Анекдот про украинские месяцы

Обновлено: 17.05.2024

Рубрика № 78. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. - У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "f*ck you"? - Иноязычный мат вроде как не наказуем. - Тодi пiшов на х*й!
2. Интересно, 95 квартал по-прежнему будет высмеивать президента Украины?
3. - Как это ни парадоксально звучит, коллега, но Зеленский стал президентом, прямо как в его фильме. И теперь депутаты устраивают Зеленскому вырваные годы точно так же, как и в том фильме. - Согласен, коллега, только теперь это уже реалити шоу.
4. То, что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.
5. – Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел! – Зачем? – Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
6. Киев. На приёме у врача. - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
7. Сидят русский, украинец и грузин. Русский: – Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: – Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: – Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нэт, нэт, адын, адын пойду!
8. Фанаты сериала "Чернобыль" требуют от канала HBO второго сезона. В Украине отвечают: вы там что, ох*ели?!
9. Крым. К украинской воинской части на "туристических" БТР подъезжает вооружённая до зубов группа "туристов" в военной форме, без знаков различия, кричат через ворота: - Сдавайтесь! - Пошли нах*р! - Обороняйтесь! - Пошли нах*р! - Бл*дь, но хоть переночевать пустите? - Сто баксов с рыла! - Ну, ни х*я ж себе расценки… - А Вы что хотели, родные? Курортный регион!
10. Девушка приехала в Киев поступать и поступила. Но за квартиру-то надо платить.
11. Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. - История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци! " В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан! ". Тут он и окаменел.
12. Американский шпион потратил 8 лет на подготовку к заданию учил язык, мат, пить водку и т.д. Выбрасывают его рано утречком в поле, недалеко от Киева. Отрезал парашют, переоделся, вдохнул свежего воздуха - ну просто слился с украинской природой! Решил пойти с населением пообщаться - привыкнуть к обстановке. Заходит в деревню, подходит к деду: - Здоров, тятьку! - Ну здоров, коль не шутишь, амерканский шпьён. Шпион в трансе. 8 лет учил диалекты. Ну как так? Как раскусил? Не может быть! - Якой же я тятьку амерканский шпиён, яки я гхарный украински хлопэц? - Да якой ты хлопэц, нигер губатый!
13. В Донецке происходит обмен военнопленными. Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца: – Ты за что воюешь? – Защищаю жителей Донбасса от украинской армии. Затем спрашивает украинского военного: – А ты за что воюешь? – Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов. – Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.
14. Путин назвал трагедией президентство Зеленского. Конечно трагедия, когда всем стало понятно, что можно избрать другого молодого президента.
15. Собрались за столом трое сильнейших людей на планете: американец, немец и украинец. Украинец достаёт бутылку отборного самогона, ставит три стопки, наливает.
Американец поднимает стопку и говорит: – Я – самый сильный человек в мире! Я могу поднимать сотни килограммов и двигать тонны! Я – сильнейший! Выпьем за меня! Выпивают. Немец поднимает стопку и говорит: – Я – самый выносливый человек в мире! Я могу проплыть десятки километров и пробежать сотни! Я – сильнейший! Выпьем за меня! Выпивают. Наступает тишина, все смотрят на украинца. Украинец медленно поднимает стопку и говорит: – А у меня иммунитет к ядам! Выпьем за вас, ребята!
16. Ангела Меркель убедительно попросила Владимира Зеленского впредь не рассказывать ей свежих анекдотов до начала торжественной церемонии.
17. Беден тот еврей, который не знает «українську мову»!
18. С фильма – «Брат-2». Распространившаяся фраза: Нас ещё в школе учили, что в Англии живут англичане, во Франции французы, в Германии немцы, в Италии итальянцы, а в Африке – негры. Интересно, а кто живёт в Украине – параноя или как?
19. Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках. А ведь всей страной тренировались.
20. Украинцы молодцы, они знают, что делают! В блокировании Одноклассников и Вконтакте нет никакой политики. За первый месяц после блокирования соцсетей в Украине повысилась производительность труда на предприятиях всех форм собственности, в школах и в вузах повысилась успеваемость, а во дворах дети снова начали играть в футбол и бадминтон. Количество разводов пошло на спад, но самое главное, по расчетам Министерства по делам молодежи и семьи в январе-феврале 2018 года ожидается демографический бум, так как пройдет ровно 9 месяцев с начала блокирования.

Следующий анекдот

Байден пообещал и дальше обещать оказывать всемерную помощь Украине.

Зимой не замерзла, весной не распалась, летом не сгорела, осенью избежала дефолт, а еще в добавок нагло ест сало свое, и даже не импортное! Это надо же так изощренно издеваться над соседом!

Украина попросила у МОК медали в кредит.

Оказывается, в Украине на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

— Когда Украина сможет вступить в НАТО?
— Байден заявил, когда в Украине победят коррупцию. То-есть никогда!

Украина запросила у МВФ внеочередной транш для оплаты счета за телефонный разговор с Байденом.

Секретарь Совета безопасности РФ Патрушев заявил, что в Украине, при помощи западных стран, созданы центры подготовки диверсантов, готовящихся к переброске в Россию.
Западные инструкторы обучают диверсантов навыкам дачи взяток, получения откатов, способам внедрения в нацпроекты и разворовывания средств, развала науки, образования и экономики. Словом, заокеанские кураторы натаскивают украинских шпионов ничем не отличаться от обычных членов "Единой России".

При власти кондитера жить было не сладко, а при власти комика — не смешно.

Киев ведет переговоры с рядом стран по передаче Украине избытков бюджета.

Это во Франции женщина-загадка, а в Украине — баба-ребус.

Встреча президентов Молдавии и Украины — это когда каждая сторона понимает, что клянчить деньги у другой стороны совершенно бесполезно.

На Украине борьба с коррупцией под стать спортивной рыбалки — поймали, сфотографировали, отпустили.

Для поддержки малого бизнеса Кабмин Украины бесплатно выдаст таблички "Аренда" и "Продается".

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

— Вы следите за политической жизнью в Украине?
— Да я и сериал "Слуга народа" не смотрел.

Судя по тому, что по ТВ перестали говорить про Украину — там все хорошо.

— Я спросил у ясеня, я спросил у тополя…, — так Генпрокуратура Украины выясняет, кто вырубил весь лес в Карпатах.

Самые грустные на Украине — клоуны в цирке: у них политики весь хлеб отбирают.

На Украине появилась новая народная забава — трудоустраивать Мишико Саакашвили.

— Что общего между украинскими гастарбайтерами и политиками?
— И те и другие пересылают детям деньги через границу. Правда, в противоположных направлениях…

— А как правильней: "на" Украине или "в" Украине?
— Правильней будет: "на" российских телеканалах "в" телевизорах россиян об Украине каждый день.

Вот распродаст Украина свои земли и сразу же запанует. Не нужно будет ездить в Чехию мыть унитазы и собирать клубнику в Польше. Теперь работать на чешского и польского пана можно будет дома, на Украине.

— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.

Украина — самая миролюбивая страна в мире. Она настолько миролюбива, что как ни в чем ни бывало ведет торговлю с напавшим на нее агрессором.

Интересно, если бы не было Украины, о чем бы трепались в политических ток-шоу?

— Добрый день, можно у вас посмотреть "Игры престолов"?
— А вы откуда?
— Из Украины…
— Вам скучно будет.

Российская интернет общественность с нетерпением ждет, когда на Украине законодательно запретят русскую раскладку на клавиатуре. Тогда количество дебилов на русскоязычных ресурсах уменьшится в разы.

МИД Украины выразил протест Саудовской Аравии из-за пяти голов, пропущенных от сборной России.

Кристин Лагард пришла в ужас, увидев задекларированный Гройсманом транш от МВФ.

Есть такая традиция.
Если в Украине к власти приходит президент-мужчина, то через время он обязан посадить какую-нибудь бабу в тюрьму.

Настоящая патриотка Украины раз в год должна сидеть в тюрьме и на диете.

Кто может сказать, площадь Надежды Савченко в городе Ватутино Черкасской области уже переименовали обратно в площадь Ленина?

Украина — России:
— Отпустите Савченко!
— А зачем вам Савченко?
— Мы ее сами посадим.

Обнаружил закономерность: каждые два года требуют свободу Надежде Савченко!

МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена.
МИД Украины — что еще не посадили.

Украинцы ополчились на Надежду Савченко, обвиняемую в подготовке подрыва Верховной Рады и покушения на Порошенко, за то, что она не довела дело до конца.

Взвесив Надю Савченко через год, мы будем точно знать, чья тюрьма лучше — российская или украинская.

Ну что, пора теперь в Госдуме вешать плакат:
"Надежда Савченко находится в заключении … дней" и каждый день менять на нем цифры?

Савченко начала свою президентскую кампанию. Две отсидки — это на Украине кандидатский минимум для президентства. Тимошенко и Янукович это хорошо знают.

С 1 апреля на Украине снова подорожает электроэнергия. Если этого не сделать, то обязательно нападет Путин.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Рубрика № 70. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!

1. Каждый украинский президент должен украсть 10 миллиардов, построить забор и посадить Тимошенко.
2. Украинские власти заявили, что Исаакиевский собор принадлежит Украине, так как в его названии корень - "киевский".
3. - Хотите как на Украине? - спросил Батька вышедших на белорусский майдан. - Да! - ответили они. - Хорошо! - ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.
4. США выделили Украине $150 млн. на поддержку малой и средней коррупции.
5. - Слышал, НАТО ищет статистов со знанием русского языка для проведения учений? - Это не сложно! Есть же целая Украина!
6. Италия выступила против продления санкций против России. Теперь она рискует стать первой страной, которой запретят въезд на Украину.
7. - Вот скажи мне, Тарас, а на кой черт нам нужен этот безвиз да эта Европа? - Да ты шо, Мыкола? Не розумиешь? Вот приедем мы в свободную Европу - мы же там на свою страницу ВКонтакте сможем зайти, там это не запрещено!
8. По данным военкоматов, среднестатистический украинский призывник, на сегодня - это гей-кришнаит с плоскостопием, кривожопием и язвой.
9. - Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского? - Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины? - Желто-голубой. - А если смешать желтый и голубой, какой цвет получится? – Зеленый! - Вот то-то же!
10. Путину не стоит шутить с Зеленским, у того чувство юмора лучше.
11. Украинцы молодцы, они знают, что делают! В блокировании Одноклассников и Вконтакте нет никакой политики. За первый месяц после блокирования соцсетей в Украине повысилась производительность труда на предприятиях всех форм собственности, в школах и в вузах повысилась успеваемость, а во дворах дети снова начали играть в футбол и бадминтон. Количество разводов пошло на спад, но самое главное, по расчетам Министерства по делам молодежи и семьи в январе-феврале 2019 года ожидался демографический бум, так как пройдет ровно 9 месяцев с начала блокирования.
12. Украинцы стояли на майдане за то, чтобы им заблокировали ВКонтакте, Одноклассников и Яндекс.
13. - Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского? - Как шо? А сорок пять килограммов сала?
14. Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках. А ведь всей страной тренировались.
15. Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.
16. В Украине ходила легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу! Всё-таки нашли!
17. Попадают на небо после автомобильных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают, как все произошло. - Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб…!! - Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет…!! - Украинец: Я даже не хочу рассказывать. - Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты. - Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду.
18. Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью.
19. Вышел украинский аналог куклы Барби - Галя. В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков.
20. Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке.

Рубрика № 71. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!

Следующий анекдот

— После того, как Кличко победил Сандерса, а Руслана победила на "Евровидении", многие говорят, что мы, украинцы, только и можем морды бить да песни горланить.

Диетические продукты:
Для немцев — безалкогольное пиво;
Для русских — безалкогольная водка;
Для украинцев — обезжиренное сало.

Пригласили украинца, японца и американца вместе, и объявляют условия соревнований. Всех посадят в специальные камеры без окон и дверей, дадут по три металлических шара, и тот кто лучше придумает фигуру из шаров получит приз.
Прошло какое-то время…
Комиссия заходит к американцу, спрашивают, что придумал. Американец ставит шары в треугольник, потом бьет ногой в один из шаров тот об остальные все разлетаются по комнате и становятся на том же месте в такую же фигуру. Комиссия его похвалила и пошла смотреть на японца. Японец сел в позу лотоса, чего-то поколдовал — шары поднялись в воздух, а потом, упав на пол, встали в такую же фигуру, как у американца.
Комиссия сказала, что такого не видела, но приз отдать не могут, так как есть еще один претендент, и пошли смотреть, чего придумал украинец.Заходят к украинцу и говорят:
— Вы что-то придумали? Послушайте, где вообще Ваши шары?
Украинец руки развел и говорит:
— Хлопці, не повірите, десь про*бав.

— Что такое секс по-украински?
— Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь!

Украинское утро. Жена будит мужа:
— Грицю, сегодня двадцать пять лет нашей свадьбы, может кабанчика зарежем?
Гриць:
— А кабанчик то в чем виноват?

Хохолок — украинец, у которого дела идут хорошо.

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" — журнал "Голяк"!

Узбек женился на украинке. Инструктирует молодую жену:
— Если приду домой и у меня тюбетейка слева — любить буду, если справа — сердиться…
Молодая жена отвечает:
— А если ты приходишь домой и у меня руки в боки, то мне пофигу где у тебя тюбитейка!

Приходит Кучма на прием к врачу:
— Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру — выходит икра. Ем осетра — выходит осетр.
— Посоветуйте, что делать?
— А вы питайтесь тем, чем остальные украинцы — будет выходить то, что нужно!

— Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
— Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

Один украинец — это хозяин.
Два украинца — это партизанский отряд.
Три украинца — партизанский отряд с предателем.

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий:
— А чего вы тут охраняете?
— Пулеметы, автоматы, винтовки…
— А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
— Ты бачь, яка сука!

На Украине:
— Жена, кончай каждую неделю хату красить — скоро жить негде будет!

Сидит на завалинке, в деревне новый украинец. Антенной сотового телефона в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит:
— От що ты робышь? От зламаешь антенну — будэш як отой поц, з пейджером.

Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

Собрали русского, украинца и еврея. Говорят сначала русскому:
— Что вы сделаете, если вам дать кило яблок?
— Ну, детям раздам.
— А десять кило?
— Жене, детям раздам.
— Ну а вагон яблок?
— Родственникам, жене, детям. Спрашивают еврея:
— А вы что с кило яблок сделаете?
— Продам!
— А с десятью?
— Продам!
— Ну а с вагоном?
— Все равно продам. И наконец спрашивают украинца:
— Что вы сделаете с кило яблок?
— Съем.
— А с десятью?
— Съем.
— А с вагоном?
— Что смогу, съем, а что не смогу, то понадкусываю.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
— Петро, ты иностранный шпион!
— Тю! Сдурела баба!
— Ты во сне по-русски разговаривал!

Два украинца разговаривают:
— Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
— То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется…

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про казахов, казахские
Анекдоты про китайцев, Китай
Анекдоты про негров

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: