Анекдот про вахтовиков про детей

Обновлено: 04.11.2024

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- . не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.
Жена:
- . да как ты мог подумать. да я никогда ни с кем тебе не
изменю.
даже с роботом.
Муж:
- . ну. как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. может попробовать.
чего даром стоит.
Жена решается:
- . ЛЕЛИК КО МНЕ.
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема. жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- . Михалыч. есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ.
Михалыч не долго думая:
- . ЛЕЛИК КО МНЕ.
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- . Михалыч а что произошло? Где ВСЕ.
Михалыч:
- . Тихо, БЛЯДЬ. Я не знаю ГДЕ ВСЕ. . НО. ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ.

Выпуск: анекдоты повторные 27 сентября 2009

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Вступил в силу новый закон, чтобы все вахтовики отыскали и усыновили всех своих незаконных детей, которых они наплодили на вахтах.

Мужик своей жене и говорит:
— Ну что, я-то грешен у тебя, ты ж знаешь, я у тебя ведь вахтовик.
Жена:
— Что поделать? Езжай, забирай своих.
— Да куда нам ещё? У нас вон и так пятеро!
— Езжай, а то посадят тебя, дурака.

Делать нечего, поехал мужик, разыскал всех своих незаконнорождённых. Вернулся, привёз с собой шестерых ребятишек. Жена его встречает, он ей говорит:
— Ну давай, веди наших. Пускай знакомятся.
Жена отвечает:
— Так нет никого. Разобрали всех!

Следующий анекдот

Муж вернулся из командировки. Жена:
- Ну как?
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
- Не один ты так думаешь.

Жена, провожая мужа в командировку, говорит:

- Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.

Муж наслушался на вахте историй про неверность жён вахтовикам.

Приехал домой, сразу мимо жены, стал обыскивать квартиры. Досконально обыскал, никого нет.

Сел на стул, опустил голову, и плачущим голосом:

Женщины! Никогда не делайте мужскую работу, пока ваш муж на вахте. Я дома полочку сама прибила, потом весь месяц, пока был муж дома, доказывала, что у меня нет любовника!

Друзья гуляют на заработанные деньги, вернувшегося с вахты Серёги, и напрягают его:

- Твоя жена гуляет во всю! Ты только на вахту - у неё уже очередь стоит желающих! Разводись, Серёга, быть мужиком!

Долго думал и молчал вахтовик Серёга, наконец, выдал:

- Допустим, разведусь. И что потом? Мне после вахты как лоху в очереди стоять?!

Приезжает муж с вахты раньше времени и застаёт жену с любовником. Жена обречённо:

- Познакомьтесь, это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызывать скорую помощь и полицию.

Ты даже не можешь себе представить как я по ней скучаю. Мне больно от того, что её нет рядом в эти длинные, летние вечера. Моё сердце разрывается на части от тоски, но в то же время я счастлив, что в моей жизни есть такая искренняя, чистая любовь!

– Петрович, ты конкретно задолбал! Вот кончится твоя вахта – купишь себе водку!

Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!

Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!

Она из Нефтеюганска:
Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера.

Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 5000 руб.
Гостиница – 5000 руб.
Услуги девушки – 5000 руб.
Главбух не пропускает отчет:
— Какие девушки?! Такая статья расхода не предусмотрена. В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ.
В следующий раз возвращается этот же мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 5000 руб.
Гостиница – 5000 руб.
Забивание гвоздей – 5000 руб.
Ремонт молотка – 10 000 руб.

Муж пишет жене из командировки:

«Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег. Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев».

Жена отвечает:

«Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах:

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев.

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.

5. Прочие расходы — 40 поцелуев.

Не переживай, у меня еще осталось 35 поцелуев до конца месяца. Планировать то же самое на следующий месяц?!

Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели
с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может. Жена,
вставая из кровати:
- Ну и что, ты будешь верить своим бесстыжим глазам или моему честному слову?!

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под
кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон
– и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему
так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех
отдуваться придётся!».

Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его
друг и жена. Муж в сердцах хватает пистолет и
стреляет в друга. Наповал.
Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду,
красит губы и с легким вздохом говорит: "Эдак ты всех друзей
растеряешь!"

Проклятый Т9. В командировке. Пришел в номер гостиницы, сделал себе виски с колой, сижу, потягиваю, смотрю телевизор, тут жена по ватсапу пишет:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, пью виски с голой.
- Что.

- Семейное положение?
- Командировочный!

У одной женщины муж уезжает в командировку. Через время к ней приходит приятель друга и говорит: - Ты мне давно нравишься, разреши мне переночевать у тебя, за это я дам тебе много денег.

Соблазнённая легким заработком. она соглашается. Через две недели возвращается муж и говорит: - Я просил своего приятеля, получить за меня зарплату и передать её тебе. Он исполнил мою просьбу?

- Уйдите отсюда, а то у меня ложки пропадают. 😂😂😂 - Уйдите отсюда, а то у меня ложки пропадают. 😂😂😂 - Ну хочешь, испытай меня, если не веришь! - Что, ты трактор, что бы тебя испытывать?! 😂😂😂 - Ну хочешь, испытай меня, если не веришь! - Что, ты трактор, что бы тебя испытывать?! 😂😂😂 - Какие ещё Шуры - Муры?! Нужен он мне больно, сам навязался. 😂😂😂 - Какие ещё Шуры - Муры?! Нужен он мне больно, сам навязался. 😂😂😂 - Я вот, раньше думала, как это люди целуются? Им же носы должны мешать? 😂😂😂 - Я вот, раньше думала, как это люди целуются? Им же носы должны мешать? 😂😂😂

СОВЕТ от ПЕТРОВИЧА ( Вахтовик со стажем - 10 лет).

Если вы решили попробовать свои силы в работе вахтовым методом, следует учитывать ряд нюансов, к которым нужно быть готовым, чтобы не испытать разочарований. Далеко не всем подходят суровые условия «вахты». О них рекомендуется подумать заранее, чтобы всё взвесить и принять оптимальное решение.

Вахтовый метод работы точно не для вас — если вы не можете долгое время проводить вдали от семьи. Также и родственников может не устраивать такой вариант развития событий. К тому же, при постоянной работе вахтовым методом в некоторых семьях быстро случаются разводы или измены.

Если бы была возможностью, достойный заработков- по месту жительства, то никто бы не поехал задницу морозить за тридевять земель!

Измена такое сугубо индивидуальное дело, зависит от человека.

Зависит от морали, принципов, комплексов человека и с вахтовым образом никак не связано.

Личные нормы МОРАЛИ сформулированы у каждого человека на основе его мировоззрения и личных убеждений!

Следующий анекдот

Вышел новый указ: Всем вахтовикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, заехал в Москву, Тюмень, Сочи, Биробиджан, собрал всех, привез домой. Зовёт жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Вышел новый указ: Всем вахтовикам собрать своих детей по всему миру. Мужик так и сделал, заехал в Москву, Тюмень, Сочи, Биробиджан, Ереван, а там армяне в нарды играют.

Вышел новый указ: Всем вахтовикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, заехал в Москву, Тюмень, Сочи, Биробиджан, собрал всех, привез домой. Зовёт жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Выходят пара армян, один другого в бок толкает:
— Ара, смотри, цирк приехал.

Вышел новый указ: Всем вахтовикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, заехал в Москву, Тюмень, Сочи, Биробиджан, особенно в Биробиджан.

Вышел новый указ: Всем вахтовикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, заехал в Москву, Тюмень, Сочи, Биробиджан, собрал всех, привез домой. Зовёт жену, говорит:
- попу мыл?
- мыл
Вахтовик тушит свечку.

Бля, новый указ и не про налоги? Анекдот какой то.

Вышел новый указ: Всем вахтовикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, заехал в Москву, Тюмень, Сочи, Биробиджан, собрал всех, привез домой. Зовёт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена выводит и говорит:
- Во, наши - ахуенная тема!

Вышел новый указ: Всем вахтовикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, заехал в Москву, Тюмень, Сочи, Биробиджан, собрал всех, привез домой. Зовёт жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Погоди. Тут какой-то дед тебя забирать приехал. и меня тоже.

Чет я не понял. Объясните?

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Читайте также:

Анекдот про вахтовиков про детей

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел