Анекдот про бабу без головы
Обновлено: 26.12.2024
Похожие:
Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
— Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!
Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждет ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе все знаешь!
Рыба сгнила с головы. Если что, я про рыбу.
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.
добавлено: 2 года назад похожиеМужчина без жены, как рыба без велосипеда.
добавлено: 3 года назад похожие- Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь!
добавлено: 1 год назад похожиеВ Японских водоемах не водится рыба-меч, только рыба-катана.
добавлено: 3 года назад похожие- Тревога!
- Что случилось?
- Пробоина ниже ватерлинии!
- Чего?!
- Колготки на бедре ниже юбки порвались.
Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
добавлено: 2 года назад похожиеМало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.
добавлено: 1 год назад похожие- Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, гады, строят?
Ученые доказали, что тараканы могут жить без головы, но в голове им уютнее.
добавлено: 1 год назад похожиеПожилой мужик подкатывается к молоденькой даме.
Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба.
- Ну, что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!
-Почему всадник без головы такой весёлый?
-Потому что в голову ничего не берёт!
Полицейский останавливает машину:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Чё границу уже переехали?"
Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.
добавлено: 3 года назад похожиеВ магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
- Ну, и что там было самое интересное?
- Рыба-пила!
- Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела.
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
- Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
- Вам куриц кормить?
Одого мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- Hа фига мне ваша квитанция? - спpашивает злой мужик.
- Сохpаните ее, - отвечает полицейский. - Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.
Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле. без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила.
Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле. без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила.
- У меня сын в полицию пошёл работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский
Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
— Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
— Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь!
Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы"!
- Я могу болтать по несколько часов без умолкания, но стоит только меня попросить "Расскажи, что-нибудь?", тут же внутри моей головы образуется вакуум, а язык становится свинцовым.
добавлено: 2 года назад похожиеЖурфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю". ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей". ниже:
"Я не дура, я дурак".
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Заходит Джеймс Бонд в бар, видит сидит там красивая такая женщина.
Подходит к ней и с чувством глубокого достоинства представляется:
Бонд. Джеймс Бонд. Женщина медленно и вместе с тем оценивающе
поднимает голову и отвечает: Офф. Фак офф. (англ.)
Мужик едет по трассе на машине. Смотрит, девушка ему голосует.
Остановился. Девушка залезает: "Мужик, подвези, расплачусь минетом".
Мужик подумал, согласился. Едут они, а девушка на ходу начала минет
делать. Мужик видит - дорога прямая, руль отпустил, девушку за уши
взял. Задумался о чем-то. Бэмс! Врезался в столб. Очухался, смотрит -
бабы нет, у него в руках уши остались. Из машины выходит, смотрит -
мужик стоит рядом с машиной. Он его спрашивает:
- Слышь, мужик, здесь баба без ушей не пробегала?
- Без ушей не видел, но с хуем во рту пробегала.
Встречаются два голубых.
Один другого спрашивает:
-Дружок,как жизнь,как дела на личном фронте?
Другой отвечает:
-Ой милый знаеш,у меня сейчас такая любовь,такая любовь,
покакать некогда!
После авиакатастрофы оказались на острове новый русский,московский
голубой и украинец.Окружили их дикари и вождь говорит-"положение
такое.В пяти километрах отсюда есть остров. Там американская военная
база. Выполните наши условия-дадим лодку -там вас спасут.Нет-сьедим.
Условия такие-или 5000 долларов и досвидания.Или мешок соли надо
сьесть.А еще у нас женщин мало-так что мы по разу трахнем и тоже
лодку дадим и отпустим.Ну новый русский 5000 долларов отдал и пошел
на берег лодку ждать.Голубой думает-"в Москве еще на тусовках и
не такое бывало."Трахнули его все и пошел он на берег лодку ждать.
Хохол говорит-"Давайте соль" Ел,ел.Ложка одна осталась он говорит-
"Нет,все ,не могу .Умру сейчас.Давайте,трахайте меня."Все его
трахнули.Только вождь остался.Хохол-"Все,не могу.Сейчас задница
треснет.Держите 5000 и давайте лодку."
Идет по лесу заяц. Смотрит упало дерево на волка. Тот стонет
но вылезти не может. Заяц подумал:"Ну, серая падла сейчас тебе
все припомню!" Пристроился сзади и давай его в жопу драть. Волк
взбешенный, собрал последние силы и потихоньку выкарабкался. Заяц
бежать, волк за ним. Заяц бежит, смотрит - болото. Прыг туда, уши
сложил зубы вперед - типа бобр. Волк запыхавшись подбегает, зайца
нет одна бобриная морда торчит.
- Слушай, бобер, зайца не видал ?!
- Беги беги серый. Весь лес уже знает,какой ты пидар!
Приходит Глухонемой в аптеку с желанием приобрести презерватив.
Мычит, издает разные звуки, делает всем понятные жесты и тычит
пальцем на витрину.
Продавец абсолютно не понимает, что он хочет купить. Достает разные
таблетки, лекарства и другое.
Наконец глухонемой не выдерживает: растегивает штаны выкладывает
член на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец косится на член, вдруг резко снимает штаны кладет свой
рядом и забирая одной рукой деньги произносит:"Не уверен, не играй. ".
- В чем разница между Богом и Гейтсом?
- Бог не думает, что он Гейтс.
Новый русский, в сиську бухой, лежит на улице. Мимо шел бомж,
подошел к нему,
снял с него красный пиджак, мобилу из-за пояса вытащил, снял цепь
и пошел себе
дальше. Ну, через некоторое время новый русский очнулся, чувствует -
того нет,
этого нет, обокрали, короче. Рассвирепел, побежал искать братву.
Прочесали всей
бригадой округу, нашли бомжа этого, обступили его и ласково
так спрашивают:
- Ну, рассказывай, как братана обокрал.
Бомж:
- Ну, иду я по улице, смотрю - лежит. Пьяный, ни фига не чувствует.
Ну я и снял
с него пиджак, телефон вытащил, снял цепь, в ж..пу трахнул
и пошел дальше.
Обворованный:
- Че-че. (ощупывая руками цепь)Не, братаны, моя толще была!
Жена дома с любовником и тут приходит муж. Жена думала, думала,
что делать и решила любовника поставить в угол и из пульверизатора
серебрянкой покрыть. Ну муж вошел и спрашивает жену:
- Мань, это кто ?
- Да робот это - когда тебя нет он меня удовлетворяет.
- Да ну. Вот ведь техника дошла. Ну да ладно - ну-ка давай
в магазин за продуктами. Дома жрать нечего.
Жена ушла, а муж подошел к "роботу", стал его осматривать, потом
повернул, наклонил и давай его оприходовать пытаться.
Ну "робот" мышцы клоаки напряг - изо всех сил тужится, не дает себя
иметь. Муж пыхтит, сует, а "робот" тужится, не дается. Ну муж, значит,
разозлился и кричит: "Ну погоди у меня, вот щас схожу за
гидравлическим разжимателем дверей в лифте - тебе всю жопу в клочья
разорву" - повернулся и пошел. И тут слышит за спиной металлический
голос:
- ПА ДА ЖДИ ТЕ. ПО ПРО БУЙ ТЕ ЕЩЕ РАЗ.
Приходит одна пара в зоопарк, подходит к клетке с гарилой. И молодой
человек говорит своей девушке:"Дорогая пройдись мимо клетки, улыбаясь
гариле". Девушка сделала. Гарила подбежала к краю клетке и вцепилась
в нее. "Ну а теперь, дорогая, сними кофточку и еще раз пройдись".
Она так и сделала. Горила обезумела, мечется по клетке, орет.
"Ну а теперь сними ливчик, и еще раз пройдись". Девушка так и сделала.
Горила в экстазе мечется, орет, ломает клетку.
И тут пацан хватает свою девушку, резко закидывает ее в клетку
и произносит:
"Ну а теперь объясни ему, что у тебя месячные и к тому же голова болит!"
Ползут два унитаза по Кавказским горам. И видят: идет себе дед старый
с длинной бородой и с
"базукой" на плече. Один унитаз - другому: "Василий Иванович!
Давай его окружим и захватим!
Наверняка террорист!" Другой унитаз отвечает: "Э-э-э Петька,
не спеши! Ты помнишь, когда
нас в Чечню отправляли, что нам товарищ Сухов говорил? Восток -
дело тонкое! А то мы с
тобой только что Хаттаба со стариком Хоттабычем спутали,
ну и что из этого вышло?"
Два врача - он и она - познакомились на конференций. Положив друг
на друга глаз, они вместе поланчевалыс. Во время ланча она встает
изо стола у, извуняс, говотит, что ей необходимо помыт руки.
Вечером, уже в хозяининничном номере, когда дело явно движенся к
постельной сцене, она внов резко встает и отправляется в ванну мыт
рыки. После акта один внов идет мыт руки. Когда возвращаетстя, он ее
спрашивает:
Хочешь, угадаею, какая у тебя специализащя? Ты хирург, потому что
постоянно моешь руки.
Она: А хочешь, я скажу тебе, кто ту по специализации? ты- анестезиолог.
Он: А как ты угадала?
Она: А я ничего не почувствовала.
Приходит пацанчик(П) к барыге плана купить.
Тот ему грит:
Тут план такой о?уенный привезли вобщем только для тебя, как для
постояноого клиянта даю.
Приходит П домой. Вышел на балкон. Раскурился.
Вдруг смотрит: диск красный по небу пролетел.
Ну думает вот это план просто супер.
Смотрит: второй по небу пролетел.
Все теперь тока его курить буду думает.
Бац третий пролетает.
Вдруг голос матери с балкона:
Сынок заходи ТРЕТЬИ СУТКИ НА БАЛКОНЕ .
Африка. Жаркий день. Туземец с копьем стоит в дозоре.
Вдруг видит, как пролетавший мимо самолет теряет высоту и
производит вынужденную посадку. Туземец с командой сородичей
хватают пилота (русского) и несут к вождю.
Вождь предлагает пилоту - или мы тебя съедим, или рассмеши моего
слона. Русский неспеша подходит к слону, оттягивает ему ухо и тихо
произносит короткую фразу. Слон начинает дико смеяться.
Вождь удивен - но слово дал - отпустил русского.
Через год. Жаркий день. Туземец с копьем стоит в дозоре.
Видит - снова самолет теряет высоту и производит вынужденную посадку.
Туземец с командой сородичей хватают того-же пилота и несут его к вождю.
Вождь говорит:
- Послушай, в прошлом году ты так рассмешил моего слона, что он до сего
дня еще не закончил смеяться. Если ты заставишь его прекратить
смеяться, то я тебя освобожу, а если нет - съедим.
Русский подошел к слону, оттягивает ему ухо и тихо произносит короткую
фразу. Слон замолкает.
Но вождю интерестно и он подзывает русского:
- Послушай, Я, как и обещал, освобожу тебя, но расскажи мне, что ты
говорил моему слону?
- Очень просто - отвечает русский - в первый раз я сказал, что у меня
член длиньше чем у него, а во второй раз я ему ето показал.
Франция. Врач - пациентке:
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
- Я - мадемуазель.
- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость.
Следующий анекдот
Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
— Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!
Похожие:
Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле. без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила.
Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле. без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила.
Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной.
- Тут кто сидит?
- Убийцы!
- Нет, пошли дальше.
Дальше идут.
- Тут кто сидит?
- Маньяки!
- Нет, пошли дальше!
Дальше.
- Тут кто сидит?
- Садисты!
- Нет, пошли дальше!
Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок.
- О! Я сюда хочу!
Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает:
- Дед, за что сидишь?
- За людоедство, сынок!
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел я мимо тебя проезжал?
— Да проезжал.
— А баба сзади была?
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Идёт по лесу Илья Муромец. Со страшного бодуна. Думает: - Как это я в лес попал? Смотрит, а вокруг полный бардак в лесу, деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, головы у него узлом завязаны, Кощей за ноги привязан к верхушке берёзы. Идёт дальше, а впереди избушка на Куриных Ногах из земли ногами вверх торчит. Выкапывает он её, извлекает оттуда Бабу Ягу, снимает у неё с головы ступу и спрашивает: - Бабушка, что это тут приключилось? - Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый.
добавлено: 1 месяц назад похожиеЗаглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть
Дед: дерни разок, фарами моргать буду - тормози
Водитель мерена: понял !
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !
Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
— когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит
— тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает 'Уступи дорогу'
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста. »
добавлено: 4 года назад похожиеУченые доказали, что тараканы могут жить без головы, но в голове им уютнее.
добавлено: 1 год назад похожие
-Почему всадник без головы такой весёлый?
-Потому что в голову ничего не берёт!
- Я могу болтать по несколько часов без умолкания, но стоит только меня попросить "Расскажи, что-нибудь?", тут же внутри моей головы образуется вакуум, а язык становится свинцовым.
добавлено: 2 года назад похожиеВ магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
- Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
- Вам куриц кормить?
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
добавлено: 4 года назад похожие- Его никто не обгоняет, хотя он идет очень медленно и рядом много свободного пространства, кто это?
- Сапер.
Меня сейчас на дороге подрезал мотоциклист. Я так понимаю сезон доступной трансплантации открыт?
добавлено: 1 год назад похожиеОн не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы"!
Ценник на рынке - "РЫБА-ПОЛИЦЕЙСКИЙ! " Ниже пояснение - "Ментай без головы, отмороженный".
добавлено: 1 год назад похожиеЖенщина с крупными сережками в ушах вынырнула у берега, где расположился мужчина со спиннингом. Рыболов:
- Красавица, вы рискуете остаться без головы! Здесь лучшее место для ловли крупной щуки на блесну!
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б
добавлено: 4 года назад похожиеСидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сYкa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим.
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем.
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе.
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу:
- Ну не пид%р, a?
Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет.
добавлено: 3 года назад похожиеИдет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк
- Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк:
- Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
- Волк, не прячься всеравно вижу!
Волк и убежал
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала
- Волк, а я тебя вижу всеравно.
Волк из-за камня в ответ кричит
- Ты мне дашь в туалет сходить или нет?
- Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки?
- Без твоей мамы, доченька.
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:
- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.
Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле. без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила.
Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
— Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!
Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
- Ой, папа, смотри - ангел полетел.
Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.
добавлено: 3 года назад похожиеЖена спрашивает у мужа:
- Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино?
- Мы же были в кино!
- Да, но теперь там идут звуковые фильмы.
- Окей, если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая - на батарею?
- Ну, как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая - коммунальные службы и ЖКХ.
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!
У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.
добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 3 года назад похожиеВо мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.
На столбы развесили портреты кандидата.
Идут две бабки мимо и разговаривают:
- Смотри-ка, на каждом столбе повесили.
- Ничего, он этого заслуживает.
Залетают две мухи в ангар, одна другой говорит: "Что-то холодно здесь", вторая отвечает: "Ничего страшного, надышим"
добавлено: 11 месяцев назад похожиеСидят две мухи на какашке.
Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный. Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает. Родители между собой:
— Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
— Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ.
Встречаются на дороге две улитки. Одна с панцирем, а другая без.
- Чего это ты без панциря?
- А я из дома сбежала!
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай !
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН.
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.
добавлено: 4 года назад похожиеСидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ.
Стоят две блондинки на остановке.
Вдруг подъезжает автобус.
Одна говорит водителю:
— Я доеду до Комсомольской?
— Нет!
Вторая подбегает и говорит:
— А я?
Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все хорошо.
— А как там бабы?
— Погода жаркая просто ужас.
— Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море.
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
— Пап,а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы.
Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики.
Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!
Две коровы беседуют на пастбище.
Одна:
- Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
- Да уж. Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.
Идут две собаки мимо мясного магазина и разговаривают:
- Гляди, мясной. Зайдем, мяса стащим!
- Ты что, не видишь - написано: "С собаками вход запрещен".
- Дура ты, кто знает, что мы грамотные?
Разговаривают две девушки, одна говорит:
— Меня мой парень на руках носит!
Другая:
— А я не пью!
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить.
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА.
Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: