Анекдот про бомжа и бомжиху
Обновлено: 04.11.2024
Бомж стучится в дверь квартиры:
— Дайте кусочек торта.
— Ты же всегда хлеба просил.
— А у меня сегодня день рождения!
Бомж спрашивает приятеля:
— Что с случилось с Коляном?
— Он работает.
— Работает? Ему что, делать нечего?
— Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
— Как здороваются французские бездомные?
— Бомжур!
Встречаются два бомжа.
— Ты чем сейчас занят?
— Отверточной сборкой.
— Что собираешь: компьютеры или машины?
— Да нет, алюминиевые банки из-под "Отвёртки".
По заказу налоговой инспекции на телекомпании «2+2» начались съемки 3-й части популярного сериала с новым названием «День рождения бомжуя», в которой рассказывается о жизни героя после банкротства.
Сдает бомж бутылки в приемном пункте. Из-под пива… из-под водки… из-под шампанского…
— А из-под виски принимаете?
Из окошечка высовывается красная рожа приемщика. Скользит взглядом с ног до головы бомжа.
— Тары нет, с-с-сэр!
Любимая песня бомжей: "Старость меня дома не застанет…".
Два бомжа, после Нового года, встречаются.
— Как Новый год отметил?
— Круто! На помойку пошел, а там шмотки новые кто то выкинул, дык я приоделся! А там ещё бутылки пивные стояли и на дне в них оставалось по чуть чуть так я пива напился! И жрачки валом с пьяну народ выкидывал всё что было так я нажрался! Потом корешей встретил возле костра погрелся, поплясали под крики! Ну круто в общем! А ты как?
— Да я всю ночь дома просидел.
— А чего это ты так.
— Да какая то тварь Камаз на люк канализационный поставила!
Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка протеста, в которой принимали участие несколько бомжей. По сведениям нашего корреспондента, бомжи намерены продолжать акцию протеста до тех пор, пока им не принесут чего-нибудь пожрать.
Встречаются двое попрошаек и один другому и говорит:
— Васек! Одолжи кружку денег до понедельника…
— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжа журналист.
— Да травками и корешками…
— А какими именно?
— А пойдем покажу, кореш…
ВНИМАНИЕ. По сети распространяется новый вирус "БОМЖ"!! Он проникает на компьютер и… тупо роется в корзине.
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Наутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы
тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает:
— Бабуль, где я?
— В морге, милок.
— Ну, тогда гутен морген!
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Дайте мне рулон туалетной бумаги.
— Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
— Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.
Подходит один бомж к другому и спрашивает:
— В чём сила?
А другой ему отвечает:
— В бутылках. У кого больше бутылок тот и сильнее!
Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает:
— Что делаешь?
— Да вот колесо снимаю.
Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит:
— Ну а я тогда магнитолу возьму.
Не имеющий своего жилья — бомж, имеющий элитное жилье в разных местах — тоже.
— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.
— А травами, корешками…
— А какими?
— А пойдем покажем, корешок!
Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:
— И не стыдно, девушка?
— Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?
— Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!
Надоело мужику жить на этой грешной земле… и решил он отойти в лучший мир. Выбрав достойный способ: купил бутылку дорогого коньяка, сигару, одел свой лучший костюм. С этим набором пришел прекрасного осеннего дня на берег речки, сел на лавку — и начал смотреть, как садится солнце. Не спеша выпил коньяк, выкурил сигару, подумал о том, что скажут о нем люди — потом высыпал в последнюю рюмку яд, залпом ее выпил и…
Утром по аллее вдоль речки идут два бомжа, смотрят — сидит на лавке мужик без признаков жизни. Они подошли, обыскали его… ничего нет…
Один бомж:
— Наверное, неженатым был… Обручального кольца на пальце нет!
Другой бомж:
— И шутить любил…, гад!
— Чего это ты так решил?!
— Такие бутылки нигде не принимают!
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит.
— Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
— Я не бомж, я "новый русский".
— А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? — спрашивает милиционер.
— Заплатил налоги и спокойно сплю.
Встречаются в понедельник два бомжа. Первый:
— Как провел уикэнд?
Второй:
— Клево: насобирали бутылок, выпили, закусили. А ты?
— А я все выходные дома просидел.
— А что так? Погода же хорошая была.
— Да какой-то идиот трактор на люк поставил.
Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и направляется к негру.
— Слышь, цыган, подвинься…
— Я не цыган, я негр!
Бомж с удивлением:
— Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане…
Вечером бомж с трудом дополз до своего подвала, уснул… Утром просыпается — а он в квартире на кровати спит. Встал на пол — на ковре тапочки. Одел их, приходит на кухню, смотрит — на столе записка: "Обед на плите, пиво в холодильнике. Прощай. Уехала навсегда. Твоя крыша".
Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме:
— Будешь?
— Что Вы, что Вы, конечно, нет! — испуганно бормочет та.
Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди:
— Будешь?
У дамы естественно та же реакция:
— Нет, нет, что Вы, что Вы…
— Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?
Сидит бомж на лавочке в парке. На скамейку садится очень сексапильная женщина. Бомж ей начинает игриво подмигивать. Женщина вскакивает и с ужасом говорит:
— Вы что? Я же порядочная женщина!
— Ну да, порядочная. Только меня увидела и сразу в мою койку прыгнула.
Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
— Зачем животное мучаешь, гад? Собака — друг человека.
— Кому — друг, а кому и конкурент.
Нищий в булочной:
— Вам хлеб завезли?
— Завезли.
— Свежий?
— Да.
— А булочки завезли?
— Да завезли, завезли!
— Горяченькие?
— Да!
— С изюмом?
— И с орехами тоже!
— Подайте Христа ради.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа: - Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать - час работы, не больше. - Ну я тогда через часочек забегу?
Стоит бомж около фонаря в одном ботинке. К нему подходит бабка и говорит: - Ты что милок ботинок потерял? А он ей говорит: - Нет старая - нашел
Новый русский - нищему: - Извините, но я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице. - Это не аргумент. Мы можем зайти в кафе
- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего. - Увы, мадам. - Hо еще хуже, наверное, быть слепым? - Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что.
Бомж стучится в дверь квартиры: - Дайте кусочек торта. - Ты же всегда хлеба просил. - А у меня сегодня день рождения.
В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."
- Что общего между гордым молодцеватым военным и нищим убогим попрошайкой? - Камуфляж.
- Как называют людей, которые не едят мяса? - Пенсионеры?
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
Народ на остановке ждёт трамвай. К ним подходит бомж с собакой:
- Чья собака?
Молчание.
Бомж, уходя: - значит мой будет. на обед.
Дама даёт нищему брюки покойного мужа. Бедняга, покачав головой, говорит: - Ваш муж вовремя умер, уважаемая.
В понедельник я мою задницу. Во вторник я мою ноги. В среду я мою в промежности. В четверг я чищу зубы. В пятницу я мою голову. В субботу я мою руки. В воскресенье я меняю воду.
Вышла новая книга: Как правильно питаться из мусорных баков. Рекомендации врача-диетолога.
В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает: - А вам никто не предлагал работу? - Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны.
Нравится Показать список оценивших
Нищий просит у нового русского денег. - Не дам. Ты их всё равно пропьёшь. - Я не пью. - Тогда в карты проиграешь. - Я не играю в карты. - Тогда потратишь на проститутку. - Я не общаюсь с женщинами. - Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной. Пусть моя жена увидит - что типа делается с мужиком, у которого нет недостатков.
Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню. - Ваш сын дает мне вдвое больше. - Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему: - Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку. - Почему именно в Масиновку? - Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.
- Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, - говорит хозяйка нищему. - А вашего мужа нет дома. - Откуда вы знаете? - Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть.
Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.
Значит, парень с девушкой собираются заняться любовью. Пошли к нему домой, выпили по бутылочке пива, все дела. Легли в постель, любовь, страсть, второпях забыли дверь входную запереть. В самый ответственный момент парень чувствует, что чья-то рука трогает его за плечо.
Он оборачивается - стоит грязный бомж:
- Вам бутылочки не нужны - я возьму?
Купил бомж на последние деньги портвейну, набухался и лег спать на скамейку. Идет педик видит бомж спит взял его отымел и думает: как то неудобно получилось - взял мужика отымел ни за что ни про что.
Взял положил ему в карман 50 рублей.
Утром бомж просыпается бошка болит нифига не помнит, залез в карман, а там полтиник. Пошел в магазин взял еще портвейна, набухался и лег спать на той же лавке.
Идет тот же голубой с другом. Смотрят -бомж спит взяли его вдвоем отымели и в карман по полтинику положили.
Утром бомж просыпается башка трещит нифига не помнит засунул руку в карман там два полтиника пошел в магазин набрал портвейна опять набухался и лег спать на лавку.
Идет тот же голубой с толпой друзей видят бомж спит взяли его каждый отымел и по полтинику в карман положил.
Утром бомж просыпается идет в магазин продавщица его спрашивает:
- Ну что как обычно портвейна?
- Нет давайте водки после портвейна жопа сильно болит.
МУДMAN: АНЕКДОТ ПРО АНЕКДОТ
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Николай, мурмур
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Андрей, пошел нахуй, не обижай пупсика
Нравится Показать список оценивших
Андрей, я не обижаю
Нравится Показать список оценивших
Андрей, тогда ладно
Нравится Показать список оценивших
Андрей, я тоже
Нравится Показать список оценивших
Хотел лайкнуть твою аватарку, оказалось что я её уже лайкнул
Нравится Показать список оценивших
Олег, мудро
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Бомжиха бомжу минет делает и говорит
-Что-то у тебя член вялый Вася
А Вася не ответил, ведь он умер четыре дня назад.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Так наоборот будет стоять как штык.
Нравится Показать список оценивших
Эдвард Ост ответил Yoo
Yoo, с чего бы вдруг?
Нравится Показать список оценивших
Трупное окоченение, не слышал?
Нравится Показать список оценивших
Эдвард Ост ответил Yoo
Yoo, да я-то слышал, но это немного не так работает
Нравится Показать список оценивших
Дмитрий Беркут-Буданов бомжу минет делает и говорит
-Что-то у тебя член вялый Вася
А Вася в ответ
-Дурак переверни меня, я сру
Следующий анекдот
У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моём месте можешь оказаться ты".
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.
Бегу на остановку, краем глаза вижу, что ко мне приближается тело.
— Мадемуазель, позвольте к Вам обратиться…
— Я опаздываю!
Промчалась мимо, слышу вслед:
— Просто киньте в меня десять рублей!… Не откажите в любезности!… Отсюда ещё докинетеее!…
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж:
— Не жалко прыгать? Вы же такая красивая!
Девушка отреченно:
— Мне уже все равно…
Бомж:
— Тогда, может, проведем ночь вместе?
Девушка напрягается:
— С тобой?! Никогда в жизни!
Бомж с улыбкой:
— Тогда я вас внизу подожду…
Бомж Виталий спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин.
— Два рубля не посмотрите?
— Хрен с ним, показывайте!
Чем лучше у бомжа обоняние, тем свежее его пища.
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.
Проходя мимо нищего с табличкой "Подайте на пропитание, ведь и вы можете оказаться на моем месте", я засунул обратно в карман мои деньги…
Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.
Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.
Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.
Почему, когда раздают бесплатную еду бомжам — унылая очередь, порядок и тишина, а когда "нормальным" людям на каком-нибудь фестивале — давка, ругань, работает ОМОН… Может бомжи не такие уж голодные…
Бомж: "Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!"
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.
Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.
Бомж-патриот сдает бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.
С активным внедрением банковских карт бомжи в переходах потеряли работу.
— Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
— Хм-м… Я тоже.
— Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.
Бомж Валера чувствовал себя истинным хозяином жизни. А потому что в любой момент мог хоть утопиться, хоть повеситься.
Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
Бомж недавно сменил место жительства. Не специально. Картонку просто ветром унесло.
На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.
Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил тебе ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес?
Добавь бомжу 5 рублей на флакончик "Настойки боярышника".
Едет крутой на «Мерсе». Тут ему на дорогу, буквально под колеса, бомж бросается — «голосует». Крутой останавливается:
— Ты, в натуре, охренел?
Бомж ему:
— Подкинь до магазина бутылки сдать — плачу 500 «зеленых».
Крутой подумал: «Может, Корейко какой-нибудь? Нет — так за базар ответит». Он и говорит:
— Садись.
Тот сел, едут. На дороге стоят бомжихи — все в отстое. Бомж говорит:
— Помаши им ручкой — еще 100 получишь.
Хрен с ним — помахал. Подъехали к магазину — бомж говорит:
— Слушай, последние 10000 зеленых отдам, только сделай мне минет.
Крутой, подумав (10 минут позора за кучу денег), приступил. Бомж сидит, такой, тащится:
— Аа-а-а… кайф! Аа-а-а… Кайф! Ну, вгоняй меня в долги, вгоняй!
Под девизом "Уж лучше быть синим, чем голубым!", группа бомжей прошла мимо гей-клуба и распила в подворотне бутылку денатурата.
Два бомжа захватили трехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.
Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.
Если отвечать на Ваш вопрос бомж начал с фразы: "Вы знаете…" — то можете смело спрашивать, какой ВУЗ он заканчивал.
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины!
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Два бомжа нашли 1000$. Думают как их потратить:
— На 1$ купим хлеба, а на остальное — водки и нажремся!
— Ты что дурак? Зачем так много хлеба?
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
В общественном туалете рядом друг с другом справляют нужду интеллигент и бомж. Интеллигент обнаруживает, что забыл туалетную бумагу, и обращается к бомжу:
— Извините пожалуйста за беспокойство, но нет ли у вас хотя бы клочка туалетной бумаги?
Бомж:
— А у тебя что, нет денег майку подлиннее купить?
Заходит бомж в кондитерскую лавку, а там булочки, пирожные и т.д. Стоит, слюни пускает. Думет: возьму чего — так прибьют, а жрать-то хочется. Постоял… Подумал… И решил в последний раз в жизни поесть от души. Накинулся он на еду. Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал 7х8 с дубиналом. Заехал он разок бомжа по башке, а тот дальше хавает. Врезал посильней — реакция та же. Ну, тот амбал совсем разошелся…. Бомж (неотрываясь от еды):
— Всякое в жизни бывало, но чтоб из-под палки есть…
В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.
— Мальчик, дай попить, а то такой сушняк…
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
— Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик…
Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит:
— Вот ещё бы стаканчик!
Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:
— Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет…
Читайте также: