне хоть здесь отдохнуть от тебя».
– Какие причины для развода? Ваш муж мало зарабатывает?
– Да нет, нормально.
– Не помогает по дому, не удовлетворяет вас как женщину?
– Да нет, с этим все нормально.
– Тогда в чем причина?
– Все, что нужно, он делает, но вы бы видели с каким лицом!
– Ты почему вчера ночью называл меня Светой?
Муж жене после секса:
– А чего ты глаза закрывала?
Так чтобы тебя, гада, не видеть
– Как женился? Хорошо?
– Пить нельзя, курить нельзя.
– Жалеешь, что женился?
– Жалеть тоже нельзя.
Ребенок приходит к папе и говорит:
– Скажи, пап, как я появился на свет?
– Ну, представь себе, когда твоя мама была козочкой, а я был козликом, мы играли, играли и доигрались: ты появился на свет.
Мальчик идет к маме, пересказывает ей папину версию.
– Нет, все было не так. Когда я была ласточкой, а дядя Гриша был орлом, мы с ним летали, летали и долетались: ты появился на свет. А твой папа как был козлом, так козлом и остался.
Умирает жена и спрашивает мужа:
– Ты после моей смерти женишься?
– Потому что лучше мне не найти, а такую, как ты, мне не надо.
– С бедой надо переспать ночь.
– Но некоторые еще и женятся на ней.
– Нет, окна во двор.
– Доктор, муж во время секса очень кричит.
– Ну, что делать, бывает, во время страсти люди кричат.
– Да, но он же будит меня.
Муж пришел пьяный.
Жена: Ты где был?
Муж: У Кольки в шахматы играли.
Жена: Ну, и кто кого?
Муж: Да никто никого, просто играли в шахматы.
– Папа, я не выйду замуж за Костю, он атеист и не верит, что есть ад.
– Смело выходи, твоя мама быстро заставит его в это поверить.
Два мужика разговаривают:
– А ко мне вчера жена приползла на коленях.
– Вылезай из-под кровати, подлый трус.
– А я со своей чуть что – «Цыц!», и все. Вот, вчера приходит и сразу орать: «Почему посуду не помыл?!» А я ей: «Цыц, у меня еще белье не постирано!»
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Описание книги "Отборные анекдоты от Лиона Измайлова"
Описание и краткое содержание "Отборные анекдоты от Лиона Измайлова" читать бесплатно онлайн.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов от Лиона Измайлова.
Отборные анекдоты от Лиона Измайлова
©Измайлов Л.М., составление, 2013
©ООО «Издательство АСТ», 2013
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
Муж спрашивает жену:
– Где сахар? Ничего в доме найти нельзя.
– Все можно найти. Это очень просто. Сахар в туалете в банке из-под кофе с надписью «Соль».
Трое друзей поехали в командировку. Один из них умер. Второй приехал к его жене, чтобы как-то дипломатично сообщить ей об этом мрачном факте.
– Ты знаешь, – сказал он ей, – мы втроем ездили в командировку.
– Там пили, гуляли.
– И твой еще проиграл там в карты все деньги.
– Да чтоб он сдох!
– Ты мой пиджак чистила?
– А что, там тоже деньги?
– Вы знаете, там, где я снимал раньше квартиру, хозяйка плакала, когда я уезжал.
– У меня это исключено, я беру деньги вперед.
Муж у гадалки. Гадалка, посмотрев руку мужа, говорит:
– Кошмар, вы через два дня убьете свою жену.
– Это я знаю, а меня не поймают?
Жена говорит мужу
– Может, я спою колыбельную?
– Нет, давай сначала по-хорошему.
– Пять лет назад я была у вас, и вы мне нагадали мужа и пятерых детей.
– Я хочу узнать, когда же у меня будет муж?
– Мужчины в среднем в день тратят 2000 слов, а женщины – 4000.
– Это потому, что вам все надо повторять по два раза.
Муж под утро приходит домой.
– Где ты был? Я всю ночь не спала.
– А ты думаешь, я спал?
Цветочный магазин. На нем реклама:
«Скажи ей это цветами».
– Как мне сказать ей цветами: «Ты мне, гадина, всю жизнь испортила!»?
– Вчера признался своей невесте во всех своих грехах.
– Не помогло. Свадьба через три недели.
Муж и жена выходят из театра.
Жена: Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?
Муж: Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!
Муж приходит под утро:
– Ты никогда не угадаешь, где я был.
– Я-то угадаю, но давай сначала твою версию.
Муж: С кем это ты так долго разговаривала по телефону?
Жена: Да просто какая-то женщина ошиблась номером.
Бог сказал Адаму и Еве:
– Хочу подарить вам две вещи. Первая: кто-то из вас сможет писать стоя.
– Я, – сказал Адам и стал всюду писать стоя.
– А вторая, – сказал Бог, – это ум.
– Отдай тоже Адаму, а то он здесь все описает.
– Ты куда в отпуск?
– На необитаемый остров.
– Наверное, соскучилась, она там уже три года.
– Жена меня называет Шумахером.
Мужчина идет по улице. Видит женщину с красивой фигурой. Думает: «Хорошо бы у моей жены была такая фигура». Идет дальше. Видит женщину с красивыми ногами. «Хорошо бы у моей жены были такие красивые ноги… Хорошо бы у моей жены было такое красивое лицо…»
Приходит домой, видит жену и говорит:
– Ты не поверишь, всю дорогу думал о тебе.
В ЗАГСе. Стоят двое.
Регистраторша: Объявляю вас мужем и женой.
Он: Ты чего? Ты же говорила, идем в кино!
Муж насмотрелся порнофильмов и просит жену, чтобы она во время секса стонала. Легли они в постель, жена говорит:
– Ой, зарплата маленькая.
Муж приходит с работы.
– Давай, пойдем сегодня в ресторан.
– Ты же знаешь, я не люблю рестораны.
– Сегодня десять лет, как мы поженились.
– Я за десять лет скопила, плачу.
– Мне надеть нечего.
– Я у соседа взяла смокинг.
– Тебе надеть нечего.
– Мне Нинка свое платье отдала.
Они едут в ресторан. У входа швейцар говорит:
– Здравствуйте, Василий Степанович!
– Тихо ты, я с женой…
Они входят в зал. Метрдотель подлетает:
– Вася, твой столик свободен!
– Тихо ты, я сегодня с женой.
Они садятся за столик, подлетает официант:
– Вася, все как всегда?
– Тихо ты, я с женой.
– В честь нашего дорогого гостя играем его любимую песню «Мне б такую женщину».
Подходит стриптизерша и говорит громко:
– А кто развяжет последний узелок на моем боди.
Весь зал кричит:
Жена не выдерживает, дает Васе пощечину, убегает.
Муж догоняет ее, они едут в такси, жена кричит:
– Я тебе молодость отдала! Я думала, ты человек!
Таксист оборачивается и говорит:
– Ну и телку ты сегодня снял скандальную, Вася!
– Первые восемнадцать лет мы с женой жили счастливо.
– А потом мы познакомились.
Один ветеран пришел в парикмахерскую. Старый еврей-парикмахер брил его и случайно порезал. Чтобы как-то загладить свою вину, решил заговорить с клиентом:
– Вы когда-нибудь раньше бывали в нашей парикмахерской?
– Нет, ногу я потерял на войне.
Вокзал в Германии.
Пассажир с чемоданом подходит к немцу и спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к евреям?
Отходит. Подходит к следующему немцу:
– Скажите, как вы относитесь к евреям?
– О, я просто люблю евреев. Это такая умная нация.
– Спасибо, до свидания.
Подходит к третьему:
– Как вы относитесь к евреям?
– Терпеть их не могу!
– Вы – честный человек. Постерегите вещи, пока я схожу в туалет.
Еврей расхваливает невесту:
– Она замечательная, скромная, красивая, верная, хорошо готовит, у нее только один недостаток – она тяжело рожает.
А я вам так скажу: если бы физкультура была полезна, то у каждого еврея дома были бы турник и штанга.
Роман Абрамович получил Нобелевскую премию. Пустячок, а приятно.
– Хаим, когда умер Александр Македонский?
– Он умер? А я даже не знал, что он болел.
Звонок телефона в три часа ночи:
– Мойша, ты уже спишь?
– Тогда я утром перезвоню.
В купе едут еврей и генерал с собакой.
– Мойша, сидеть! – Собака сидит.
– Мойша, служить! – Собака служит.
– Видите, какой умный пес.
– Да, такой умный, что если бы он не был евреем, когда-нибудь стал бы генералом.
Два еврея делят две булки. Одна булка большая, другая – маленькая. Один еврей берет себе большую, а второму отдает маленькую.
– Хаим, вот если бы я делил, я бы тебе отдал большую, а себе бы взял маленькую.
– Ну, так ты имеешь, что хотел.
Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
– Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится.
Четыре стадии состояния еврейской жены:
2. Очень больная.
3. Безнадежно больная.
Один еврей едет на машине и нигде не может припарковаться.
Еврей: Господи, помоги мне поставить машину!
И вдруг видит свободное место.
Еврей: Господи, это я сам увидел!
Еврей пришел к ребе.
– Скажите, ребе, можно спать в субботу с любовницей?
Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Нет».
Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Можно».
– Что, там прямо так и написано, в субботу нельзя спать с любовницей, а с женой можно?
– Нет, там написано, что в субботу нельзя получать удовольствие.
Заболел один арабский шейх. Ему должны были делать операцию, а значит, и переливание крови. Кровь была редкой группы, ни у кого в ближайшей округе такой крови не было. Где-то далеко нашли еврея точно с такой же группой крови.
Еврей сказал: «Ничего не знаю, кровь не дам».
Ему говорят: «Шейх – богатый человек, он тебя наградит!»
Еле уговорили. Шейху сделали операцию. Он выздоровел и подарил еврею виллу и «Мерседес». Все довольны.
Через три года шейх опять заболел, снова потребовалась кровь.
На этот раз еврей тут же согласился дать кровь. Сделали операцию. Шейх выздоровел и подарил еврею коробку печенья.
– Как же так? В прошлый раз вы мне подарили виллу и «Мерседес», а сейчас только коробку печенья.
Следующий анекдот
- ЖАНРЫ 360
- АВТОРЫ 277 244
- КНИГИ 653 867
- СЕРИИ 25 022
- ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 611 373
ЛитМир - Электронная Библиотека > Измайлов Лион Моисеевич > Отборные анекдоты от Лиона Измайлова
Добавить похожую книгу
Автор: "M. G."
Похожа
Непохожа
Автор: Фоменко Николай
Похожа
Непохожа
Автор: Жданович Юрий
Похожа
Непохожа
Отборные анекдоты от Лиона Измайлова
Автор: Измайлов Лион Моисеевич
Количество страниц: 4
Язык книги: Русский
Язык оригинальной книги: Русский
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов от Лиона Измайлова.
Чтобы оставить свою оценку и комментарий вам нужно зайти на сайт или зарегистрироваться
0 1 -1
*.*.95.230
Собиралась, прочитать что-то интересное, действительно смешное.
Оказались обычны анекдоты, которые слышишь на каждом шагу
Читайте также: