Анекдот про резюме программиста
Обновлено: 19.09.2024
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
1148 0Следующий анекдот
Собрались поиграть в гольф священник, врач и программист. Буквально через минут 15 они догоняют двух странных парней.
— Мам, а где папа?
— Он ушёл на фронт.
— Он солдат? Его там убьют?
— Нет, он разработчик. Но лучше бы его там убили.
Попадают разработчики гугла после смерти в Ад, а им черти на входе говорят:
- Сначала трахните друг друга в порядке создания.
День добрый АКБ-яне. Сегодня хотелось бы поздравить одного очень успешного программиста с днём рождения. Накидайте анеков.
Всех со светлым праздником дня рождения Ольги Владимировны! Профессиональная анимешница, будущая тимлид и просто хороший.
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
два программиста пошли получать зарплату. особенной второй
- Внимание, вопрос: Как звали программистов?
- Отвечает Адександр Друзь!
А программист писавший goto получил пизды.
Странные программисты, что им зарплата не на карточку приходит. Пидоры какие-то по ходу
Однажды жена программиста попросила подарить ей на годовщину свадьбы Ruby. Программист отказался, от него ушла жена, поэтому ему пришлось самому душить свой Python.
Из резюме
Из резюме соискателя на должность программиста:
Ноябрь 2009 — октябрь 2010 (1 год)
Министерство Обороны РФ (Государственные организации)
Программист
Обязанности:
— Нейролингвистическое программирование личного состава;
— Изучение земной коры при помощи МПЛ-50*;
*МПЛ-50 - Малая пехотная лопата (МПЛ-50), длина 50 сантиметров, носимый шанцевый инструмент рядового и сержантского состава РККА и ВС СССР.
Следующий анекдот
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Ни@уя-то Вы, Наташа, не знаете!
Анекдот: В графе "Какие языки вы знаете?" Костя написал английский, немецкий и остальные
Анекдот: Разговор в автосервисе. - Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км
Анекдот: - Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре
Анекдот №342 - Доктор, я - унылая дура. Помогите
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…
- Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся.
Бог мой! кого только не еб@т!
Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к психотерапевту.
Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит. Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем.
Обращается к мужу:
- Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю.
Муж задумался и отвечает:
- В понедельник и среду я её могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка.
Жена-мужу:
— Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о cекcе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
— Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.
Жена возвращается с работы, заходит в комнату. А там её брат еб@т её мужа.
- Вы совсем ох@ели?
Брат отвечает:
- Да ты не так всё поняла, его змея в х@й укусила.
- Ну так надо было отсосать.
- Ну так с этого всё и началось!
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
Внук спрашивает у деда:
– Дед, а ты в молодости, где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
– Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
— Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
— Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: Ну, садись, сынок, рассказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою.
Читайте также: