Правый двигатель горит анекдот

Обновлено: 25.12.2024

добавлено: 3 года назад похожие Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний! добавлено: 5 лет назад похожие Такое ощущение, что кроме режимов «синтетика», «хлопок» и «ручная стирка» у моей стиралки есть скрытый режим «военная диктатура». Периодически бесследно исчезают вещи. Видимо, таким образом остальное бельё запугивают, чтобы оно не мялось и не пачкалось. добавлено: 2 года назад похожие Вечный двигатель все такие существует! Ученые изобрели двигатель, который работает на перегаре! добавлено: 1 год назад похожие На авторынке.
- А чо двигатель такой чистый?
- Так я его мою периодически.
- Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют, когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
- Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать? добавлено: 3 года назад похожие - Что это у тебя? Вечный двигатель?!
- Да. Правда, не аппаратный, а софтовый. добавлено: 3 года назад похожие - Колян, а что такое вечный двигатель?
- Леха, это кот у которого на морде бумажный пакет! добавлено: 2 года назад похожие Моё утро начинается так: "Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся! Правый, твою мать!" добавлено: 5 лет назад похожие — Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
— Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном добавлено: 2 года назад похожие Ребенок - это двигатель внутреннего сгорания родителей. добавлено: 2 года назад похожие Наткнулся парень в интернете на объявление о продажи самого дешевого Лексуса почти как его зарплата и ужасно обрадовался как никогда. Позвонил продавцу, договорился о встрече, даже не спросив, почему так дешево. Взял с собой деньги и радостный побежал по лестнице подпрыгивая. Приехал на автобусе посмотреть, встретился с продавцом, сел в этот Лексус и офигел от его салона, потом спросил:
-А можно завести двигатель?
А продавец ему:
-Какой двигатель парень! Это автомобиль - Муляж! добавлено: 2 года назад похожие Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын зacнет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вoт сын уснет.
Муж, обидевшись, пoшел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился! добавлено: 1 месяц назад похожие - Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"? добавлено: 4 года назад похожие Если ты подставил правый бок машины, будь готов к тому, что получишь еще и в левый глаз. добавлено: 1 год назад похожие Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят. добавлено: 1 год назад похожие - Мне мой банк в кредите отказал. А женщинам отказывать нельзя.
- Да-а. Не мужчина… не мужчина… добавлено: 4 года назад похожие — Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель. добавлено: 3 года назад похожие Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься. добавлено: 3 года назад похожие Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.
добавлено: 4 года назад похожие И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый. добавлено: 1 год назад похожие Диктор ведет репортаж:
- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста. добавлено: 4 года назад похожие Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?! добавлено: 2 года назад похожие Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель. добавлено: 2 года назад похожие Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля: - Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? - Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина. - Какая разница? - Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность. добавлено: 1 год назад похожие Реклама хороший двигатель торговли. К нему бы еще глушитель, чтобы сильно не пердел. добавлено: 1 год назад похожие Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, построил вечный двигатель. добавлено: 2 года назад похожие Электромобиль, по большому счету,
имеет двигатель очень внешнего сгорания - где-то там, на ТЭЦ. добавлено: 1 год назад похожие

Сегодня с утра наблюдал картину:

Выходит с подъезда девочка лет 7-8, открывает авто, садится в неё и запускает двигатель. Пока я стою офигевший, она выходит, закрывает автомобиль на второй ключ и возвращается домой.

Блин это гениально!! жду пока вырастет сын

добавлено: 5 лет назад похожие - Говорят британские ученые разработали двигатель, работающий на перегаре!
- Врут. Вечные двигатели запрещены законами физики. добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Внук просит дедушку:-Дедуля, сходи завтра к нам в школу, расскажи моим в
классе, как ты воевал.
- Да что ты, внучок, я же во время войны в тюрьме сидел!
- Поздно уже. Я им уже сказал, что ты был танкистом.
Ну, приходит дед в школу, рассказывает: - Еду я в танке по минному полю.
Тут мина взрывается, танк и загорелся. Я - в верхний люк, а там - немцы.
Я - в боковой люк, там тоже немцы! И тут я - в нижний люк, а там.
менты.

Шел как-то мужик по тайге. Заблудился. Стемнело. Не знает что делать, куда идти. Начал замерзать. Вдруг видит -недалеко горит огонек. Подходит - сидит грузин со свечкой.

Шел как-то мужик по тайге. Заблудился. Стемнело. Не знает что делать,
куда идти.
Начал замерзать. Вдруг видит - недалеко горит огонек. Подходит - дом.
Стучится. Открывает женщина.
Он: - Пустите пожалуйста переночевать.
Она: - Знаем мы вас - сначала переночевать, потом поесть, а потом за жопу хватаете!
Он: - Да нет, барышня, очень замерз, мне бы отогреться да переночевать!
Она: - Ну ладно заходи.
Видит, мужик действительно замерз, устал - думает " может накормить?"
Предлагает. Мужик, естественно, соглашается.
Плотно покушав, он так с
удовлетворением откидывается на спинку стула, вытаскивая лишнее из
зубов, говорит:
- Я так понимаю, о минете не может быть и речи?
Она: - У тебя ж тире КОРОТКОЕ! И засмеялась так неприятно.
Встал мужик, и пошел в спальню, а там армяне в нарды играют и тире им КАК РАЗ.
- И тут вы не поверите, товарищ следователь, армяне превращаются в двеннадцати летнего мальчика, а еще свинья это.
- А дальше что было!? Ну!?
- А дальше я не видел, у меня хуй встал и я с жердочки упал.

Какбэ прозаический пересказ "Финдлея" Бёреса, не?

- Кто там стучится в поздний час?
"Конечно, я - Финдлей!"
- Ступай домой. Все спят у нас!
"Не все!" - сказал Финдлей.
Ну, дальше известно.

7.12.2001, ПОВТОРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Шел как-то мужик по тайге. Заблудился. Стемнело. Не знает что делать,
куда идти.
Начал замерзать. Вдруг видит - недалеко горит огонек. Подходит - дом.
Стучится. Открывает женщина.
Он: - Пустите пожалуйста переночевать.
Она: - Знаем мы вас - сначала переночевать, потом поесть, а потом за жопу хватаете!
Он: - Да нет, барышня, очень замерз, мне бы отогреться да переночевать!
Она: - Ну ладно заходи.
Видит, мужик действительно замерз, устал - думает " может накормить?"
Предлагает. Мужик, естественно, соглашается.
Плотно покушав, он так с
удовлетворением откидывается на спинку стула, вытаскивая лишнее из
зубов, говорит:
- Шел как-то мужик по тайге. Заблудился. Стемнело. Не знает что делать,
куда идти.
Начал замерзать. Вдруг видит - недалеко горит огонек. Подходит - дом.
Стучится. Открывает женщина.
Он: - Пустите пожалуйста переночевать.
Она: - Знаем мы вас - сначала переночевать, потом поесть, а потом за жопу хватаете!
Он: - Да нет, барышня, очень замерз, мне бы отогреться да переночевать!
Она: - Ну ладно заходи.
Видит, мужик действительно замерз, устал - думает " может накормить?"
Предлагает. Мужик, естественно, соглашается.
Плотно покушав, он так с
удовлетворением откидывается на спинку стула, вытаскивая лишнее из
зубов, говорит:
- А что ты там про поебаться говорила?

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

7.12.2001, ПОВТОРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Следующий анекдот

Комментировать анекдот №26676

Двое заик летят на самолёте, вдруг один замечает, что с правым двигателем явно что-то не в
порядке.
(П)ервый: С-С-Смотри, П-П-Правый двигатель Г-Г-Горит!
(В)торой: Т-Т-Точна.
П: Н-Н-Надо Пилоту С-С-Сказать.
В: Н-Н-Но он П-П-Подумает, что мы П-П-Прикалываемся!
П: Н-Н-Ну тогда Д-Д-Давай споём, Т-Т-Так мы Н-Н-Не заикаемся.
В: Д-Д-Давай!
Оба встают и идут в кабину пилота, тот явно не в себе, видимо его всё заколебало до крайности.
Заики, хором: Правый двигатель горит!
Пилот, бросая штурвал: Ша-ла-ла-лу-ла!

Внук просит дедушку:-Дедуля, сходи завтра к нам в школу, расскажи моим в
классе, как ты воевал.
- Да что ты, внучок, я же во время войны в тюрьме сидел!
- Поздно уже. Я им уже сказал, что ты был танкистом.
Ну, приходит дед в школу, рассказывает: - Еду я в танке по минному полю.
Тут мина взрывается, танк и загорелся. Я - в верхний люк, а там - немцы.
Я - в боковой люк, там НКВД! И тут я ору :
-ВЕЧЕР В ХАТУ, ЧАСИК В РАДОСТЬ, ЧИФИРЧИК В СЛАДОСТЬ.

хуйня у коня, у мальчика пися, а у вас хуй видно. В курсе?

Внук просит дедушку:-Дедуля, сходи завтра к нам в школу, расскажи моим в
классе, как ты чалился.
- Да что ты, внучок, я же во время отсидки на фронте воевал!
- Поздно уже. Я им уже сказал, что ты был вафлистом.

Едет дед по минному полю
Видит - танк горит
Сел в него и его повязали

Читайте также:

Правый двигатель горит анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментировать анекдот №26676

Комментарии