Анекдот про мытье посуды
Обновлено: 09.05.2024
— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? — Хорошо мой любимый. — Уточни, пожалуйста, — "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый".
Жалуюсь после обеда, что ребенок мой мне совсем не помогает с мытьем посуды. И это как домашнее рабство каждый день. Дочка изумленно смотрит на меня и тут ж восклицает: — Мама, испачкай всю посуду обратно! Я ее помою!
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды? Потому что на нем написано: — Эффективно борется с жиром.
— Почему у вас посуда разбита? — Ругались. — А почему диван разломан? — Мирились.
Жена кричит на мужа: — Скотина, мой за собой посуду! — Не могу! — Почему? — Копыта мешают!
Странные все—таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю…
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Жена не выдержала, тихонечко постучала пальцем мне по голове и на ушко говорит: — Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! — А чем тебя старая не устроила? — Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает: — Ну, и как это у вас началось? — А началось это с мытья посуды.
— Я не уделяю тебе внимания?! — возмущается Эмилия в ответ на мужнины упреки. — Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
— Дорогая, что—то я хотел тебе сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня всё, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, что ж я хотел тебе сказать—то? А! Посуду всю вымыл, убрался, что же я хотел тебе сказать—то? А! — Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, что же я хотел… А! вспомнил! Что же ты зараза то всю жизнь мне испоганила.
Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.
Следующий анекдот
Вопрос: — А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? Ответ: — В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Муж на кухне моет посуду и говорит жене: — Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. — Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой — это праздник. — Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник — 8 марта.
Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется ”одноразовой посудой”
Приходит мама домой с работы: — Таак. и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: — Я. посуду мыл! — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама. Второй: — А я. посуду вытирал. — Умница! — дает ему печенье. Третий: — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды. — А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше! — Я что, дура — мыть в два раза больше.
Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла — и всё! Делай, что хочешь!
Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть…
— Я решила развестись с мужем. — А в чем причина? — Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго." — Похоже, что мой муж тоже в душе математик.
Жена говорит мужу: — Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. — Хорошо Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: — Муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. — Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? — Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
Следующий анекдот
На скромной еврейской свадьбе саверн (специально нанятая кухарка) обходит гостей со словами: — Извините, мало посуды, поэтому — по два человека едят с одной тарелки. Два человека на одну тарелку. — А я один пришел, с кем же мне сесть? — Ой, мит мане цурес (в переносном смысле — "отвяжись от меня", дословно — с моим горем).
— У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду. — Да это же не муж, а просто жена какая—то!
— Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде? — Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.
Муж, прибывая в романтическом настроении, обращается к жене: — Ах, дорогая, как бы мне хотелось очутиться в таком месте, где я никогда не был! А еще хорошо бы заняться чем—то новым, что я никогда не делал. Жена: — Дорогой, кажется, я могу тебе помочь: отправляйся на кухню и помой посуду!
Даже в свои 70 лет он исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
Братик с сестрой спорят: — У меня кукла. — У меня мяч. — У меня детская посуда! — У меня мяч!! — У меня прыгалки! — А ты на стену писать не умеешь.
Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69.
Всё без любви — грех! Посуду мыть не буду.
— А я жене на прошлое 8 марта цветик—семицветик подарил. — И что? — Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. — Ух ты. А еще? — Я зарабатываю кучу бабок. — Сколько? — Не знаю. Жена финансами распоряжается. — Во как, а еще? — Бросил пить, курить, ругаться. — Здорово, а. — Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести. — Ой! — И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. — И из бильярдной? — С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите: — Погоди—ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? — Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим мерятся. Все равно у вас шансов нет.
Папа спрашивает сына: — Что вам задали? — Ничего. — Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
Следующий анекдот
Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которую придется перемыть?
*****
Муж спрашивает жену: — Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени… из кастрюльки? А когда моя — в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?
Когда живешь один, посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день — воскресенье.
Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.
******
Жизненное наблюдение. Если не мыть посуду после еды, то со временем начинаешь ее мыть перед едой.
- Я очень слежу за чистотой, в холодильнике всегда есть продукты, готовить люблю и умею вкусно, вот посуду не очень люблю мыть только.
- Ничего страшного, мой ее с ненавистью.
Ещё одно наблюдение:
Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.
И ещё парочка:
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
********
Путём опытов установлено, что если посуду три дня не мыть, то она может ещё пролежать и четвертый день.
Oдноразовая посуда не получила популярность в быту. Потому что после 3-4 мойки приходит в негодность.
******
Хочу себе 3D принтер, чтобы делать одноразовую посуду, которую не нужно будет мыть!
Мечта многих женщин - чтобы их мужчины тоже мыли посуду. Правда, один из представителей сильной половины человечества , когда подобные пожелания стали поступать в его адрес, тут же придумал посудомоечную машину! Тем не менее ,посудомойками оснащены пока кухни далеко не всех домов и потому диалоги и жизненные наблюдения наподобие нижеследующих всё ещё остаются очень типичными для нашего времени :
Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду (примета).
— Скотина, мой посуду за собой!
— Не могу… Копыта мешают! (Кстати, классная отмазка для мужчин!))
Молодого мужа спросили:
— Когда закончился у вас закончился медовый месяц?
— Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.
Как-то пришел домой раньше обычного, жена ещё не вернулась с работы. Вижу, что в раковине немытая столовая посуда. Решил сделать любимой подарок. Всю посуду перемыл. Взял бутылку пива и лег на диване смотреть телевизор… Просыпаюсь от крика жены: » У нас посуду украли!»
*****
— Я не ищу богатого мужчину, я ищу человека, который бы понимал мою душу. — А если конкретнее? — Ну, чистил бы картошку и мыл посуду…
У меня с женой уже такой супружеский стаж, что если я не помыл посуду, оргазма у неё точно не будет…
Мальчик пишет сочинение о своем отце: “Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор”.
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. — По крайней мере так он сказал маме.
*****
Как один муж спалился:
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по полпирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то. Мужики, у кого такое было, что делать?
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!
Даже в свои 60 лет он регулярно выполняет свой супружеский долг: — утром выносит мусор, а вечером моет посуду.
*****
Наши тараканы уже настолько обнаглевшие, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю посуду на стол, они наоборот бегут в сторону посуды, типа: — «Чё ты нам пожрать принесла?»
Мытьё посуды- это реально длительный процесс:
Муж с женой договорились заменять фразу ” Давай займёмся любовью” на фразу ” Давай попечатаем на машинке”, чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит: — Давай попечатаем на машинке? Жена: — Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку. Прошло 5 минут. Муж: — Давай попечатаем на машинке?! — Подожди - совсем немного осталось ! Прошло ещё 10 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит: — Давай попечатаем на машинке! Муж: — Нееее, я уже от руки написал!
Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника: — Лёвушка тебе опять во рту скучно??
*****
Всё, что без любви — грех! Посуду мыть не буду!
*******
Хорошо быть женщиной! Пришла вечером с работы: быстро убрала квартиру, постирала, погладила, сбегала в гастроном, приготовила ужин, помыла посуду — и всё! Делай, что хочешь!
****** ******
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.
******
8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету перед телевизором и вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок он не купил. — Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
******
Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69.
*****
— Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать то, что никогда не делал. — В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!
— Я решила развестись с мужем. — А в чем причина? — Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго." — Похоже, что мой муж тоже в душе математик.
К счастью, во многих семьях есть дети.
Доченька, пришло время рассказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты могла мыть посуду.
Мытьё посуды и общественный строй:
И немного юмора про просто посуду:
— Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза. — А теперь, мама? — А теперь, дочка,— старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь, чтобы он извинился и купил тебе новый?
Две подруги говорят по телефону: — Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видите—ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к бл—м. У тебя его нет случайно?
— Все!! Я пошла бить посуду!! — Иди, иди! Я тебе пластиковую купил… многоскандальную.
А ,в целом, процесс мытья посуды не так уж и ужасен:
Вымою посуду, это я люблю,
Это успокаивает злую кровь мою.
Если бы не этот скромный жизни путь,
Быть бы мне убийцей иль вовсе кем-нибудь.
Кем-нибудь с крылами и огненным мечом,
А так - вымою посуду, и вроде бы ничо!
Читайте также: